Its me

Время. Время. Так быстро летит, сегодня ты молод и полон энергии, а завтра все не имеет смысла, ведь тебя попросту не существует. Жизнь коротка, и конец один для всех. Так в чем же смысл жизни, индивидуален ли, иль для всех един? Время. Оно беспощадно, разрушает клетки, камни, целые города, и не щадит никого, при этом оно не забывает и строить . Человек и есть бог.Все придумано человеком именно он дал названия, создал эти огромные пирамиды, правила, нормы и законы, от искусства до экономики, точные науки, философские теории, созданны человеком. До появления человека была природа, но даже ее он смог подчинить. На данный момент человек высшее существо из всех возможных и самое опасное. Но даже здесь он преуспел, огородив себя же различными инструментами контроля. Будь это обычный государственный закон, этические и моральные нормы или же религиозные учения. Контроль повсюду и во блага. Плоха ли система, нет, наверное, да везде есть нюансы и проблемы, но лучше жизни в обществе, пока лучше ничего не придумано. По чему же, в казалось построенном обществе, где у практически всех удовлетворены базовые потребности, люди несчастны. Потребности человека постоянно растут, удовлетворив одну, сразу появятся другая. И человек никогда не сможет насытиться, следовательно он всегда будет не удовлетворен чем либо, а значит счастье это мимолетное явление, порой проходящие незаметно и лишь через время ты осознаешь, что был по-настоящему счастлив. Можно ли сказать , что смысл жизни в становление счастливым, путем удовлетворения своих потребностей, оправдан? Общество потребления куда оно нас заведет. Жизнь сейчас похожа на марафон, мы все бежим на учебу, работу, покупаем ненужные товары, навязанные рекламой.Товары быстро ломаются и ты вынужден снова копить деньги на очередную безделушку. А жизнь все ускоряется, удовлетворяя постоянно растущие потребности, человек загоняет себя в рабство путём взятия кредитов, от этих оков не возможно выбраться. А что мы покупаем, ненужное и бесполезное. Оставляя после себя тонны мусора. Все больше людей страдают депрессией, казалось бы в продвинутом обществе. Но по чему же. С приходом интернета мир кардинально изменился, человечество перешло на новую ступень развития общества. Сейчас люди с разных концов света объединены в одну паучью сеть. Все больше людей живет в виртуальном мире. Социальные сети, игры, любая информация находится в интернете. Это порождает малую социальную активность. Люди все меньше общаются в живую, предпочитая переписываться. Из за этого снижается физическое и эмоциональное взаимодействие, что порождает одиночество. Время. Странная штука вот есть прошлое, настоящее и будущее. Вроде бы ничего сложного все взаимосвязано. Все объединятся в тонкую нить, что вьется бесконечно. Но, что для меня прошлое? То прошлое, когда я ещё не родился, насколько оно связанно со мной. Почему же мы обращаемся к прошлому, в попытках отыскать там ответы на животрепещущие вопросы. Неужели все повторяется лишь с незначительными изменениями, оставляя те же вопросы. Цикличен мир или все же это прямая которая не может закончиться. А что до будущего, мы пытаемся оставить ответы потомкам, как и нам оставляли предки. Но истинные ли эти ответы, или все замкнуто и истины не существует. Время. Сегодня. Я лишь пытаюсь запечатлеть время и мои мысли, дабы оставить в вечности хоть что то. Моя пустота. Б Л Я Т Ь от всей этой хуйни начинает болеть голова. Смотреть в потолок и думать о чем то псевдо интеллектуальном, так завараживающе. Отсюда этот гладко белый потолок кажется не таким уж и страшным, если не считать того, что все вокруг меня бетонная клетка. С Т Е Н Ы Стены, стены, стены, они давят на мои капилляры,кажется мой мозг сейчас разлетится на окровавленные ошмётки и эти долбанные стены примут живой окрас. Но человек привыкает, адаптируется, вот и я привык жить в бумажной коробке