Егор Летов, царствие ему небесное, ищет поп ит

Сегодня была чудесная и восхитительная ночь! Птички-хуички не поют, потому что спят. Свежо, пахнет мокрым асфальтом (на самом деле пылью, но я же пишу красивую необыкновенную историю). Кстати о моей истории. Что ведь самое главное во всякой писанине? Поэтичность, юмор и ещё какая-то хуйня. Поэтичности здесь не будет, как и юмора, а вот какая-то хуйня будет точно! Хотите верьте, хотите нет (у нас в России свобода религии), но Егор Летов, царствие ему небесное, узнал о том, что ты купил поп ит. Небольшое лирическое отступление. Опишем тебя, так как ты сыграешь в этом фанфике не последнюю роль. Тебе около четырнадцати, ты много выебываешься, однако ничего конкретного из себя не представляешь. У тебя нет нормального шмота, ноутбука, над тобой смеются даже в интернете, ты вечно зависаешь в соц.сетях над какой-то хуйней, так что зрение у тебя хуже, чем у крота. Ты выглядишь, как урод, имеешь лишний вес и любишь глубокой ночью вздрочнуть на Летова (фу!!!). Ещё ты пиздец нервный и бешеный, кидаешься на людей, а потом плачешь. Именно поэтому у тебя есть поп ит. Не в изолятор же малолетку сажать как-никак. В общем, ты — курящая на сталинской типичный подросток, влюбившийся по уши в Егора Летова (царствие ему небесное). Так вот, так как Егор Летов, царствие ему небесное, тоже личность очень нервная и нестабильная (да ещё и наркотики, и психушка, ой-ой-ой), то он, царствие Егору Летову небесное, решил украсть этот антистресс. Конечно, можно было не тащиться из Омска в твой город-дыру, но разве докажешь что-то психу? И вот Егор Летов, царствие ему небесное, угадал момент и взломал твою квартиру тогда, когда ни твоих родителей, ни тебя не было дома. Вот мне лично очень интересно, где могут находится твои родители и ты в три часа ночи. В общем, вас нет. Поначалу все шло гладко. Егор Летов, царствие ему небесное, преспокойно рылся в твоих вещах. Но внезапно послышался шорох, и Егор Летов, царствие ему небесное, с ужасом увидел, как у окна появляется статный силуэт какого-то мужчины. Неужели ты вернулся?! «А нахуя ему через окно домой лезть?» — подумал Егор Летов, царствие ему небесное, и успокоился, но затем снова встрепенулся. Кто же тогда лезет в окно?! Интригует, да? Фанфик охуенный, знаю. Мой твиттер тоже ничего такой. Ах да, на чем я.? Кхм-кхм, кто же тогда лезет в окно?! Егор Летов, царствие ему небесное, пригляделся и увидел… Эраста Петровича Фандорина! — Что ты тут делаешь?! — зашипел Егор Летов, царствие ему небесное. — Читаю «Щелкунчика», — также шёпотом ответил Эраст Петрович, разглядывая книгу на твоём столе. Следует объяснить, что же тут забыл Фандорин. Эрасту Петровичу поступило распоряжение от начальства пойти на хуй, и Фандорин понесся в Англию, а затем обратно в Россию, в двадцать первый век. Узнав, что Егор Летов, царствие ему небесное, хочет украсть поп ит у подростка, Фандорин, как человек чести, решил помешать злодеянию. Хотя на самом деле, поп ит Эрасту Петровичу нужен был для успокоения начальства. Вернёмся к нашей истории. Егор Летов, царствие ему небесное, сейчас бы засосал Эраста Петровича, но фанфик и случай не тот. Поэтому они стали искать поп ит вместе. Вскоре Егор Летов, царствие ему небесное, нашёл заветную игрушку среди зацелованных плакатов с ним самим. Заорав от ужаса и неожиданности, а ещё от запаха дешёвого парфюма, который все равно не перебивал запах пота и других выделений, Егор Летов, царствие ему небесное, схватил поп ит и выдохнул. Эраст Петрович стал отбирать поп ит у Егора Летова, царствие ему небесное. Конечно, Фандорин мог ему, царствие Егору