Не шутка

Холодно. Непонятно где холоднее в душе или в комнате. Окна нараспашку. Зима. Но мне так тяжело дышать. Мысли душат. Я не могу не думать об этом, не думать о тебе. Где-то внутри всё кричит. Ты так заботился и ухаживал, я поверил. Я вряд ли смогу так быстро забыть время, когда был счастлив, и перестать думать о тебе хоть на минуту. Это ужасно. Ты заполнил собой всë. А я всё равно сижу на кухне, где мы когда-то были вдвоем, где каждый угол напоминает о тебе, и докуриваю пачку сигарет. Хочется спать, от этого болит голова, но там такая каша, не уверен что смогу уснуть. Давит виски. Это больно — думать о тебе. Я уже и не знаю как жить без тебя, разучился. Как жить без твоих глаз, карих глаз, которые всегда светились когда мы вместе делали музыку, улыбки, которая ярче чем солнце, волос, в которые я особенно любил утыкаться ночью, смеха, как там его охарактеризовал Поперечный, хм, без твоей скрипки, которую я слышал по моему чаще чем свой аккордеон и твоего пения, когда ты бесился и ругался, что съехал с ноты или начинал хрипеть, а я просто слушал тебя и улыбался, мне казалось, что твой голос это самое красивое, что я слышал, поэтому был с тобой не согласен. Надо было так вляпаться. Аспирина нет, поэтому я пью таблетки от кашля. Зачем? Они же все равно не помогают. Любовь — это болезнь от которой нет лекарства. Мне непонятны эти чувства, либо меня никогда не бросали, либо я никогда по настоящему не любил. Эти чувства мне незнакомы. Но… Это больно? Наверное так. Мне нужен свежий воздух и мне не страшно. Забегаю в комнату и сразу сажусь к ноутбуку, первый поезд, не важно куда, важно чтобы быстро. Мне уже нечего терять и я не боюсь начать все заново, забыть тебя и никогда не возвращаться. Тут мне больше нечего делать.

***

Мы сидим у тебя в комнате на подоконнике, ты закуриваешь уже вторую сигарету и я понимаю, что разговор неизбежен, ты нервный с момента когда я пришел к тебе. Мы почти не разговаривали за два часа. Секс расслабляет, но не тот, который был у нас сегодня, этот не даёт покоя. Зачем он вообще был, если ты не в настроении. Я не понимаю в чем дело, что могло случится. Всë же было нормально. — Юр, что случилось? Ты фыркаешь так, будто это очевидно, но я не могу читать мысли и я действительно не понимаю, что происходит. — Зря это все наверное. Зря я ушел из семьи. — ты почесываешь макушку и как-то неловко смотришь на меня. Эти слова как под дых, если бы я сейчас говорил, я бы задохнулся. Ты же клялся. Клялся, что никогда не скажешь мне это. Это было единственное условие. Я не хотел рушить семью. Ты был слишком настойчив. А я больше всего боялся, что в конечном итоге ты вернешься обратно. Я чувствовал, что ты вернешься обратно и все равно пошел на это. — Ты серьезно? Да, ты серьезно. Но зачем? Почему тебе так нравится издеваться над моими чувствами. Неужели ты меня правда не любишь? — Паш, я переосмыслил. — что ты переосмыслил? Хочу спросить я, но меня хватает только на: — Ты обещал. — не могу смотреть тебе в глаза, отвожу взгляд в угол комнаты, чтобы не разреветься прям тут. — Мы друг другу не обязаны. Ну да, мы друг другу не обязаны, мы всего лишь… А кем мы друг другу приходились? — Пф, конечно — не сдерживаю смешка. — конечно, раньше я был хорошим, теперь скажи какой я? А ты молчишь, просто молчишь и отворачиваешься. Не хочешь отвечать, а внутри меня что-то рушится. Ноль эмоций на лице. Я больше не хочу. Я молча выхожу из твоей квартиры, захлопываю дверь, и также молча выхожу из твоего подъезда. Твой дом для меня теперь зона отчуждения. Не влезай — убьëт. Но я и не собирался. Мне там больше нечего делать. Не нахожу ничего лучше, чем пойти на крышу первого дома который встретился мне на пути. Там то меня прорывает, слезы аж душат, ноги не держат и я просто падаю на колени и кричу охрипшим голосом. Тут так много места и тишина, никто не мешает. И даже если я сейчас прыгну, меня никто не увидит. Земля так далеко… Подхожу к краю. И уже стоя на краю я вспоминаю о маме. Думаю я бы ее огорчил, если бы покинул этот мир у нее не спросив. Начинаю истерично смеяться, слезы не перестают лить. Я на полном серьезе хотел покончить с этим таким образом. Отхожу от края. Ты не заслужил этого Юрочка. Никто не заслужил. Надеюсь у тебя все будет хорошо. Ты будешь счастлив. «Спасибо», что заставил почувствовать себя разбитым и грязным. Но больше страдать я не хочу. Мысли идите на четыре стороны.

