Далёкая Далёкая Вселенная

 Я плыл в чёрной пустоте, Я обретал покой. Свет в конце тоннеля, Как магнит, тянул к себе дух мой. Дааа. Сейчас, я мог себе позволить просто плыть, и наслаждаться заслуженным покоем. Изредка встречающиеся на пути сгустки, старались как можно скорее покинуть сферу моего восприятия. Ну, это они, видимо считали, что от меня можно просто скрыться. Наивные... Я уже давно, научился контролировать огромный радиус пространства, постоянно ощущая тысячи живых огоньков. Я чувствовал их. Их эмоции, и... намерения. А расстояние... расстояние, здесь не имеет никакого значение. При желании, я легко могу погасить любой из этих огоньков, как бы далеко он не был. Стоит лишь кому-нибудь из них, проявить ко мне агрессию. Кстати, насчёт пустоты, в которой я, гм... плыл. Чёрной, она не была. А была вполне себе разноцветной. Хотя встречались здесь и чёрные участки пространства, различных размеров и форм. И заплывать в них, я отнюдь не спешил. Очень уж агрессивная среда, знаете ли. Ну а свет. Свет действительно манил. Очень часто мне попадались невообразимо огромные, светлые шары. Их колоссальные размеры, я мог лишь смутно ощутить. И размеры эти, подавляли. И там, в глубине этих шаров, за непреодолимыми барьерами, я чувствовал нечто очень... правильное. Нечто, чего мне очень не хватало, и чего я невероятно давно лишился. Но вас, возможно заинтересует вопрос, кто я, собственно такой, и как сюда попал? Что ж... Было время, когда я и сам не мог, на него ответить, ибо лишился слишком многого. В общем-то, и сейчас мало что изменилось. Точного ответа у меня нет, но всё же, кое-что я сумел восстановить. Очень-очень давно, когда колбасу ещё делали из мяса, и стоила она рупь двадцать, родился на свет человеческий детёныш. Детёнышем этим, как вы понимаете, был я. Я помню страну, с очень непростой и противоречивой историей. Я помню человеческую речь, и множество различных понятий и смыслов. Помню музыку, от которой бежали мурашки по коже. Помню стихи, которые проходили сквозь душу, стекая дорожками по лицу. Помню сотни увлекательных, интересных историй. Прочитанных, просмотренных, оставивших след в сердце. Я помню имена самых близких и дорогих мне людей, но делиться ими ни с кем не намерен, ибо это - те немногие сокровища, которые у меня ещё остались. Своего же имени, я не помню. Подробности личной жизни, видимо потеряны навсегда. Знаю лишь, что работал оператором... чего-то. Знаю, что умер, не прожив и половины отмеренного человеку срока. А умерев, я выпал из системы. Из той системы, что распределяет умерших туда, куда им и положено. И сделал я это, вполне осознано, ибо не желал и страшился отправляться в неизвестность с теми, кто явился меня проводить. В хорошее место, не станут зазывать столь настойчиво, думалось мне тогда. Как же я ошибался. Я смог сбежать, и в ходе побега, провалился сквозь один из барьеров, за которые теперь желаю попасть. Место в котором я оказался, можно наверное назвать междумирьем. Хотя данный термин, будет не совсем верен. Или совсем не верен. Ибо каждый из тех колоссальных светлых шаров, которые встречаются мне на пути, являются ни чем иным, как огромным конгломератом миров. И каждый из этих шаров, может поделиться своей историей. Если конечно вежливо попросить, и при этом уметь слушать. Я вот, умею. Хотя и научился этому ни так уж давно, по моим меркам. Но кажется, я немного забегаю вперёд. Ведь попав сюда, я провёл в этом пространстве эоны. По крайней мере, таково моё субъективное чувство. Ну а календаря у меня разумеется нет, так что, за точность оценки, я не ручаюсь. Собственно, само понятие "время", здесь просто бессмысленно. Тот период, я очень плохо помню. Знаю, что