Обычная ложь

Я соврал. Эта фраза крутилась в голове все время, как назойливая муха и настойчиво требовала внимания. Но даже получая его, не успокаивалась, а раскалялась с большей силой. Наврать можно о чем угодно, но врать, чтобы не поссориться, зная, что ты никогда не останешься с ней рядом, и что для тебя учеба в другом городе важнее, чем её желания, ужасно. Ужасно осознавать, что эти отношения ты не воспринимаешь, как продолжительные и уже знаешь, когда вам лучше всего расстаться. Но ещё ужаснее, это когда все идёт не так, как ты предполагаешь. Расставание куда раньше, и оно нелепое, а ты все ещё сидишь в темноте, как тогда зимой, и думаешь, о том что ты врал даже в самом начале. Мыслей много и в тоже время их нет. То дурацкое признание и полгода мучений, а потом нелепое признание опять и самые странные отношения в твоей жизни. Но сентябрь и октябрь, были, пожалуй, слишком прекрасны. Держаться за руки и робкие поцелуи в замерзающие щеки, ехать вечером на маршрутке через весь город, просто чтобы увидеться и поехать туда, куда она хотела. Тебе тяжело и так легко вспоминать радость на ее глазах и синий искрящийся блеск. Всегда было сложно, даже когда было легко. Ты помнишь, как довёл её в начале отношений до истерики? И как смотрел на себя в зеркале, пока она плакала тебе в трубку и прожигал себя глазами. Тогда ты впервые ужаснулся от своих глаз, которые все считали прекрасными. Они были мертвыми. Долгие извинения и делаешь вид, что уже забыл. Но это же ложь? Опять. А помнишь ту прогулку, ещё до отношений, но после признания и отчаянный шаг: это последний раз, просто взгляну в её глаза и забуду. И ты забыл. Но вот сентябрь и вы держитесь за руки, а ты не знаешь, смеяться или плакать. Тогда было слишком много чувств. Хах, ты помнишь, когда она писала тебе вечером, что за ней идёт какой-то мужик, и ей страшно, а ты плакал от страха за неё и впервые поверил в бога, молясь о том, что бы она дошла до дома. Ты помнишь, как тебе было страшно? Твой отец, зайдя в комнату, уже хотел поехать забирать её, но вот звонок и слова, о том, что все хорошо, я дошла. Тогда ты понял, как сильно боишься её потерять. А что теперь? Кстати, почему ты так много курил, когда гулял с ней. Всегда, судорожно беря сигарету, ты не чувствовал никотин, а лишь смотрел в её глаза и спрашивал о её крысах и домашке по русскому. Что было с тобой тогда? Закрывая глаза, вспоминаешь ночевку, неуклюжий поцелуй в губы и тихий смех. Мягкий ковёр, собаки и переплетенные пальцы. Тогда тебе не хватало сигарет, так сильно, но их замени обычные и в тоже время такие сложные слова о любви. Может, поэтому, ты так сильно хочешь сейчас курить? Просушиваешь по десятому разу плейлист, что она скинула тебе однажды. Ты не помнишь, почему это произошло, но в те ночи, когда ты не можешь заснуть, слушаешь странные старые песни, тихо прося прощения, за что, не зная сам. Сердце давно не болит, но проходя мимо тихих кварталов, где были только вы вдвоём, оно пропускает пару ударов, а ты вспоминаешь то время, когда ничего не было важнее, тех самых прекрасных глаз. Но все же. Зачем ты соврал тогда?