Худшее в тебе - это я

Двое суток заботы от Влада перешли в четыре месяца. Без исчезновений и измен. С двумя поездками на деловые встречи и прекрасно проведённым временем в них. Только вдвоём. Я настолько удивлён поведением Влада, что меня это смущает. Так было только в самом начале наших отношений. Он действительно старается сохранить нас? Я счастлив? Не понимаю ещё своих чувств… — Дима, хотел сказать тебе… Я люблю. Моя любовь больная, неправильная для всех…но! Я люблю! — Перестань. — Не могу жить и дышать без тебя. — Это неправда. И ты знаешь. — Дима… — Я услышал. Прости. Нам не быть счастливыми. Ты же понимаешь это? Скажи, что понимаешь. Всё это…сюр. Полнейший. Я устал. Влад, я жутко устал. Избавь меня от…себя. — Дима… — Просто подумай. Как могло бы всё быть. Если бы…не было меня в твоей жизни. Просто. Всё просто. — Господи, какую хрень ты несёшь! — Я уже привык. Ты не сможешь мне отдать себя полностью… — О чём ты вообще? — О нас. — Я не понимаю тебя. — Влад. Ты можешь убить меня тысячу раз. Я буду с тобой. Мне не важно где ты и…с кем. Я это понял. Понял, что я худшее в тебе. Без меня, не будет такого тебя. Без такого тебя, не будет меня… Это так просто… — Ты… — Влад, я пойду за тобой в ад. Понимаешь? — Нет, — он смотрит на меня удивленно. — Мне нравится одна фраза: «Есть люди, за которыми не хочется подниматься даже в рай, а есть, ради которых спустишься и в ад». У нас также. Я за тобой пойду в ад. Превращусь в пепел, но пойду. — Димка…тебе настолько со мной больно? — Ты не понял…пока ты есть, есть и я. Такой… — Боже, не знал, что это так. — Я не живу без тебя. Пусть не выдерживаю иногда…но без тебя…я — не я. Отпусти! Возможно, забуду тебя. Возможно, мне станет лучше… Я постараюсь! Только прошу, отпусти… И Влад «отпустил». Поселил в своей, не знаю какой по счету, квартире. Приставил охрану и…отпустил. По первому зову мне привозили еду, «выгуливали» в местном парке. Мы с ним не общались, не разговаривали, не виделись. Тяжело ли мне? Нет. Я был рад. Первые два месяца. А потом тоска. Тихая, серая, немая… Я знал, что так будет. Я её ждал. Охрана была круглосуточно. Двери в ванную не закрывались. На кухню одному не зайти. Спальня без двери… Жесть? Нет. Я знал — Влад боялся за меня. — Не могу так больше. Приезжай, — мой ночной звонок в тишине квартиры и последующий шорох его пса в соседней комнате — не спит, слушает с кем это я разговариваю. — Дима, я приеду. Через пару часов, я стоял вжавшись в плечо Влада и плакал. — Сука, как же ты меня бесишь. Почему, я не могу жить без тебя… — Любишь. — Ненавижу. — И я не могу без тебя. Через два дня улетаем в Канаду. — Мне похрен. Хоть куда, главное — с тобой рядом. — Будешь моим мужем? — Нет. — Тогда…можно я буду твоим мужем? — Да. Сууука, сейчас, ещё больше ненавижу тебя. — Знаю. Я не отпущу. Обещаю тебе. — Не обещай. — Хорошо. Не обещаю любить тебя и быть рядом 24 часа в сутки. Не обещаю быть только твоим. Ничего не обещаю. Согласен? — Да. А я…обещаю ждать. Обещаю принадлежать тебе. Обещаю всего себя. — Я согласен. — И я… — Вот и славно, — он надавливает на мои плечи и я послушно опускаюсь на колени. Смотрю снизу вверх, пока расстегиваю брюки, пока спускаю белье…пока достаю колом торчащий член…он прекрасен. Обвожу языком вокруг головки.ммм…как я могу жить без этого человека? Никак…никогда… Спустя час, на моем теле красуются синяки и укусы. Я его…только его… Этого не изменить. Никогда… И не нужно пытаться. Просто…быть рядом. Он распахивает двери машины и я сажусь на заднее сиденье, утыкаясь носом в сильное плечо. Жесткая команда водителю «домой» и мне так спокойно на душе…никого кроме него, никого не нужно. Мы едем домой. В НАШ дом. Без этих глаз нет моего мира. Нет меня… Только рядом с ним я могу жить. Лишь он дарит ощущение нужности. С ним, мой мир полон. Он — моя боль, моя нужда, потребность, зависимость…в которой и есть вся моя вселенная… Пока этот человек рядом, я живу… Теперь, я это чувствую. И пусть всё остаётся так, как есть. Я не смогу быть с кем-то другим, а он не сможет быть только моим… НО! ВСЕГДА БУДЕТ МОИМ! П.С. История заканчивается, а жизнь продолжается… Всем, для кого ад, однажды стал раем (каким бы он ни был для каждого). Замечали? Сломанные, самые любимые игрушки, после починки, становятся ещё дороже…настолько, что ты ставишь её на самое видное место и любуешься. Иногда достаёшь, обтираешь пыль с бочков, вспоминаешь приятные моменты из прошлых игр с ней, но боишься снова играть. Тебе страшно, что ты опять можешь её сломать… Сама собой появляется новая игрушка, но она не такая интересная, не такая любимая. Ты скучаешь по той, сломанной. Иногда, смотришь на неё задумчиво, тебя тянет дотронуться… В конце концов не выдерживаешь и играешь, но игрушка вновь ломается…ты снова чинишь. И страх потери, отправляет её на полку. Опять. Рука никогда не поднимется выкинуть её. Она твоя собственность. Твоя ЛЮБИМАЯ собственность…