Пиллигрим

      Это чувство пронизывало меня насквозь. Я восхищался им. Прекрасное. Далёкое. Недостижимое. Такими кажутся вулканы Исландии. Не осознаёшь их величину, но величие, грандиозность и опасность ощущаешь. Ни с чем не сравнимое чувство. Вот только из за чего оно, я не понимаю. Это казалось обычное утро обычного дня но нет. Вдруг меня окутало некое восхищение.       Я отправился на работу, как обычные человек. Чем обычно занимаются обычные люди? Ходят на работу, зарабатывают деньги, заводят семью? Не помню. Но из всего я пока только ходил на работу. Денег мне там нормально не платили. Ну да и ладно. Босс как обычно был совершенно спокоен. Он никогда не ругал никого в нашем офисе. Скорее это минус, чем плюс. Все занимались чем угодно, кроме работы, зато получали деньги. Я стажировался здесь пару месяцев, и вот это был мой первый месяц как полноценного работника. Не думаю, что читателю стоит забивать голову о том, что это за офис. Скажу лишь, что там мы занимались полной ерундой. И если бы не босс, то я бы и уволился.       В какой то момент я начал осознавать, что большинство того, что я делаю на этой работе бессмысленно (повторюсь, читатель, в данной истории нет смысла знать, чем именно я занимался). Как вы уже поняли, или ещё может нет. Я уволился. Почему? Ведь там такой хороший босс и ты автор не надо нам забивать голову всякой чепухой. Пару строк выше говорил, что ты не увольнялся. А я уволился. И вот как это было.       Это было обычное утро среды. Терпеть не могу среды. Я нацепил на себя красный галстук, белую рубашку и хипстерскую шапочку. Нет, про брюки я не забыл, просто они настолько обыденны что не достойны упоминания.       Сразу же в этот день я, спускаясь по лестнице приметил двух милующихся. Это были смольно чёрные кот и кошка. Я, будучи немного суеверным, на удивлен самому себе просто прошёл мимо. Хотя возможно стоило бы призадуматься. Я отправился на работу. День был один из первых по-настоящему тёплых в году. Поэтому, я был в хорошем настроении. Я не люблю жаркую летнюю погоду. Но и как сказала бы моя коллега «дубарь» мне не по душе.       Я ехал в троллейбусе на легке. У меня не было ничего кроме телефона. Все необходимые принадлежности для работы, как бы это не звучало были на работе. И я вполне не понимаю работы, на которых люди таскаю каждый день с собой портфели или ещё какие либо вещи.       Было хорошее настроение. Я был готов работать.       Вот я захожу в офис. Он был не большим, по сравнению с некоторыми. Это был зал с восемью столами, поставленными по два. Я сел в свой уголок. По доброму обычаю, не стал приступать к работе сразу. Пошёл в комнатку на первом этаже, там можно было сделать кофе. Я не любитель кофе, но в такие моменты самое то.       В это день будто всё шло к тому, чтобы я оттянул время, когда я включу свой ноутбук. После вызова босса, и нескольких дружеских разговоров а-ля «новый принтер нам необходим совсем наш шеф не хочет идти к нам на встречу», никто такие разговоры не воспринимал всерьёз, но не быть их не могло, возможно тогда бы вселенная с хлопнулась.       И вот наконец я открываю свой прекрасный недавно купленный «Asus». И первым делом захожу в почту. Там меня ждала куча спама из интернет-магазинов, но мне было очень от них отписаться больше чем каждый раз их удалять. И вот я натыкаюсь на то письмо. Всегда видя письма не от интернета магазина, я немного содрогаюсь, ведь неужели я кому-то нужен.       Это была повестка в суд. Начав читать меня чуть инфаркт не схватил. Но далее выяснилось, что всё не так плохо, как кажется. Наследство. Да, именно наследство. Не раз в своей жизни я мечтал о неизвестном дальнем родственнике, ну скорее не о нём, а огромном наследстве, что он мне оставил. Я, не дочитав повестку уже мечтал и строил планы на полученные миллионы. Дочитав я получил ещё немного информации. Дело в том, что нотариус, составлявший документ об этом наследстве умер незадолго после смерти моего «дальнего родственника» … будем его так называть. Поэтому дело будет проходить в суде и так как других претендентов нет, проблем не должно быть. Явиться я должен в следующий четверг.       