окутанной тоннами проводов и кабелей. Порой хочется встать и убежать вдаль, к природе, посмотреть на закат , а после считать звёзды с милой девушкой , котороя будет согревать сердце. Пожалуй я бы мог осуществить это, но мне сложно даже встать и убрать бутылку вина, что валяется со вчерашнего вечера. Не стоит говорить об отношениях. Хоть порой меня и окутывает юношеский романтизм, я с ним вполне справляюсь. Сердце начинает биться быстрее, усиленное дыхание, и дрожь, чувство полного наслаждения быстро сменяется на странную пустоту, что начинает окутывать меня, зачем я это все делаю - промелькнет мысль в голове, ответа так и не последует. Странно я вроде бы и чувствую все , но эта пустота не даёт мне покоя. Наверное стоило бы ее заполнить, но заполнять так скучно, люди такие разные, что сливаются в серую массу. Пытаються выделиться всеми способами, но так и остаются лишь муравьями. Да ты можешь заполнить свою пустоту ими, но надолго ли. Они словно флаконы, которые поддерживают твое психическое состояние на приемлемом уровне. Но жидкость в флаконах закончится и придется искать новый, и так раз за разом, скукота. Куда эффективнее дополнять, да это не уберет пустоту, но может ее изменить, зделать ее совершенно другой, это куда интереснее. Смерть порой вызывает интерес, суицидальные мысли то у меня давно, порой просто интересно, что чувствует человек перед смертью, что буду чувствовать я. Простой интерес, а ты простой информатор. Встать и взять пакет не так уж и сложно, надеть и обвязать ещё легче. В нем слышится все по другому , звук какой то приглушённый, дыхание становится тяжёлым и пакет то сжимается то надувается. Я пытаюсь выровнять дыхание и у меня даже получается. Удивительно кажеться в нем не так много воздуха, но я вполне могу долго дышать. Где то за окном гудят машины, а люди несутся домой. Становится труднее дышать и пакет уже не так сильно надувается, мне явно не хватает воздуха, что же дальше? Я сдавливаю горло двумя руками и меня это даже возбуждает, и ещё сильнее давлю на горло, начинают ёрзать по кровати, ноги начинают трястись и в какой то момент теряю нить. Лежу на полу , странно чувство, удовлетворение смешанное со страхом, я как будто заново родился, это настолько круто и странно. Нужно будет повторить. Память. Порой хочется все изменить, вернуться назад и сделать другие выборы. Я плохо помню тот день, кажется это был вторник. Да , точно, солнечная погода, солнце так и било в глаза. Это был мой второй день в колледже. Я только недавно переехал, и совершенно никого не знал. Мой внешний вид был отвратителен, наверное это было решающим в том, что я так и не смог к ней подойти. Лицо было покрыто прыщами с чёрными точками.Тощие телосложение и без вкусная одежда. Ну прям букет неудачника. В сумме с стиснением и неуверенностью в себе. Это проявлялось даже в походке. Странные низко посаженные глаза, большие губы, причём левая верхняя сильно выделялась на фоне всего. Лица у людей не симметричны, один глаз может располагаться чуть ниже другого, кончик носа смещенный в сторону, не горизонтально расположенные губы , чуть приподнятые в правую или левую сторону. Но благодаря этому, мы приобретаем узнаваемые черты. Чем больше ты смотришь на человека, тем больше он тебе симпатичен, со временем ты перестаёшь замечать какие то недостатки, мозг уже привык к чертам лица, походке, причёске. Именно по этому, когда мы меняем причёску, цвет волос,стиль одежды, наносим татуировку на лицо, многие знакомые воспринимают это негативно. Так как они привыкли к тому, что было, а изменения человек не любит, не только в себе но и в окружающих. Особенно заметно, когда девушка с длинными волосами решает подстричся под каре. Обычно она слышит, боже зачем ты это сделала, у тебя были такие красивые волосы, тебе не идут короткие . Но, они не виноваты, просто мозг привык к вещам которые он видит каждый день, и когда что