с самого первого мига, мне пришлось бороться за выживание. Агрессивная окружающая среда, так и норовящая тебя растворить. Многомерное, сводящее с ума пространство, абсолютно чуждое человеческому разуму. Сверх-агрессивные обитатели, мечтающие употребить тебя в пищу, или откусить хотя бы кусочек. Оглядываясь назад, с высоты своего нынешнего положения, я просто не понимаю, каким образом, мне удалось выжить в начале своего пути. А память зияет прорехами. Полагаю, что именно тогда, я и лишился большей части воспоминаний. Многочисленные безобразные шрамы, на моём бесплотном теле, ясно указывают на очень тяжёлый пройденный путь. Хотя, я вполне помню, как получил больше половины из них. Ибо к тому времени, я уже смог осознать себя. Стать кем-то большим, чем просто потерянный, израненный дух. Я научился выживать. Я научился... убивать. По началу, мне приходилось убегать. Прятаться. Маскироваться. И я стал в этом очень хорош. Так продолжалось долго. До тех пор, пока я не разобрался с местными порядками. Здесь все жрали всех. Жрали, и становились сильнее, для того чтобы жрать ещё больше. Собственно существа, обитающие в этой пустоте, никогда не были людьми, и потому для них, подобное являлось нормой. Я же, не мог смотреть на это без отвращения. Все эти каннибалы, были мне омерзительны. Было очевидно - для того, что бы выжить, я сам должен стать сильнее. Намного сильнее. Одних навыков маскировки, для этого недостаточно. Но идти путём местных жителей, я бы не стал. Ни при каких обстоятельствах. Поедание разумных существ - прерогатива животных, или безумцев. Я не был животным. Я не считал себя безумцем. И я не испытывал голода. Я поступил так, как поступают люди, ощущая угрозу для своего существования. Изучив угрозу, я стал искать способы её уничтожения. А способ был только один. Сойтись лицом к лицу, и убить. Но убивать тоже нужно уметь. И я стал учиться. Скрытно отслеживая слабейших одиноких обитателей пустоты, я нападал. Бесчестно. Со спины. И получал отпор, спасаясь бегством, по долгу зализывая раны. И снова. И снова. Я ставил на кон свою жизнь, или её подобие и получал бесценный опыт. Так продолжалось долго. Я познавал себя, свои возможности как духа, учился использовать окружающую энергию. Разрабатывал приёмы защиты и нападения, оттачивая их в бою. Пока наконец, не смог убить очередного каннибала. Слабейшего. Но всё же, смог. Так начался мой путь. Путь воина. Я бился насмерть, сотни тысяч раз. И каждое сражение, делало меня чуть-чуть сильнее, чуть-чуть крепче. Я совершенствовал свои приёмы, открывал новые возможности, и вновь оттачивал их до предела. Раз за разом. Я закалял свою волю в горниле битвы, выковывал себя заново. Сражения, стали смыслом моего существования. Постоянное самосовершенствование, стало моим жизненным кредо. И это давало свои плоды. Моё духовное тело развивалось, эволюционировало, становилось плотнее и ярче, не смотря на всё новые и новые шрамы, оставляемые на память очередной убитой тварью. Теперь, мне не было нужды убегать и скрываться, ибо бояться стали меня. Чувствуя огромную духовную мощь, хищные сгустки энергии, спешили убраться с моего пути. Забавно, в моей памяти сохранилась информация о сотнях прочитанных книг, просмотренных фильмах и аниме. Все эти выдуманные герои, повергающие орды врагов. Увлекательные приключения, путешествия и новые открытия. Наверное раньше, я и подумать не мог, что реальность может быть столь же фантастичной. А сам я, смогу заткнуть за пояс, большинство этих героев. Мою нынешнею боевую мощь, можно сравнить разве что, с каким-нибудь мифическим полубогом, демоном битвы. Но не стоит думать, что я стал сильнейшим. Это не так. Если что я и