Тетрадь на полке

04.06.16 – 05.06.16. Дневник, смогу ли что-то изменить? Я всё-таки перечитала ночные записульки. Правда, получилась такая ерунда. Но почему-то каждый раз, когда я собираюсь вырвать те листы, меня что-то останавливает. Сегодня день ничем не отличался от других дней, которые я пережила до этого. Разве что, мне было вдвое скучнее. Все мои подруги всё время чем-то увлечены, чем-то заняты. Я же просто сижу на месте, записывая свой очередной серый день в эту тетрадку, которую я называю дневником. На моей полке целая куча пустых тетрадей и блокнотов: с пружиной, с обычной корочкой, толстые, тонкие, в клеточку, в линейку, даже планер есть, но его я уже испортила, заполнив один месяц. Но именно эта тетрадь в 96 листов с воздушными шарами на обложке понравилась мне больше всех. Прости, дневник, но сегодня я не буду описывать свой день. Кто вообще создал это нерушимое правило, что нужно писать всё, что с тобой произошло? Что хочу, то и пишу! Как грустно осознавать, что я такая дерзкая и смелая только со своим дневником. Может это потому, что никто другой не сможет прочитать это. Как бы мне хотелось измениться. Но с чего начать, дневник? Если первым пунктом было подстричься, то, считай, я его прошла. Новая прическа – новая жизнь, так? Хотя, говорят, изменения в человеке не замечает только он сам. Буду надеяться на это. Страшнее всего осознавать даже не то, что ты меняешься, а то, что меняется твоё окружение. Не только люди, но и всё остальное. Даже другое расположение книг на полке вызывает у меня страх. Неужели я настолько консервативный человек, не способный принять даже малейшее изменение в своей жизни? Да. Мне всегда было интересно, а что если бы все пошло иначе. Не будь у меня этой тетради, что бы я тогда писала и писала бы вообще? Если бы мама не переехала в этот город, познакомилась бы я со своими друзьями, была бы я вообще на свете? Такие мысли вводят меня в отчаяние. Хорошо, что я вчера уснула, не продолжив растягивать эту печальную тему. Не знаю, получится ли написать что-то более радостное. А нужно ли это вообще? Теперь я взялась за дневник не ночью, перед сном, а вечером, после ужина. Думаю, так будет намного разумнее, чем писать всякую бредятину в полусонном состоянии. Как всегда, как только я начинаю делать свои дела, в семье начинается соревнование, кто даст мне больше всех заданий. Победила мама. - Ладно, хорошо, я всё сделаю, - лениво бормотала, пока оглашался список дел. Как же успеть всё это за вечер, не представляю. Придется опять писать перед сном. Кажется, всё против меня. В который раз. Как ни странно, я сделала всё довольно быстро. Желание избавить дневник от ужасных полночных записей превысило мою лень, которая, по мнению мамы, составляет большую часть меня. Не решившись снова чиркать ручкой на листке, я решила написать СМС подругам. Но они кинули меня. В который раз. Итак, дневник, я снова вернулась к тебе. Что же ты хочешь услышать теперь? Только ты не бросишь меня. А бросил бы, если бы была возможность? Ладно, у меня есть еще куча других тетрадей, так что без дела не останусь. Как быстро я с тобой поссорилась и помирилась, дневник. Вот с подругами у меня всё совсем по-другому. А, ну, разве что, ссору чаще всего начинаю я. Помню, мы с одной не разговаривали где-то месяц, быть может, меньше. Она напрочь игнорировала меня. А это, знаешь, самое страшное для меня. Наверное, после того случая, это и стало моим страхом. «Противоположность любви не ненависть, а равнодушие». Странно, что человек может запросто игнорировать того, с кем раньше проводил много времени. Вот я не могу так. Мне проще накричать, а потом сразу помириться. Жаль, что с другими такое не прокатывает. А должно ли? Может, это я такая простодушная, что не задумываюсь, о чувствах другого. - Вот вы переживаете из-за наших ссор, - решила повторить свою попытку поговорить с подругами. - Да, поэтому я стараюсь ссор избегать и поэтому не понимаю, когда вы осознанно на них идете, - наконец-то ответила самая благоразумная из нашей компании. - Мне просто не хватает адреналина, - шучу я, но мою шутку, похоже, не оценили. Честное слово, мне просто иногда жуть как хочется поругаться. И единственные жертвы – подруги. Сильнее желания ссоры только желание измениться. Ту же черту скандалиста нужно срочно искоренить. Но как это сделать? Это трудно. Для меня уж точно. Говорят нужно начинать с мелочей. Ведение дневника, кстати, - хороший второй шаг. Так я смогу проследить, как же изменяется мое мировоззрение поведение, моё отношение к тебе, дневник. Либо же я замечу, что не изменяюсь вовсе. На сегодня всё, я слишком устала. Спокойной ночи, дневник.