то меняется он проявляет негатив. Но со временем он привыкает. И девушку с каре уже сложно представить с длинными волосами. Входит в новый коллектив довольно сложно, никогда не знаешь , какие люди тебя ждут. Понравишся ты им или станешь изгоем в группе. О это довольно банальная история, о застенчивом парне, который пытается задаваться интеллектуальными вопросами и отвечать на них. Как ни странно колледж быстро стал обыденностью, но пока что не об этом. Ах да , вторник, осенний солнечный день. Я сразу ее заметил, это было просто не возможно не заметить. Девочка около 163 ростом, с идеальными чертами лица, тёмные средней длины волосы, ложились на плечи. У меня в душе, что то взбударажилось. Возможно это действительно та самая. Мозг твердил подойди познакомся, но мой внешний вид желал лучшего. Я так и не смог сделать, тот нужный шанс. Сейчас она счастлива, а я представляю как было бы все по-другому. Странный. Колледж довольно интересное место , здесь полно фриков и красивых девушек. Звезды прекрасны. Они притягивают взгляд, и гипнотизируют меня, окуная в мир удовольствия с ноткой грусти. Всегда мечтал заснуть на крыше многоэтажки смотря на светящиеся огоньки вдалеке. Есть в этом что то романтическое и возможно детское. Можно ли разобрать человека по крупицам и дать ответы на вопросы. Б О Л Ь Что чувствует человек, когда падает и разбивает голову об случайный камень. Успел ли он осознать что это конец.Попрощался с родными. Почувствовал хоть что то.А что же сильнее боль физическая или душевная. Ударить один раз по стене сильно сжатым кулаком, больно, еще, да посильнее, Е Щ Ё и еще,еще, мне мало, больше ударов, я ненавижу, ненавижу, ненавижу, С Е Б Я еще,стой,хватит, нет еще. На стене остаются два кровавых следа. Ох, черт, это действительно больно, мне нравится, ахахх, да это прекрасно. Костяшки адски болят, они опухли, пальцы не могу сгибать. Я просто падаю и смотрю в потолок, закрываю глаза, где черт возьми я? Сон? Н Е Н А В И Ж У Я. Ненавижу . Ненавижу ее. Я ненавижу ее. Пьяная она совершенно другой человек. Мерзкий , слабый, готовый на все ради еще одной стопки водки. Во, что она превратилась, валяется на полу и ноет. Порой мне хочется взять полено и разбить ей ебало в кровь. Наносить удары один за другим, до тех пор пока она не заткнеться. Она совершенно не соображает, посылает меня нахуй, а меня это сильно злит, хоть я и сдерживаюсь. Как человек может взойти наверх с самых низов, и так упасть. Превратиться в ничтожество, у которого не осталось принципов, моральных устоев. Она даже говорить не может, ей нужен только алкоголь, еще больше. Рано или поздно она сдохнет, может быть мне и будет грустно, но сейчас, она все то, что я ненавижу и презираю. Я никогда не опущусь до ее уровня, для меня это пример, как не стоит жить. Ничтожное животное, которое только, что обассалось на полу кухни, и упала прямо в мочу. Издаёт еле слышные стоны,но меня не купишь такими дешёвыми трюками, я ей не верю. Не верю,что ей плохо, она притворяется, ей нужен только алкоголь. Для того, чтобы не выходить из такого состояния. Это алкогольная зависимость ее погубит. Может неделю бухать, наплевав на все, а потом просить прощения. Наверное, у меня совсем не осталось к ней любви. Я хочу сбежать и никогда больше не встречаться с ней. Ничтожество, как же больно на неё смотреть. Как человек может так пасть. Да, я в гневе. Бью своим кулаком прямо ей в нос, сразу хлынула кровь, и она закричала. Но я бью еще , мне мало, мне нужно успокоить свою ненависть, заполнить ее кровью, вкусить ее страх и стать сильнее. Я бью еще , она просит остановиться, но я, я, не за что, я не остановлюсь, мне нужно еще, больше крови, больше страданий. Мне тоже нужно больше, больше, я кричу, и наношу еще несколько ударов по телу. Бью ее ногами, она вся в крови, стонет. Все все , чувак хватит, успокойся, нужно прийти в себя, взять контроль над