Огонь

      Как же красиво горит огонь… Может, потому что ты в этом огне?       Я могу наблюдать за этим пламенем часами… Алые языки уже добрались до второго этажа, поглощая этот злосчастный коттедж. Пламя захватило всё: дом, как специально построенный из сосновой древесины, гараж с новеньким «Бентли», который ты себе недавно купил, высокая ель и хвоя под ней… всё во власти огня. Я поражаюсь его силе. За считаные минуты он забирает дома, деревья, животных… людей. Сегодня здесь горят люди.       Думаешь, я такая же тупая, как та стерва, на которую ты меня променял? Да, это была я. Это я устроила пожар. Облила весь участок бензином и, словно в фильме-боевике, бросила зажигалку. Рядом нет ни леса, ни поля, ничего, что могло бы пронести огонь дальше. Сегодня страдать будете только вы…       Я уже не слышу крики. Тепло от огня согревает мою кожу. Я снимаю с себя кожаную куртку, которую ты мне некогда подарил. Я связываю её в узел и бросаю в огонь. Мне это больше не нужно. Можешь забрать с собой.       Я поворачиваюсь спиной к пожару и медленно ухожу. Мне не холодно, даже при том, что на мне лёгкое красное платье, больше похожее на майку-алкоголичку. Я достаю из сумки пачку сигарет, беру одну и уже сую руку в карман за зажигалкой… А, точно. Она горит вместе с тобой. И, честно сказать, мне больше жаль эту зажигалку, чем тебя. Как думаешь, как я себя чувствую после того, как убила тебя? Никак. Я ничего не чувствую, ни радости, ни печали, ни гнева. Ты больше не вызываешь у меня никаких чувств. Да и кто ты такой, чтобы заставить меня хоть что-то испытывать? Теперь ты мёртв, и я не жалею об этом. Ты заслужил это…       И вот, я уже у себя в квартире. Нет, конечно меня никто не посадит. Я ведь единственная выжившая в пожаре… пусть они так думают, ты уже ничего не докажешь. Как у меня дела? У меня всё хорошо, я тихо мою посуду на кухне, вода смывает грязь с моих запястий, всё мирно и спокойно…       Но что-то не так. Что-то изменилось, и я не могу понять, что именно. Точно. В квартире слишком тихо. Ты же круглосуточно втыкаешь в этот зомбоящик и пьёшь пиво… Я включаю телевизор и уже под вечерние новости мою посуду дальше. Тарелка за тарелкой, посуда помыта, теперь она блестит, как раньше. Но что-то всё равно не так!       Я ставлю тарелку с пастой на стол, наливаю в бокал красное вино и сажусь ужинать. После недолгой паузы, я смотрю вперёд. Вот оно! Это странное чувство снова пробирает меня! Потому что передо мной никто не сидит! Нет, не может быть… Бред какой-то. Это чувство просто не может быть связано с тобой… Я порвала с тобой и не жалею о том, что сделала. Не обольщайся, это чувство не из-за тебя. Мне просто нужно привыкнуть к тому, что я теперь живу одна.       Мне не хочется есть. Я иду в спальню, прихватив с собой бутылку вина. Я сажусь на кровать и пытаюсь почитать. Что же это такое?! Я не могу избавиться от этого странного чувства… Я словно… пустая внутри. Ощущение, похожее на усталость. Я не чувствую никаких эмоций. Я словно неживая… Нет, это не из-за тебя!!! Кем ты себя возомнил?!       Я решаю отвлечься и включаю радио. Играет очередная грустная и сопливая песня, девушка с завораживающим голосом поёт под гитару:       «All my love is go-o-one,       All my love is go-o-one…»       Я беру бутылку вина и пью из горла. Немного полегчало. Я не замечаю, как начинаю подпевать:       –All my love is go-o-one,       All my love is gone.       Now you’re dead and gone…       Ты стоишь на пороге моей квартиры, я стою перед тобой. На электронных часах 2:46 после полуночи. От тебя несёт перегаром. Как же меня бесит этот запах.       –Где ты был?! Ты время видел?!       И ты отвечаешь своим нежным баритоном, искажённым несколькими бутылками алкоголя:       –Сара, я всё могу объяснить…       –Что? У коллеги внезапный день рождения? Или тебя повысили? Меня достали твои жалкие отговорки!       –Сара, не кричи, соседи спят…       –Ты, в стельку пьяный, приходишь домой глубокой ночью и требуешь, чтобы я не орала?! Ты уже совсем меня не уважаешь?       –Да что ты орёшь, словно психованная?!       –Я психованная? Я ПСИХОВАННАЯ?! Пошёл прочь из моей квартиры!       –Сара…       –Пошёл. Прочь. Из. Квартиры.       –Ну и ладно! Ты потом пожалеешь!       Входная дверь оглушительно захлопнулась. Я закрываю дверь на замок. Козёл! Больше не возвращайся!       Я иду в ванную и включаю кран. Я уже не контролирую себя, слёзы хлещут из глаз. Они текут и текут ручьями, не останавливаясь. Что ты делаешь со мной, Джим?!       Я просыпаюсь с сильной болью в голове (как же, я ведь выпила на ночь целую бутылку!) и, не открывая глаз, тянусь к тебе, чтобы крепко обнять, но… я не нащупываю тебя. Я открываю глаза и встаю. Рядом со мной никто не лежит. Ах, я совсем забыла, что тебя больше нет со мной. И чувство пустоты внутри снова достигает меня! Что со мной не так? Я заболела? Я не чувствую себя живой, вокруг меня всё словно в тумане. Это не ты. Это не ты! ЭТО НЕ ТЫ!       Я иду к холодильнику, беру банку пива, сажусь в глубокое бежевое кресло и включаю телек. Снова крутят какой-то несмешной ситком, который так тебе нравится. Я открываю банку и медленно пью холодное пиво. Раньше я никогда не понимала его вкус, но сейчас… я его словно не чувствую. Оно так легко пьётся, хотя раньше я едва могла выпить несколько глотков. Я взяла ещё две банки.       Очнулась я уже в 3 часа дня, на кофейном столике стояла груда банок из-под пива. Я так скоро сопьюсь… прямо как ты, жалкий алкаш. Но даже после такого количества алкоголя, пустота не уходит. Я ничего не хочу делать. Это словно затяжная депрессия, только без какого-либо уныния или меланхолии… Нет. Я просто заболела, вот и всё…       Мой взор падает на вазу на столе, в которой стоит почти засохший букет. Это ты его купил? Зачем он мне?       Мы едем в машине, у меня на коленях лежит букет алых роз. За окном мелькают огни фонарей и шпили небоскрёбов. Ты сидишь за рулём и как всегда что-то недовольно ворчишь…       –Сара, лицо попроще сделай.       –Пошёл ты!       –Да что я опять сделал не так?! Сводил в ресторан, купил цветы, что ещё не так?       –Что это была за девушка?!       –Да мы с ней просто знакомые!       –Да ты к ней приставал! Тебя даже я не останавливаю!       –Ой, ну начинается! Я просто немного перебрал, вот и всё…       –В каком смысле «перебрал»? Мы выпили по бокалу! Подожди… Ты что, перед рестораном выпил? Какого чёрта ты за рулём?!       –Да я машину веду со старших классов! Думаешь, не справлюсь?       –Останавливайся. Я поведу машину.       –Как же! У тебя прав с собой нет!       –Тогда останови машину, я выйду!       –И как ты домой будешь добираться?       –Это уже не твоё дело! Останови машину!       После раздражённого вздоха и едва слышимого ругательства ты разворачиваешься и останавливаешь машину на обочине.       –Вот, пожалуйста!       Я кидаю букет цветов ему в лицо, открываю дверь машины, выхожу и, выкрикнув "Сам такой!!!", с грохотом захлопываю её. Он уезжает… В слезах я звоню своей подруге, которая живёт недалеко отсюда.       –Алло? Роуз, можешь довезти меня до дома, пожалуйста? Я подойду к твоему дому. Спасибо!       И это продолжается уже 5 дней. Утром я встаю с кровати только для того, чтобы встать. Завтракаю, обедаю и ужинаю только чтобы не умереть с голоду. Я бросаю работу в газете, так как не вижу в этом страсти, которая когда-то побудила меня устроиться туда. Меня бесит тишина в квартире, поэтому каждый день я включаю радио на полную громкость, но даже это не помогает. Я больше не вижу утешения в телевизоре и алкоголе. Я ложусь спать только ради того, чтобы повторить всё вышеперечисленное ещё раз. Ничто больше не трогает моё сердце, жизнь превратилась в существование. Я пытаюсь найти что-то внутри, но