Моё чёртово невезение

М: здравствуйте , Антон А: здравствуйте М: ваш лечащий врач сказал мне взять у вас развернутый анализ крови из вены... Протяните пожалуйста вашу левую руку А: да, хорошо Эта женщина странно ко мне относится : то нежничает, как с ребёнком когда заходит Роман, то становится резкой, раздраженной, какой-то злой..... Как будто видит во мне соперника? Пф...чушь какая-то... О чем я вообще думаю... Вот более интересно: зря ли я наговариваю сейчас на свою мать? Правда ли она специально пичкала меня таблетками? В детстве мне казалось, что я был лучшим в мире ...а все потому, что она меня обажала, всегда считала лучшим, идеальным...пока не родилась Оля....после этого она как-будто поменялась....еще и ссоры с моим отцом появились ...она с каждым днём становилась раздраженнее , злее , напряжённее... А потом все снова очень резко поменялось... Как раз в то время впервые она начала давать мне таблетки...Вновь я видел в ней добрую, лучшую в мире мать...В тот момент, я не понимал, что могло произойти, что она так быстро поменялась, и стала лучше... Реальность же, кажется, оказалась абсолютно другой....Похоже тогда она абсолютно не менялась ...Менялся я , мой характер, привычки, понимание жизни, восприятие людей. Именно тогда, я начал видеть людей лучше..более добрыми, более настоящими.... Представляю, на сколько я был странным, когда реагировал на избиения в школе абсолютно адекватно....я думал что так делали со всеми....всех когда-либо били, унижали...я тогда еще считал что со мной все нормально.... Однако, тогда, когда мать в 14 лет перестала на 2 месяца давать мне таблетки...Честно, вспоминать больно...но все же , чтобы разобраться в себе , это стоит сделать.... Первую неделю, ничего не менялось, только я чувствовал от себя некую агрессию в сторону всех кто меня окружал... Еще через неделю случилось что-то странное...я начал резко меняться...то Агрессия, то резкие препадки не слишком адекватного смеха....то я видел себя настоящего : тем чудовищем, абсолютно без эмоций...с какой-то очень странной формой шизофрении, с порезанными руками и ногами, без друзей....то я чувствовал бешеные обиды на себя и людей... ....как больно колечила меня жизнь....единственным человеком, который знал такого меня был школьный психолог : через 3 недели я чуть не совершил самоубийство...а все от того, что начинал все больше видеть себя настоящего, а не через изкаженную призму жизни с таблетками... Так вот да, он знал все...вот бы увидеть его сейчас... Он знал меня другим: тем убитым жизнью в столь молодом возрасте ребёнком... пытался дать мне хоть каплю тепла....но я и этого человека отвергал из раза в раз...Нелюбовь ко взрослым в том возрасте была просто огромной.... Как же смешно, как же стыдно я все вдруг сложил...все расставил....что в искаженьях навязчивых...увидел себя настоящего...как больно калечила жизнь... Кто теперь поверит, что со мной такое происходило.... Только тот самый школьный психолог... Чтож ,за такими весьма странными мыслями я сам не заметил , как уснул... Время в больнице проходило очень медленно...казалось бы...уже 3 недели пролежал....а становилось все хуже , время длилось все медленнее и медленнее .... однако все шло к выписке, хоть моё духовное состояние заметно ухудшалось.... Роман пытался проводить со мной больше времени, однако это как-то на меня не влияло ... Какое-то состояние апатии ....за это время отношения с медсестрой ухудшались, со мной работал лучший психолог из Москвы, но это тоже не помогало.... Жена не разу не приезжала, Поля тоже... Как-будто про меня все забыли...