эмоциями, это же все-таки М А Т Ь О боже, боже о чем я нахуй думаю, ладно, ладно это всего лишь мысли. Спокойнее, все хорошо. Хорошо. Самоповтор. Дни похожи друг на друга, мы сами делаем мир одинаковым. Колледж, да колледж, в нем можно найти друзей, ну или хотябы людей по интересам, конечно, чтобы стать другом нужно пройти много испытаний. А мне всегда было интересно, на что люди готовы пойти ради спасения своей жизни. Было бы интересно если бы колледж в теории захватили террористы. А я словно бог выбирал кому остаться в живых. Я бы выбрал по-настоящему достойный, даже готов на самопожертвование. Хочу узнать сущность человека, сущность знакомых. Скука. Сейчас мне кажется я остыл. Странно, но мне всегда нравилось ездить в маршрутках. Эта атмосфера, уныния и беспросветной грусти. Когда садишься на задние места, наушники, музыка и ты попадаешь в транс. Рассматриваешь людей, в поисках той самой. Автобус останавливается и вырыгивает кучу дерьма, такого неоднородного вонючего говна. А после выпускает в себя другую кучу дерьма. В этой куче я замечаю симпатичную девушку. Я по первому взгляду могу оценить внешность, достаточно трех секунд, для оценки ситуации. Она была на стабильные 8. Это очень высокая оценка, почему же тогда не десять. Хуй я дам кому то десятку, просто не хочу. Пусть будет восемь, максимум восемь с половиной. Неудивительно, но она меня тоже замечает и мы пересекаемся взглядами, всего на долю секунды. Она идёт ко мне и садиться рядом. В такие моменты у меня все сжимается, начинаю волноваться, но это черт возьми круто. Ради таких моментов стоит жить. Автобус тронулся. Я поворачиваю голову в право, и вижу несущуюся маршрутку прямо блять на нас. Сон. Я разлепляю глаза. Николаев, Николавев Николаев! Ты совсем охренел. Мне сложно сфокусировать свой мозг на ответе, и я решил сделать вид дурачка и ничего не отвечать, благо у меня это хорошо получается. Все-таки я решаю поднять голову с парты и посмотреть на преподшу. Наши взгляды соприкасаются.Ее суровый взгляд меня забавляет и я невольно улыбаюсь. Извините - промямлил я. Наверное она даже не услышала. Она перевела взгляд и продолжила читать лекцию об экономике. Кажется тема налоги. Но мне честно говоря П О Х У Й Ей на вид чуть больше 30. И для меня она сокровище, среди старых пенсионерок, которые не понимают юмор, и мне с ними быстро становиться скучно. А вот с Юлией Николаевной можно от души поржать. Над ней вполне можно прикольнуться , а она совсем не обижается, смеётся, а потом тебе в ответ летит колкий подъеб от неё. За это она мне нравиться больше других. У меня с ней не такая и большая разница в возрасте где то лет 15 и мы можем быть даже на одной волне. Конечно, в теории буть она 18 летней девочкой , я бы ее выебал. Скорее всего это потому что она мой препод, а не из за каких то ее внешних данных или приятности в общении. Одета она была совсем несуразно: жёлтый свитерок с синими джинсами ужасного денима. Чёрные высокие сапоги смотрелись во всем комплекте еще более смешно. Я бы ей помог со стилем, и возможно тогда я бы не смотрел на ее возраст. Лицо у неё было приемлемо , в молодости была милой уж точно. Хотя, я видел фотки пятилетней давности , и там у нее была раздутая харя, думаю она весила за 100 кг. А сейчас прям стройненькая. У нее нету вроде как парня, страшный недоеб ее точно преследует. Может быть именно по этому она краснеет, когда я начинаю прямо на паре нести пошлую хуйню. Характер у нее довольно сложной, она прям стервозная, хотелось бы ее раком да посильнее. Может быть тогда она перестанет на меня орать как бешеная из за того , что я не пишу ненужные конспекты и летаю в облаках. Черт кажется это у меня недотрах а нее у нее. Нужно сменить тему. Впереди меня сидит гошан , он клёвый пацан. С ним можно поржать, со стороны может показаться чистый ботан в очках разве что жирный. Его разнесло за последнее время, на первом курсе он