***

А поезд уже вечером. Звоню хозяйке квартиры. Я съезжаю. Она обещает приехать через полчаса. За это время спокойно собираю вещи, немного, один рюкзак. Тошнит. Стараюсь не думать. Бронирую такси. Нахожу все дубликаты ключей. Больше я сюда не вернусь. Не то чтобы квартира стала пустой или серой, она просто стала чужой. Буду ли я скучать? Не думаю. Звонок в дверь. Хозяйка приехала. Иду открывать. — Павел, ну как так? Вы же до конца зимы уже оплатили. — она в недоумении. Конечно, кто съезжает за один день. Ничего ей не отвечаю только отдаю ключи и машу головой, как бы в знак благодарности. Телефон вибрирует. Такси подъехало. Не вижу смысла медлить. Дохожу до первого лестничного проема, меня окликают. Оборачиваюсь. — А вещи, вещи то куда мне деть? — спрашивает хозяйка. — Выбросьте их. — отвечаю, потупив взгляд. Слишком много на них памяти. Твоих отпечатков и запаха, Юр. Такси приезжает быстро. В это время пробок особо нет. У меня есть где-то полтора часа пошататься по вокзалу или по городу. В людном месте чувствуешь себя не таким убитым, хоть как-то отвлекаешься. Ловлю себя на мысли, что наконец-то хочу есть. День прошел. Прогресс. Иду в первую попавшуюся забегаловку. Покупаю шаверму. Пока ем вспоминаю нас с тобой. Сука. Снова. Как мы собирались в Гатчину к твоим родным на электричке. Как попали под дождь пока ехали на вокзал. А потом мокрые и голодные ели шаверму на перроне. Есть больше не хочу, поэтому еда летит в мусорку. На улице холодно, остаюсь ждать в здании. С мыслями время летит быстрее. Понимаю, что даже не посмотрел куда еду. …? Брр. Это же сколько дней в поезде. Что-то я не продумал. Да и с жильем будет беда. Зря я наверное… Паша, стоп. Здесь тебе больше нет места. Может и хорошо, что так далеко. Это значит что вряд ли мы когда-то снова встретимся. На это и надеюсь. Очередное объявление о прибытии поезда. Мой. Не торопясь выхожу из здания и иду по перрону. Мой вагон. Взял себе место в купе, соседей вроде как пока нет. Так проще. Проверили документы. Через пару минут проводник принес постельное белье. Вот и всë? Я люблю тебя, Юра. И всегда любил. Но время же лечит? Значит это пройдет. По крайней мере я надеюсь. А помнишь наш Новый год? И наше желание на двоих. Казалось, она было так близко. Возможно я действительно где-то был не прав. Возможно я это заслужил. Не знаю… Может это я не успел понять и к сердцу привязать. «Поезд Санкт-Петербург -… отправляется с третьего пути». Конец? А какие тут могут быть вопросы? Этот этап мы перелистываем, ну, если получится сделать это как можно более безболезненно. Слышу за дверью возню. Я так хочу увидеть тебя. Хлопок двери. Трогаемся. А я все еще надеюсь, что ты приехал за мной, что глупо пошутил и сейчас ты зайдешь ко мне в купе как ни в чем ни бывало, улыбнешься, и мы вместе начнем все сначала. Проходит сорок минут. Тебя нет. Я за пределами Питера. Ты не шутил.