***(≧◡≦)***
Я не любитель холодов. Мне комфортнее, когда тушка поджаривается на солнышке. В данный момент моё настроение не сможет подпортить даже отмороженная жопа, потому что под моей щекой дремлет самый настоящий вулкан. Вчера мне не позволили натянуть даже нижнее бельё. Оно и к лучшему. Тело к телу, так намного крепче спится. Никогда бы не подумал, что буду вообще акцентировать внимание на подобной мелочи. Казалось бы, что такого спать с любимым человеком голым в одной кровати? Я даже всегда бесился когда в романах расписывали подобные мелочи чересчур красочно, чуть ли не на две три страницы, а сейчас ловлю себя на мысли, что готов сам часами говорить какие чувства испытываю находясь просто в контакте с кожей. А запах? У каждого человека он свой. И опять же, я всегда думал, что это очередной литературный приём, на котором специально заостряют внимание, чтобы разогреть читателя. И вот я чувствую лёгкий запах эвкалипта и ментола в примеси с чем-то сладким. Знаю у тебя холинергическая крапивница и ты пользуешься какой-то охлаждающей мазью, чтобы не зудело лишний раз. Кажется только сейчас заметил твоё слияние со всем свежим. А ещё ты используешь гели для душа с натуральными природными маслами. Последний месяц ты подсел на миндальный и это до мурашек по затылку приятный аромат. У меня просыпаются какие странные желания: хочу укусить тебя за попу, а лучше пройтись дорожкой поцелуев от неё самой до пяточек, знаю у тебя там эрогенная зона. Уже представляю твоё выражение лица когда я устрою тебе эротический массаж ног. Знаешь есть вещи, которые нам противно представлять с кем-бы то ни было, но с тобой я не чураюсь делать ничего. Сама мысль о том, что мои губы коснуться твоих ступней меня возбуждает, хотя на деле я брезгую даже тапочки одевать, если они до меня были на ком-то другом. Мне ещё очень хочется повторить популярную сцену из порнушек со взбитыми сливками. Хочу слизывать их с тебя. А ещё мне интересно посмотреть на твою реакцию, когда все фантазии я буду воплощать. И ещё... Хочешь ты этого или нет, но юбку ты однажды оденешь. Я умру, если не увижу хотя бы раз тебя в чём-то подобном. Было бы неплохо мне на пару минут отойти от своих фантазий и заказать нам что-то покушать. Определённо на завтрак я бы предпочёл тебя, но моему желудку будет мало того, что я смогу проглотить, так что сначала нужно будет его заткнуть, чтобы он серенадами не прерывал нас в самый ответственный момент. Повар из меня так себе, так что закажу нам всё готовенькое. Ты любишь мясо: заказал чимэк, кальби, пибимбап, Чачжанмён и булькоги. Конечно не самый лучший вариант начинать день с жаренного мяса, но лучше мы будем сытые и довольные, чем полуголодные и грустные. Я говорил насколько сильно я люблю нашу службу доставки? Оплачиваешь себе спокойно и никаких встреч с курьерами. Тебе просто оставляют под дверью еду и сразу же сообщают о прибытии. Для приличия накинул халат. Нехватало ещё наткнуться на соседей. Конечно на этом этаже всего три квартиры занято, но сука-судьба любит развлекаться, так что не будем создавать ей благоприятных условий для розыгрышей. Еда прибыла. Пока ждал, принял душ. Нести всё наверх и устраивать романтик для меня травмоопасно. Мой самый большой враг стулья и лестницы. Если на одних главной проблемой является моя жопа, которая видимо покрывается коркой льда стоит только мне приземлиться, то благодаря второй я понял выражение "обе ноги левые", иначе какого фига я спотыкаюсь чуть ли не на каждой ступеньке, даже когда смотрю под ноги. Как-то пару раз так пизданулся, что пришлось замазывать синяки. Стилисты тогда полдня волосы на голове рвали, чтобы превратить мой нос, похожий в расплывшийся пельмень, в аккуратненький вздёрнутый пятачок. Так что если не хочу разбомбить пол квартиры и потратить весь отпуск на отирание следов преступления от ламината, предложу отзавтракать на кухне во избежание