был нормального телосложения, качок такой, а к третьему располнел, просто пиздец. Как он рассказывал это все из за наркоты, мутная история, его поймали с другом. Был суд с адвокатами и тд, чувак с которым был гошан, начал на него гнать, но потом все как то уладилось. Гошан получил условку и штраф в 100к. А чуваку в придачу наверное еще и разбили ебало, за такую хуйню. Рядом сидит Даня. Смерть. Что до меня. Так я типичный чувак рождённый на рубеже веков. Я это олицетворение лени, мне практически абсолютно похуй на все что происходит вокруг меня, хоть я и принимаю участие, но порой мне кажется я просто наблюдаю за всем что происходит рядом. У меня нету девушки и поэтому я дрочу по два-три раза в день. Мастурбация это как сходить в церковь, только пизже, тут очищение физиологическое и душевное. Ты словно сбрасываешь все проблемы и шлеш их нахуй от себя. Мозг перезагружаеться и ты снова в строю, тебя уже не интересует та красивая девушка друга, да и вообще ты лютый холостяк. Я провожу практически все свободное время в интернете, на ютубе или твиче. Раньше играл в доту, но сейчас от нее тянет блевать, к счастью. Просто так ты не слезишь с доты. Это как наркота, тебя постоянно тянет. А в процессе игры ты получаешь то чего не хватает в реальной жизни. Тут ты можешь быть королём, при желание и усердной работе над ошибками. Да потратишь 10000 часов, но есть шанс что тебя заметят и ты станешь профессиональным киберспортсменом, а тут уже приличная зарплата для России, популярность. Дота как средство реализации себя в этом мире. Но вот если не получается стать киберспортсменом, нужно останавливаться и искать себя в чем то другом. Но тебя сука не отпускает, и ты снова жмёшь поиск. Для начала ты должен сам прийти к тому что твоя жизнь летит в пизду, тебе 18 , девушки нету, живёшь один, но на мамкины бабки. А что ты представляешь сам из себя, да нихуя, ленивый долбаеб, учащийся на тройки. После шараги нахуй никому не нужен, но зато в доте 5 тысяч ммр. Вот когда ты поймёшь, что дота забирает время и ничего не даёт кроме, рейджей и потери нервных клеток, тогда нужно по немного снижать дозу. Меньше каток, играть через день, и важно искать замену появившемуся свободному времени. Да это сложно начнуться ломки , но нужно перетерпеть и зависимость уйдёт. Секрет успеха книг 21 века. Мой взгляд упал на пацана довольно симпатичного, я его сразу заметил, а он меня. Всего нескольких секунд хватило , что бы в душе осталось странное чувство. Я быстро перевел взгляд, запомнил только его странную ухмылку. Ростом примерно 175 , худощавый, с милым личиком, курил сигу и с кем то базарил. Кстати довольно стильно одет. Нет я точно не Г Е Й Мне никогда не нравились пацаны, не знаю даже зачем я ему напишу потом. Найти его было не сложно, это получилось случайно, я искал какую то девку и наткнулся на него. Скорее всего меня привлекла странная фамилия Бергер. Зашёл на страничку , сразу вспомнил его. Как я понял он учиться на дизайнера или что то в этом роде. Любит рисовать, но не натуру. А в компе перерисовывает с фоток. Получается довольно клёво, может быть у него есть великое будущее. Но я далек от художников , и совсем не разбираюсь в рисование. Когда я нашёл его первый раз я не решил ему написать, просто прочекал паблики и инсту. Напишу ему через овер дохуя времени, от сильной скуки и уныния. Окажется, что он не разговаривает по-русски. Это довольно странно ведь он учиться в России. Я сначала приохуел , думал он меня разводит и рофлит,ну или у него такая фишка и он ненавидит русскую речь. Но сейчас я ему верю, мы немного попереписывались, я высказал ему свой респект, мол: пиздато рисуешь чувак. Он поблагодарил , мы немного поперипысывались о странной фигне. Думаю ему похуй, хотя возможно я его заинтересовал , и он сам напишет вечерком. Я то точно не буду. В пизду эту гейскую хуйню. Пропадаю. Теплая струя воды бьётся о мою