безуспешно. Я пуста внутри. За что ты так со мной? Почему ты не можешь оставить меня в покое? Я уже поняла, это из-за того, что тебя больше нет. Всё, я уже поняла! А теперь уйди!!! Но ты никогда не уходишь. Ты возвращаешься, чтобы снова побесить меня…       Я решаю прогуляться, чтобы сменить обстановку. Я делаю причёску, надеваю своё цветочное платье и туфли на невысоких каблуках. Я стою в ванной и смотрю на себя в круглое зеркало. Вполне опрятные волосы собраны в аккуратный пучок, чистое платье подчёркивает стройную фигуру, вроде бы всё точно так же, как и раньше… Но это не я. Я смотрю в лицо своему отражению. Кожа стала болезненно бледной, огромные синяки под глазами, каких у меня никогда не было. И глаза… Это не мои глаза, в них совсем нет искры. Возле раковины лежала фотография, сделанная полароидом. Я беру снимок и изучаю его. На фото я держу камеру в руках и снимаю своё отражение в зеркале. То же платье, те же волосы, но лицо совсем другое. Неширокая, но искренняя улыбка, глаза, полные страсти и огня… Вот она, я в недалёком прошлом. Но сейчас в ванной стоит совершенно другая Сара, полностью лишённая чувств и эмоций. Я хватаю косметичку, достаю пудру и пытаюсь скрыть синяки под глазами. Потом я использую остальную косметику, чтобы выглядеть более-менее красиво. Я снова смотрю на себя. Что ж, этого следовало ожидать: косметика скрыла нездоровый вид лица, синяки исчезли, но зажечь глаза не сможет никакая помада. Похоже, мне придётся с этим смириться…       Я подхожу к двери, чтобы отправиться на прогулку, но… что-то не отпускает меня. Около минуты я стою на месте, затем подхожу к тумбе с домашним телефоном. Судорожно прокрутив ногтем на колесе «911», я хватаю трубку.       –911, что у ва слу…       –Запись звонка ведётся?       –Эм… Да, но это используется исключительно для…       –Ночью с одинадцатого на двенадцатое сентября Сара Бейкер подожгла дом по адресу: улица Грэйсфилд, дом 1. В пожаре погибли Джим Уолкер и Роуз Блу. Прощайте.       –Алло! Кто это говорит?..       Я агрессивно кладу трубку и почти что выбегаю из квартиры.       Я выхожу из дома. Свет уже начинающего садиться солнца ослепляет меня. Когда я последний раз выходила из дома? Когда я сожгла тебя… Опять пустота… Нет, к этому нельзя привыкнуть, мне придётся всю жизнь страдать без возможности смириться…       Я уже сижу в парке и медленно ем сладкую вату, которую купила в ларьке. Задумавшись, я смотрю наверх. Сегодня очень красивое небо. Прямо как в тот день…       Я, рыдая, бегу по одной и старых улочек города. Я прикрываю рот руками, чтобы не кричать от боли. Как вы могли?! Вы были единственными, кого я так любила, кому я доверяла! Роуз! Зачем?! Что я сделала не так?! Почему он выбрал тебя, а не меня?! Джим!!! За что ты так со мной?! Что я упустила?!       Сразу два самых близких человека воткнули мне нож в спину сегодня. Моя подруга детства и мой парень встречаются у меня за спиной!!! Предали и даже не покраснели! Я застукала их на свидании в ресторане, где у меня была деловая встреча. Я убежала, опрокинув бокал, заметив их. За что вы мне мстите?! Как я буду жить после этого?! Как я смогу кому-то довериться?! Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!       Я пытаюсь найти в сумочке салфетки, чтобы вытереть слёзы, но нащупываю… зажигалку. В голове всплывает воспоминание, как Роуз с кем-то разговаривает по телефону: «Ну что, в субботу в коттедже, как обычно?» Конечно это был Джим, как я могла не догадаться. Я уже ни о чём не думала… кроме того, где найти канистры с бензином...       Я продолжаю свой путь в никуда, гуляя по городу. Да и разве была у меня какая-то цель на эту прогулку? Я не достигну своей цели, просто шагая по узким улочкам. А осталась ли у меня цель? Эта прогулка стала такой же бесцельной, как и моё существование.       