Я люблю тебя

Опять резко подскакиваю на кровати в холодном поту от очередного кошмара. Сейчас они уже снятся гораздо реже, пытаюсь привести дыхание в порядок, сразу не получается, но как только удается это сделать, то сразу встаю и иду к тебе. Вот так просто, в чем есть. Тихонько открываю дверь и замечаю что не спишь, а лежишь чуть приподнявшись на локтях. Длинные белоснежные волосы растрепались по всей подушке, футболка съехала с одного плеча, которое теперь так соблазнительно открыто, одеяло, как всегда, скинуто на пол, а взгляд, взгляд такой сонный и еще даже детский, боже, как ты красива в лунном свете. На минуту просто забываюсь и любуюсь этой картинкой, навсегда запечатлевая ее у себя в памяти. Когда-нибудь, я, возможно, нарисую то что сейчас вижу, но не факт, да и не смогу я передать всего того что чувствую к тебе, моя прекрасная Луна. - Опять кошмары?.. Твой сонный голос сейчас так нежен, и ведь не скажешь что ты куришь вот уже несколько лет, да еще и поешь в рок-группе. Сейчас ты такая... такая нежная и ласковая, ты напоминаешь мне ангела, такая же невинная и непорочная, но только на первый взгляд. На твой вопрос я не могу ничего ответить, только киваю. А ты улыбаешься, так нежно и ласково, что я и сама начинаю улыбаться незаметно для себя. - Иди сюда, Солнце. Да, я твое Солнце, а ты моя Луна. Я не смею тебя ослушаться и иду к тебе, ложусь рядом, обнимаю и прижимаюсь как можно ближе, в ответ чувствую не менее крепкое объятие и тихий шепот "Я люблю тебя, милая." и легкий поцелуй в макушку. В ответ я могу лишь прижаться крепче и прошептать "Я тебя тоже". Да, я так и не научилась говорить эти три заветных слова, но ты и так знаешь что я тебя люблю. Просто поступки куда лучше описывают все мои чувства к тебе. Вот так в объятиях друг друга опять засыпаем. Звонок в скайп. Быстро подбегаю к ноутбуку и тут же мое лицо озаряет улыбка. Милая, милая Луна! Без промедления нажимаю на ответить с видео. Но ты почему-то без видео, ну ладно, возможно, связь плохая. Ты же сейчас в Нью-Йорке - городе твоей мечты. Странно, почему ты молчишь, обычно говоришь первая ты... Всегда радостная, описываешь как прошел твой день. Да и звонок ты на час задержала... Обычно ты звонишь в час ночи по Москве и пять вечера по Нью-Йорку, а сегодня... сегодня что-то не так... - Милая, с тобой все в порядке. - боже, я не узнаю свой голос, столько волнения, страха за любимую и единственную для меня в этом мире. - Да. - как-то сухо бросаешь ты. - Солнце, нам надо поговорить... - Милая, нет, прошу... я знаю этот твой тон, и эти слова что ты произнесешь через минуту, пожалуйста, не надо. На моих глазах уже наворачиваются слезы, но я их сдерживаю, но вместо того что я ожидала услышать ты говоришь другое. - Пожалуйста, отключи камеру. Я не хочу видеть твоих слез. И... И не надо истерик, ты же знаешь, я их не выношу. И я отключаю камеру, закрываю рот рукой, никогда не могла тебе сопротивляться, каждое твое слово для меня было законом, приказом которого ни ослушаться, а наградой была твоя улыбка, все эти поцелуи, объятия, а наши с тобой бессонные ночи в объятиях друг друга! Боже, неужели этому конец?... Да, ты произносишь эти слова. Все прямо как я помню ты говорила всем своим бывшим. Наизусть заученный текст, сухой тон и ни капли эмоций, тем более жалости к теперь уже бывшей девушке. Прости, но я нарушаю твои планы, рушу всю систему, задавая один единственный вопрос: "Почему?" и получаю такой ожидаемый от тебя ответ: "Я устала". Ты всегда была ветреной, непостоянной. И почему я думала что со мной ты будешь другой? Бред! Наивная дура! Ну вот, я не сумела сдержать слез и теперь они просто льются по моим щекам, а я улыбаюсь как дура. А почему собственно как? Я же и есть дура. Дура, потому что поверила тебе, доверилась а ты поступил как всегда... Больно... Просыпаюсь посередине ночи. Опять эти воспоминания, опять оставшуюся ночь я проведу без сна. Теперь меня некому успокоить. И снова вся подушка мокрая от слез, которых не остановить и после пробуждения. Черт, пора забыть о том что было! Я же сильная, я переживу. Боже, нет, я не смогу... Без тебя я не могу быть сильной. Больше девяти лет я держалась благодаря тебе, ты заставила меня полюбить жизнь тогда, когда я ее ненавидела, ты стала для меня миром, моим воздухом, моей душой. Боже, так значит я влюбилась в тебя будучи восьмилетним ребенком, какой кошмар и какое же чудо. Ты продлила мне жизнь на целых девять с половиной лет. А сейчас, сейчас мне эта самая жизнь ни к чему, в ней меня ничего не держит, ведь нет друзей, нет родных, они все отказались от меня, узнав, что я люблю девушку. Смешно. Хм, скоро рассвет, уже три часа утра. Рассвет. Луна сменяется Солнцем. Ты всегда любила рассвет, это восходящее солнце дарило тебе такие нежные, светлые чувства, оно пробуждало их в тебе, прохлада на улице и пустой город, в это время ты могла творить. Я же всегда любила закат, эти яркие краски, время, когда так ярко горят фонари, люди давно пришли с работы, поэтому город опустел, но не надолго, скоро появятся жители ночи: участники нелегальных ночных гонок, завсегдатаи ночных клубов и просто романтичные парочки, это было мое время. Но сейчас, сейчас я хочу почувствовать тебя. Всю эту нежность чувств, ласку и внимание к себе. Милая, прости меня за то что я сейчас сделаю. Я знаю, сейчас ты в городе, и ты спишь, возможно, уже не одна, а нашла себе новую девушку или парня, надеюсь, я не разбужу тебя этим. Быстро захожу в интернет, электронная почта, отправить сообщение, все, закрываю ноутбук и выхожу на балкон, у меня есть еще немного времени и взгляд падает на пачку сигарет валяющуюся на полу и засыпанную всяким ненужным барахлом, вытаскиваю ее, там последняя сигарета и так предусмотрительно оставленная зажигалка, хм, а ведь это твои сигареты и зажигалка тоже... как символично. Сажусь на балконе свесив ноги на улицу и прикуриваю, кладу зажигалку рядом и встречаю рассвет. Догорает сигарета, а вместе с ней и жизнь. Вниз летит сначала окурок, а потом и я, какое прекрасно небо. Теперь я понимаю почему ты любишь рассвет. А знаешь, утром ты получишь сообщение с одним словом "Прости". А ведь я так и не научилась говорить "Я люблю тебя".