Истории о том, как сценаристы Леди Баг создают

      Мы во всю пытались писать сценарий ко второму сезону, но у нас возникали разногласия и конфликты: ну а как же иначе? Каждый хочет написать такую серию, чтобы зрители очень долго её помнили, а мы бы получали премию за это… Но какая может быть премия, если наша зарплата ниже, чем подобает сценаристам в других компаниях?! Интересно, куда деваются наши денежки? Просто у нас есть два человека, которые очень любят их, только один из них адекватный (мы, по крайней мере, надеемся на это), а другой — не то чтобы адекватный… Даже слов нет, чтобы описать его…       Так вот, первый сезон всем зашёл, и мы решили всей нашей оравой в пять человек повторить предыдущий успех, вернее, превзойти его. У нас была, конечно, парочка идей на счет того, что стоило бы добавить в мультсериал, но Заг нас обошёл — его концепт-арты новых героев, его идеи на счёт развития того или иного события превзошли все наши ожидания! Мы же уже говорили, что он наиболее адекватный из всех людей на нашем «производстве»?       В один из дней выхода в свет первых серий второго сезона Заг подкинул нам такую идею, а случилось это таким образом в один из погожих дней, правда, наши нервы после этого жуть как пострадали…

***

— Давно я к вам не заходил, ребята, — в студию зашёл мужчина лет тридцати на вид, улыбаясь во все тридцать два зуба. — Вы же знаете, что я не очень люблю то, как Томик «пытается» делить мир НАШЕГО мультсериала на черное и белое, верно? — от его улыбки у нас затряслись поджилки, а с места сдвинуться от страха никак — сожрёт же, поэтому мы быстро кивнули, а кто-то даже смог подать голос: — Вроде да… — Вот и славненько, что вы всё понимаете. Итак, у меня к вам есть небольшое дельце… — с грацией пантеры или льва (ну хищник же!) он сел в кресло, закинул ногу на ногу и посмотрел на нас исподлобья, не сдерживая своей пугающей ухмылки. — Догадайтесь, кто мой любимый персонаж, которого я хочу показать зрителям с новой стороны?       Мы все были порядком напуганы, поэтому голова отказывалась здраво мыслить и рассуждать. Одна ошибка с нашей стороны и не сносить нам нашей бедненькой! Заг-то всё может, он же тут главный! Ну, попытка не пытка, хотя в нашем случае это реально пытка… — Маринетт?.. — заикнулся кто-то из нас, после чего откуда-то повеяло лютым холодом. — Ты больной, или что? Знаешь же, что его «тошнит» радугой от нее! — шепнул другой. — НЕ. ПРОИЗНОСИ. ЭТО. ИМЯ! — сказать, что мы были, словно зайцы перед удавом, ничего не сказать. От одного только взгляда на него можно было понять, что он представлял собой смерть с косой, и плакала наша премия. — Эм… Тогда, может, Адриан? — вновь спросил первый сценарист, но ситуация немного отличалась от предыдущей. — Ты, блин, смерти своей хочешь, или что? Камикадзе недоделанный! — вновь шепнул второй на ухо. — Хоть история Агреста мне и нравится, но нет. Но уже близко, так что можно сказать, что этот персонаж связан с Адрианом, — на его лице появилась мягкая полуулыбка, когда он говорил чуть ли не о своём «сыне». Видать, его это тронуло за душу. — О, вспомнил! Это та стерв… — наш «самоубийца» заткнулся при виде упоминания нехорошего слова про любимого персонажа Зага — по крайней мере, спасибо за наводку, да земля тебе пуховик! — Это Хлоя? — наш хор голосов из четырех человек порадовал последнего, после чего он крутанулся в кресле и обратился к нам. — Так вот, ваша задача заключается в том, чтобы написать сценарий нереально трагичной истории о семье Буржуа, что объясняет её плохие поступки, а также сделать наброски о том самом «воссоединении», которая произведет фурор на всех зрителей! Ах да, кто напишет лучший сценарий, тому дам премию в размере нескольких десятков тысяч долларов, — лучше бы Джереми так не говорил, пока Астрюк тусовался неподалёку, ведь иначе произойдёт то, что произойдёт…

***

      После нашего диалога (в основном, конечно, монолога Джереми) мы попытались приступить к работе, пока не появился он… Самая большая заноза в задн… Кхм, в нехорошем месте. На протяжении часа (а может и больше) это создание издавало нечленораздельные крики, заставляющие наши барабанные перепонки чуть ли не лопаться. После нас за что-то отчитали, сказали вновь обожествлять его «дочь», а после он ушел в «закат»… Если бы! Он сел, вернее, попытался сесть на стул, который издал прощальный скрип, после чего развалился на части. Потом была попытка сесть на стол, который не очень хорошо выглядел после этого случая… В общем, капали нам на мозги снова, а мы страдали…

      Когда всё это уже закончится?..