Летову небесное, надавать пиздюлей одним мизинцем левой ноги, но не делал этого, потому что он няшка. Их драку, в которой Фандорин все равно бы одержал верх, прервала музыка для стриптиза. Ну, знаете, сатисфакшн. Наши герои обернулась, а там армяне в нарды играют. Шутка! Улыбнись! На самом деле, они увидели много секса, так как под сатисфакшн на двухместном кабриолете Печорин Григорий танцевал лезгинку. — Печорин, выключи эту хуйню, — проворчал Егор Летов, царствие ему небесное. Печорин обиженно выключил радио и перестал танцевать. — Откуда у тебя кабриолет? — полюбопытствовал Эраст Петрович. — Купил, — соврал Гриша Печорин. — Не пизди! — сказал Егор Летов, царствие ему небесное. — Ну ладно, насосал, — закатил глаза Печорин и включил радио снова. «Сердцеедка, сердце-сердцеедка», — запел Егор Крид в динамиках. — Какой кошмар! — взревел Егор Летов, царствие ему небесное. Согласна, тут даже я, ангел с шизофренией, кринжанулась знатно. — Ладно, отдай поп ит, — попросил Эраст Петрович. — Не отдам, — ответил Егор Летов, царствие ему небесное. — Что здесь происходит?! — охуел вошедший ты. На мгновение все замерли, кроме Печорина, который снова принялся танцевать. На твоём лице — татуировка, как у Моргенштерна смесь ужаса и удивления. А ещё на тебе были трусы поверх штанов, как в Кубриковской экранизации «Заводного апельсина». Антиутопии сейчас у молодёжи модные. — Ты кто? — спросил ты Печорина, потому что прогуливал(а) уроки литературы. — Почему слушаешь Егора Крида? — Я Печорин-хуй-попадёшь! — ответил Гриша. — А почему ты хуй попадёшь? — не понял ты. — А потому что в меня хуй попадёшь! Ты не поверил и кинул в Печорина избитую тобой бабку (автор просто пиздец старперов не любит), но не попал, потому что в Печорина хуй попадёшь. — А Егора Крида слушаю, потому что Егор Летов умер, царствие ему небесное, не к ночи, пидор, помянут, — сказал Гриша Печорин и боязливо перекрестился. — Это что, тот самый вонючий подросток с поп итом?! — воскликнул Егор Летов, царствие ему небесное. Чел, он в тебя влюбился. — Давайте его трахнем группой! — Давайте! — поддержал Печорин прекрасную, как он, идею. — Нет, нельзя насиловать недоросля группой! — запротестовал Эраст Петрович. — Да, давайте по очереди, — согласился Печорин. Тут вообще непонятно к чему из туалета вышел Михаил Горшок Горшенев Горшок и сказал: «Начать». — Миш, ты че, дебил? — сказал Печорин. Эраст Петрович решил воспользоваться моментом и спасти тебя от гэнг-бэнга или как там сейчас у молодёжи модно. Он подошёл к Михаилу Горшку Горшеневу Горшку и шепнул тому на ухо: — Я сейчас устрою голосование, и ты, пожалуйста, проголосуй, как я. — Я не могу, как ты, — помотал головой Михаил Горшок Горшенев Горшок. — Голосовать только за Путина можно. Эраст Петрович никак не мог с этим поспорить. Как говорит китайская мудрость, благородный муж знает, но нихуя не говорит и делает алеоп. Эраст Петрович сделал алеоп, спиздил поп ит у Егора Летова, царствие ему небесное, и пожелал тебе удачи. Егор Летов, царствие ему небесное, расплакался и умер от инсульта. Ты тоже расплакался, но не умер, а просто как дебил плакал. Печорин решил тебя не трахать. Он включил «Самая-самая» Егора Крида и уехал на кабриолете с Горшком в Крым, потому что Крым наш. В Крыму Горшок и Печорин умерли от скуки. А что произошло с Эрастом Петровичем, вы узнаете в книге Аориса Бкунина «Поп ит». Итак, в чем мораль этой истории? Во-первых, воровать это плохо. Во-вторых, плакать это тоже плохо и бесполезно. В-третьих, если есть Эраст Петрович, у вас нет шансов на поп ит. И последнее. Начать. Конец веселья! Секс, секс, секс, секс, секс!