Счастлив я был лишь первые пару дней. После я стал задумываться, что за наследство? Что за родственник? А не потрачу ли я это наследство на пустое? Последнее беспокоило больше всего, ведь я на самом деле мог потратить бесценное наследство в пустую.       Я поставил себе целью найти то, на что я потрачу полученное, и мне не будет жаль. Не буду тянуть, я сразу скажу, что получил наследство в форме денежной сумме. Этих денег мне бы хватило что. прожил я и мои дети и ещё бы осталось. Но всё же на что из потратить?       Я думал несколько дней. Чего только у меня в планах на было. Купить дом, вложиться в акции и куча прочей чепухи, возможно которая могла преумножить мои богатства. Но всё это было мне не было близко. Я знал, что как только я наткнусь на нужную идею, что то щёлкнет, что то загорится. И это случилось.       На самом деле мне тогда нужно было просто мыслить более просто. Я опять затягиваю, но тем не менее.       Я с детства мечтал оказаться в Исландии, Италии, Амстердаме. Господи, да мой список не закончить и за сегодня. Я решился. И так как, когда мне пришла эта мысль был последний день перед судом, я понял, вот оно.       Суд прошёл спокойно, присутствовало несколько знакомых покойного. Но им было пофиг, скорее всего они владели несколькими такими наследства и, так что я не переживал. Мне выдали чек. И на следующий день я получил нужную сумму.       В тот день у меня началась некая мания. Я боялся, что у меня украдут эти деньги, но это было не долго. Я не человек денег как могло показаться, я человек творчества и всего не материального.       Мания быстро прошла, и я понял, что деньги — это просто деньги. Разделил из и положил на разные банковские карточки (что возможно было не лучшим решением). Так я получил приличную сумму денег и план на что их потратить.       Как я уже говорил, мне чужда алчность. Безусловно присутствовало нечто, что заставляло зарабатывать деньги, но это было для жизни, и иногда было бы неплохо заработать чуть больше и заказать еду из ресторанчика подороже. Думаю, каждому это знакомо. Меня больше интересовало, что то более возвышенное, важное. Я тогда давно пытался написать книгу. Но из под моего пера чёрных клавиш вышло всего пару средненьких рассказов в стол.       Как я уже сказал я уволился. Никто этому не удивился. Я представлял великую драму с получением наследства, как это было у Достоевского в «Подростке». Но реальность оказалась намного скучнее, так даже и лучше.       Когда я пришёл в офис к босу увольняться, никто не спрашивал почему, не отговаривал (там я никому не рассказал про наследство). Лишь моя соседка по столу Оксана из бухгалтерии сказала, что снова придётся привыкать к новому соседу, и ещё что то по поводу «неизвестно кто попадётся». Я пропустил всё мимо ушей, лишь вскользь вежливо улыбнулся.       Босс не расстроился, на самом деле я вообще не заметил на его плоском лице никакой реакции. Он лишь пожал плечами попросил подписать пару бумажек, сказал, чтобы я был осторожнее и пожелал мне удачи.       Я вышел из офиса и снова начал сомневаться правильно ли я поступил. Но после откинул все сомнения и отправился домой готовится к отъезду. Настолько резкие перемены в жизни меня обычно пугали и я впадал в депрессию, или около того. Я был жуткий интроверт. Если спросите и как же я отправлюсь куда либо с такими качествами, то тогда я бы вам не ответил. Тогда во мне горела «идея» и я должен был её воплотить. Сейчас я же, я думаю несколько иначе. Преодолею ли я эти комплексы? Посмотрим.       Я не продумывал маршрут. Я решил странствовать, это было бы лучшим условием для моей идеи. Это был порыв. Но так как я не шёл пешком всё же думаю первую точку надо было выбирать. Меня радовало, что я могу направиться практически куда угодно. Недолго думая мой выбор пал на Исландию.