Папе

Папочка, я люблю тебя! Вот уже совсем скоро два года, как тебя вдруг не стало. Я тогда шла в школу. 11 класс. С неиссякаемым желанием учиться, закончить школу без троек, или даже без четверок. Подходя к автобусной остановке, я почувствовала, как вибрирует телефон в кармане. "Мамуля" - гласила надпись на дисплее. - Алло? - весело подняла трубку я, предвкушая целую россыпь поздравлений и пожеланий счастливого учебного года. - Котёнок, где ты сейчас находишься? - чуть хриплым голосом спросила мама. Ее голос меня напугал. Я поняла, что что-то случилось. - Я сейчас на остановке, в школу ехать собираюсь, а что случилось, мам? - тревожно поинтересовалась я. - Малышка... Папа умер... Сколько всего я поняла только потом, спустя даже несколько часов после твоей смерти! Сколько я не успела тебе сказать! Например, о том, почему накануне вечером не позвонила тебе, хотя хотела, но вот что-то не получилось... О том, как я сожалею об этом теперь, когда уже ничего не исправишь. О том, как сильно я тебя любила, какую роль ты играл в моей жизни... А теперь ты повсюду мне мерещишься. Наверное, я схожу с ума, раз какой-то мальчик-первоклашка из моей школы целый год внешним сходством напоминал мне тебя в детстве, чем доводил меня до истерик. Я до сих пор не могу отпустить тебя, папочка, прости меня, пожалуйста! Любая, даже самая незначительная деталь, как, например, точно такая же рубашка у незнакомого мужчины в автобусе, напоминает мне о тебе. Порой бывает сложно сдерживать эмоции. Вот уже два моих дня рождения прошло, и два раза ты меня не поздравил. Ты не приехал, как обычно, ко мне в гости с самого утра, не вручил с порога большой букет цветов и какую-нибудь полезную безделушку, которая мне не особо была нужна, но я ее всегда бережно хранила, потому что это святое, это подарок от папы... Второй Новый год, второе Восьмое марта... И второй День защитника Отечества мне некому дарить открытку и подарок. И дважды уже поздравляла тебя с днем рождения, стучась в глухой деревянный крест на твоей могиле. Мне очень не хватает твоей любви и заботы, папа! Я скучаю... Никто никогда не заменит девочке папу. Это тот единственный мужчина, который любит тебя всегда, в любом виде, вопреки всему. За его любовь не нужно бороться, просто нужно хоть иногда показывать, что и он для тебя многое значит, что он незаменим и любим тобой. О, как я сейчас сокрушаюсь, папа! А вдруг ты думал, что я тебя не любила, потому что мы с тобой не созванивались каждый день, а лишь несколько раз в неделю, или потому что уворачивалась от твоих наставлений и лекций про жизнь? А я так и не успела тебе сказать, что я все равно, не смотря ни на что, тебя любила, люблю и всегда буду любить! Ты так рано ушел, папуля! Почему? Мне же всего шестнадцать было! Как раз тогда, когда я как никогда нуждалась в тебе, в твоих советах, наставлениях и нравоучениях. Ты ведь так даже и не познакомился поближе с мальчиком, с которым я хочу связать свою жизнь. Почему же я не познакомила вас раньше! Он бы понравился тебе, я уверена, он так сильно любит меня, опекает, заботится, переживает. Ты был бы рад за меня, ты ведь всегда радовался за меня и поддерживал, когда что-то не получалось... А сколько всего случилось и должно случиться без тебя, где ты просто обязан был присутствовать! Последний звонок, выпускной, вручение аттестатов в школе, медленный танец уходящего детства дочки с папой. Получение студняка и зачетки в универе. Мое совершеннолетие - что бы ты сказал мне? Моя свадьба, недолгий, но такой важный путь под венец и торжественное вручение меня из твоих добрых, сильных и заботливых рук в руки моего мужа. Мой звонок тебе на мобильный с новым необычным и веселым приветствием: "Ну, привет, дедушка!". А представляешь, пап, своё лицо, когда ты в первый раз взял бы на руки своего внука или внучку? Ну зачем ты так со мной, папуля? Ты оставил меня слишком, слишком рано! Я еще не была готова жить без тебя. Да и никогда не буду готова, ведь все переломные моменты случаются в нашей жизни внезапно, когда мы к ним совсем не готовы. Ты мне часто снишься, папа. Я снова вижу тебя таким, каким запомнила на всю мою оставшуюся жизнь - высоким, статным, но чуть полненьким, с красивыми синими глазами и неаккуратными черными кудрями. Таким добрым, заботливым, веселым и улыбчивым. А не таким, каким ты был последние дни в больнице - худощавым, осунувшимся и с едва натянутой улыбкой. Мне так плохо без тебя, пап, так больно! Прости, что слишком часто плачу, я знаю, тебе бы это не понравилось. Но я все равно так сильно люблю тебя!

Тебя уж нет давно, а я всё верю в чудо, Что ты хоть раз один отпросишься оттуда... (с) Егор Исаев