Как хорошо, что я взяла с собой свой полароид. Я решаю отвлечься от грустных мыслей. Я фотографирую всё, что посчитаю красивым: распускающиеся цветы миндаля, маленького рыжего и невероятно пушистого котёнка, мирно спящего на скамейке, витрины кондитерских и магазинов одежды, проезжающие мимо автомобили, изящные фонари, подпирающие небо, ряды небоскрёбов, похожие на пики гор… У меня на руках десятки фотографий. Я аккуратно складываю их в сумку. Заберу их с собой…       Я дохожу до моста через реку. Я подхожу к краю, опираюсь ладонями на перила и смотрю на солнце, словно уходящее в воду. Мои глаза жжёт от света, но я не могу оторвать взгляда. Как же это красиво… Внезапно, как только солнечный диск полностью скрывается за горизонтом, из ниоткуда вверх летит петарда. Взрыв. Это салют! За одним взрывом следует второй и третий. Огненные звёздочки рассыпаются, зажигая небеса. Тёмный небосвод мерцает всеми цветами. Нет! Только не это! Это же то же самое…       Я иду по мосту, рядом со мной идёт Роуз и держит меня за руку. Мы оживлённо болтаем о новом магазине, который открылся на соседней улице, о пицце, которая будет доставлена в дом Роуз через час, о фильме, который только что посмотрели… К нам на встречу идёт незнакомый мне парень. Я не могу сказать, что он очень красивый, но… что-то цепляет меня в нём. Парень машет Роуз, она машет ему в ответ.       –Сара, знакомься, это мой коллега и мой друг. Его зовут Джим!       –Приятно познакомиться, Сара.       –И мне…       Я тяну свою руку, чтобы пожать… Что это за чувство? Меня словно бросило в жар. Почему мне резко стало так хорошо? Я… счастлива его видеть?       Возле нас пролетает взрыв салюта. Мы оба поворачиваемся, чтобы наблюдать за ним. Вот оно что. Это чувство так похоже на салют. Взрыв который зажигает тебя изнутри. Словно всю жизнь я была слепа и внезапно смогла раскрыть глаза. Словно всю жизнь страдала от жажды и впервые сделала глоток… Что это такое?       Я снимаю туфли и встаю на перила моста. "Щёлк!" - из полароида медленно выползает ещё одна фотография. Последняя фотография, где я улыбаюсь. Последние секунды, когда я, хоть немного, но счастлива. Я достаю из сумки фотографии и бросаю их вместе с последним снимком в реку. В моих глазах отражаются взрывы салюта. Я дышу медленно и очень глубоко, как не дышала никогда.       Эта история должна была закончиться так. Я допустила только одну ошибку в своей жизни – я полюбила тебя. Я стала зависима от этой любви, и теперь, когда тебя больше нет, больше ничего не имеет смысла. Мир ничего не потеряет, если я упаду вниз. Я уже мертва внутри, трагически погибла в огне вместе с тобой. Говорят, истинная любовь – благословение небес. Для меня она стала проклятием из ада. Только сейчас я поняла, что была обречена с самого начала. Я подписала свой приговор в тот самый момент, когда увидела тебя в первый раз. Всё было гениальным расчётом судьбы с начала до конца. Даже то, что я стою на мосту. Даже то, что я сейчас упаду вниз. Я не смогла смириться с твоей смертью, и вот моё наказание. Всё кончено, я ни на что не могла повлиять…       Я поднимаю руку вверх и закрываю глаза. Я вспоминаю свою жизнь, нашу жизнь, жизнь после тебя… Да, похоже, ты действительно заставил меня скучать по тебе.       –Какая же ты дрянь.       Я не прыгаю, я просто падаю камнем вниз. Наконец-то я свободна от тебя. Меня оглушают взрывы. Всё тело дрожит от осознания падения. Вот он, истинный конец. Влюбиться, быть преданной, убить и продолжать любить до последнего вздоха. Я не верю в перерождение, но, если оно существует, то я молю небеса о том, чтобы мы с тобой никогда не встретились. О том, чтобы моё сердце не было опустошено тобой. О том, чтобы я смогла жить спокойно…       Я падаю в воду. Может быть, я уже умерла от падения, а может, мне суждено утонуть… Какая разница? Моя жизнь закончилась, и я ни о чём не жалею.       Да, может быть, я просто немного психованная.