кожу. На воду можно смотреть бесконечно, она манит так и хочется утонуть. Ванна набирается медленно окутывая тело мягким полотенцем, я растекаюсь словно мороженное во рту в самый жаркий летний день. Лето прекрасное время года, мне конечно нравится больше весна, но летом по своему удивительно. Яркое солнце, что одурманивает тебя в длительных прогулках, в горле постоянно сухо, и этот запах морского бриза и надежды на светлое будущее. Детвора кричит и плескаться в воде, где то мужики попивают пиво, кучка интелектуаллов рассуждает о присоединение Крыма и внешней политики Путина. На планктоне загорают красивые девушки, в купальниках, не скрывая своих форм, скорее даже выставляя их на показ и возможно даже гордясь ими. Время летит, ценности меняются , но люди , люди все также индивидуально похожи. Меня привлекают странные люди, с удовольствием пообщался с маньяком, который расчленил десятки красивых девочек. Интересно понять мотивы таких людей, рождаются ли такими или же это недостатки общества. А может быть все так и должно быть, только так и будет гармония. Ветер начинает усиливаться и поднимать волны, кажется меня сейчас накроет волной. В лёгкие попадает вода и я резким рывком выныриваю из ванны. Откашлившись, вылезаю и собираюсь в колледж. На улице слякоть, ночью видимо шел снегопад, а к утру все растояло, ненавижу такую погоду, ещё и дождик моросит. Это все ведёт к плохому настроению, погода на меня сильно влияет последнее время. Ветер заставляет слизится мои глаза, благо до остановки метров 200. Обстановка несколько меняется, теперь справа от меня пролетают машины, разрезая лужи, словно нож кожу младенца, кровь так и пытается достать до моих кроссовок. В салоне словно в концлагере, остатки вчерашней пьянки на лицах, томный взгляд в пустоту, люди едут на работу, завтра все повторится , но надежда их не оставляет. Скоро все изменится и станет лучше. Глупость. Человеку всегда будет мало, сегодня ему подавай минимум двадцатку, а завтра он захочет сорокет. Потребности постоянно растут. Мое внимание приковывает алый цветок, только что расцветший в автобус. Она точно сегодня станет моей музой. Через неделю я про нее забуду и наши пути никогда не соприкоснуться , но сейчас, этот миг, я хочу его запомнить. Она смотрит прямо мне в глаза и начинает смеяться. Неужели я такой смешной, и вообще надо мной ли. Она переводит взгляд, а я все смотрю, она П Р Е К Р А С Н А Колледж скучное место, престарелая женщина за 50 рассказывает мне основы бухгалтерского учёта. Меня мало волнует, но она старается научить га научить хоть чему-то. Время скоротечно, завтра ее уже и не станет. И чего же она добилась, за свою жизнь. Большая половина уже прожита, а пересеклись мы только сейчас. Верит то, что после смерти будет хоть что то, мне бы тоже не помешало верить. Меня терзают сомнения, слабею с каждым днём. Пропасть. Сидеть на подоконнике и смотреть как проезжают машины, под лунной, прекрасное время провождения. А что же такое счастье? Говорят, что бы быть счастливым нужно заниматься тем, что удовлетворяет твои потребности. Получается счастливым нельзя быть всегда, счастье это миг, когда ты достиг желаемой цели, но ещё не поставил новую. В жизни все познается в сравнение и поэтому порой ты осознаешь, что был счастлив в прошлом. Возможно ты счастлив даже сейчас, наливая чашку чая, но поймёшь это только через определенно время. Но как же добиваться своей цели. Для начало важно ее поставить, обычно целями становяться мечты. Вот ты смотришь как по телевизору показывают концерт какого нибудь музыканта, и представляешь себя на его месте. У тебя появляется потребность стать таким же, оказаться на его месте, но как же ее добиться. В век технологий, человек все время куда то бежит, жизнь сейчас намного быстрее чем в средние века. Информации становиться настолько много, а человек как пылесос все всасывает. Да естественно большинство