понял, за бездны времени проведённые здесь, так это то, что предела нет. Совсем. Сколь высоко бы ты не поднялся, по виртуальной лестнице могущества, всегда найдётся кто-то сильнее. Мне ведь, до сих пор, так и не удалось сразить ни одного монстра, значительно превосходящего меня в силах. Не потому, что я не встречал таковых. Совсем наоборот. Просто эти энергоиды, находились, на каком-то, совершенно ином уровне развития. И вся моя немалая мощь, не могла мне помочь даже оцарапать их. А я ведь пытался. И каждая такая попытка, вновь заканчивалась моим бегством. Измотанный, израненный и еле живой, я чудом уносил от них ноги. Прямо как в старые, не добрые времена. Но по большому счёту, эти формы жизни никак не угрожали моему существованию. Им видимо уже не было нужды, питаться себе-подобными. И я, не представлял для них никакого интереса. Приблизительно также, как меня не интересовали противники, неспособные мне навредить. Здесь работало правило о спящем драконе. Не тронь меня, и я не стану разрывать тебя на куски. Так что, дальнейшее наращивание боевой мощи, утратило смысл. Сильнейшие никогда не нападают первыми, а слабейшие бегут от меня в страхе. И лишь те немногие энергоиды, находящиеся приблизительно на моём уровне силы, порой могли скрасить моё существование, заставляя выложиться на полную. От подобного удовольствия, я никогда не отказывался. Хотя и перестал, намеренно искать схватки. Откровенно говоря, данный образ жизни меня утомил. Утратил свою актуальность. Мне хотелось покоя. Я просто устал. И сколь бы странно это не звучало, помощь и отдохновение пришли ко мне, как только я ощутил такую необходимость. Стоило только остановиться, и прекратить бессмысленные убийства. Попытаться осознать, и принять окружающую реальность. Те самые светящиеся шары, колоссальных размеров, на поверку оказались живыми, да ещё и разумными. Пусть и не в привычном понимании этого слова. И они, в отличии от творений пустоты, отнюдь не питали ко мне агрессии. Я воспринимал их как, нечто невероятно могущественное, бесконечно мудрое, и слегка дружелюбное именно ко мне. Подумать только, так много времени я был абсолютно одинок, а стоило остановиться, и я обрёл весьма занимательную компанию. Тысячи историй были рассказаны мне. Судьбы десятков Вселенных прошли пред моим мысленным взором. Герои и злодеи. Императоры и нищие оборванцы. Добро и зло. Любовь и ненависть. Коварство и доблесть. Рождение и гибель цивилизаций, миров и целых галактик. Со мной охотно делились всем самым сокровенным, наконец найдя в этой безумной пустоте благодарного слушателя. Не то чтобы моя помощь, была столь необходима, но мне не раз приходилось отбивать нападения тварей, рвущих барьеры миров. Им видимо очень хотелось вырваться из пустоты, в тварный мир. И даже мне, жутко представлять, ЧТО они могли бы устроить внутри. Такая забота с моей стороны, вызывала у моих гигантских приятелей, лишь добродушное поощрение с искорками веселья. Так, любящие родители, могли бы реагировать на попытки ребёнка, помочь в их работе. Но несмотря на всё добродушие, внутрь мне хода не было, так же, как и всем прочим. И сам я, чувствовал, что просто не подхожу своим новым знакомым, по своей внутренней сути. В ином случае, меня бы с радостью приняли, подарив новый дом. Но путь мне, всё же указали. Однажды, я просто ощутил потребность двигаться дальше. Я чувствовал, что меня ждут. Мне рады. Мне готовы подарить и долгожданный покой, и увлекательные приключения. И радость жизни, и упоение смертью. Я подхожу. Я нужен. И я могу быть полезен. Пустота расступалась предо мной, а впереди, сверкал ласковым светом, огромный, дружелюбно настроенный шар. Вот он - мой конец тоннеля...