он просто пропустит, и забудет, но это не отменяет того что ее порой становиться слишком много. Кажется сейчас отличное время для удовлетворения потребностей, для становления счастливым. Как бы не так. Из за скорости жизни, мы многое пропускаем и неуспеваем насладиться моментами. Тем более кажется сейчас не нужно чего то добивать, не нужно воевать, отправлять человека в космос, добывать мясо дикий животных рискуя своей жизнью, или исследовать планету. Основное нужды удовлетворены, человек чувствует себя защищённым. А если основные нужды удовлетворены, человек обращается к искусству и тут появляется главный вопрос, зачем же мы живём. У меня этот вопрос вызывает глубокий психологический дискомфорт. Как такого смысла нету, каждый его создаёт себе сам. А порой хочется повиснуть на тонком проводе и смотреть как гаснут звёзды. Конец близко. Что я оставлю после себя? Да и важно, что то оставить. Я закоренелый эгоист. Типичный член общества потребления. Пытаюсь удовлетворить свои потребности, а до других мне нету дела. Странно только, когда человек находится на грани жизни и смерти, только тогда он пытается оставить след в вечности. Спешно начинает делать то, что так хотел , но руки все время не доходили. Моя жизнь бесполезна , раз я ничего не оставлю после смерти, ни светлой памяти ни полезных вещиц. А кому кроме меня нужна эта светлая память, нужна ли она мне? Наверное если бы мне оставалось жить пару недель я бы точно ответил, я хочу оставить после себя след. Но а сейчас, даже не знаю. Порой эмоции овладевают над здравым смыслом, над принципами. Ради получения эмоций порой можно пойти на самые безбашеные поступки. В наше время сложно сделать первый шаг в отношениях, тем более мне, я боюсь реакции человека. Слишком привык жить в четырех стенах, это моя зона комфорта. Но мы ведь живём что бы из нее выходить, для получения чего то нового, странного, того что тебя обволакивает с ног до головы. Ох это чувства, почему бы не написать незнакомой понравившейся девушке. Кажется просто , но на деле я вечно откладываю, а потом и вовсе меняю свое мнение. Но чего я блять боюсь, это глупо, представим , что я скоро умру. И раз так почему бы не рискнуть, быть может она меня С П А С Е Т Снова сижу на подоконнике погода сегодня дерьмовая. Пасмурно, ветер сгибает ветки деревьев, а машины все так же летят. Мне нравиться слушать пианино, оно успокаивает и расслабляет. Ты словно погружается в другой мир, мир где все не так быстро. Я слышу как вода бьётся о камни, крик чайек, и заход солнца. Место где я никогда не окажусь, а жаль. А все таки возможно быть счастливым? На меня нахлынуло волнение. А нужно ли это, а почему бы и нет. Мотив пианино меня успокаивает, но я до сих пор не знаю где счастье. Хочется раствориться в этой музыке. Боже на что я надеюсь, я устал. Прыжок все бы исправил. Бог. Меня беспокоит один вопрос, почему в информационный век, когда казалось бы есть всё для счастливого проживания, такой закаренелый атеист как я, обращаюсь к Богу. Это ведь полный абсурд. Ладно мои предки верили в мифических существ, это можно было объяснить слабо развитой наукой, в следствии необширных знаний у самого человека. Человек боялся того чего не мог объяснить, от сюда и такое большое колличество богов. Но не ужели сейчас человек чего то боится. Да верно смерти, хотя даже не самого факта прекращения жизни, а скорее осознания того, что будет ничего. Все эти загробные миры, помогают многим при жизни, мол не переживай это не конец, будешь хорошо жить, вот тебе рай полных наслаждений. Человеку сложно представить, что ничего не будет. Ему спокойнее, верить в всевысших существ, наблюдающих за нами. Бог умер. Нет он жив, пока хоть один будет верить, бог не умрет. А вообще все это глупо. Жаль я не смог продержаться даже 7 дней. Но мне себя не жаль. Я эгоист, не знаю что там, возможно я встречу тебя цветок магнолия. Я П Р Ы Г А Ю