неприятностей. Чёрт дёрнул посмотреться меня в зеркало. Если мой менеджер увидит эти фиолетовые отметины, она мне тоже парочку оставит, только на жопе и ремнём. Я не любитель БДСМ, так что мне это не принесёт удовольствия. Мысли о том, что мне грозит полный пиздец недолго омрачали меня, стоило только подумать о тебе и фанфиках. Последние к слову вообще не должны занимать столько места в моей голове. Ну блин, как заставить себя не проецировать сюжеты на себя, если там всё в таких шикарных историях о любви? Никогда бы не подумал, что смогу вообще читать подобного рода литературу, но там есть такие вещи, которые запросто можно экранизировать и набрать такую огромную аудиторию, что просмотры сериала напрочь перекроют все затраты на съёмки. Если выпустят "Кьюриосити" официально я буду первым фанатом этого шедевра мирового масштаба. А "evil prevails" - я облился слезами и соплями вперемешку, но сделал для себя кучу открытий. Фанфики - это вообще отдельный вид искусства. Хоть там и используют наши имена и образы, но персонажи - это совершенно разные люди, никоим образом не имеющих с нами никакого сходства. Почему людям так нравится использовать наши образы? Понятия не имею, но очень хотел бы пообщаться с кем-нибудь из них лично. Совсем недавно я прочёл работу некого _25Grey Wolf_09 (PS:это выдуманный ник) и недели две не мог отойти от работы. Главные роли достались тебе, мне и Чонгуку, ещё там Намджун появился, но это уже ближе к середине. Это был омегаверс и я кардинально пересмотрел своё отношение к беременности и семейным ценностям. А ещё у меня на душе аж кошки скребли с конца. Вроде бы всё хорошо закончилось и главная пара вместе, но каким путём? Считай союз главных героев разрушил сразу две жизни и одну маленькую душу, которая только-только неуверенными шажками начала своё путешествие по этому огромному миру. Вот это произведение я бы тоже обнародовал, чтобы "великие умы", предпочитающие иметь связи на стороне, когда у самих есть семьи, посмотрели с чём каждодневно сталкиваются их половинки и сделали выводы, что не им одним может быть сложно. Не знаю почему, но в последнее время тема с метками вызывает во мне какой-то нездоровый интерес. С одной стороны это очень больно и как-то не по-человечески что ли, лишать человека возможности распоряжаться своей жизнью. Считай это клеймо на всю жизнь от которого хрен избавишься, так ещё и физиологические последствия имеются. А с другой так круто чувствовать любимого человека считай на ментальном уровне и получать двойное сексуальное удовольствие от знания, что ни с кем, кроме тебя этот человек не будет так близок. Я уже минут пятнадцать наглаживаю следы от твоих губ и в голове крутится: "У меня теперь тоже есть метка...У меня типа альфа есть...Ты мой альфа". Хотя стоп, тут неувязочка. Никогда мне не попадались фанфики, где омега порывается на задницу альфы. Такое вообще бывает? Хотя какой из меня омега? Я уже сам пол Сеулу выходные отверстия прочистил. Хотя...Я больше похожу на стандартного омегу: маленький рост, очаровательная внешность, пухлые губки, эмоциональный - одним словом самая сладкая-сладость, тебе больше грубые образы привязать хочется, или элегантные, или вообще какого-нибудь гопника из тебя сделать. Короче ты не стереотипный персонаж, тебя кем угодно представить можно, со мной же немного сложнее. Я всегда либо шлюха, либо сука, либо всё вместе взятое, либо жертва обстоятельств. Так вот, вернёмся к нашему новому жанру в искусстве фанфиков. Омега значит у нас, который питает слабость к попкам альф. Это был бы шикарный фанфик. Я даже название придумал: "Звёздочка". Почему такое? Пока все мы злились на неприятные комментарии, ты даже не задумывался о том плохом, что выливается в твой адрес. Ты выделял только хорошее и никогда не показывал свою обиду. Я всегда смотрел твои трансляции и знаешь что меня больше всего бесило? Тебе так просто вжиться в любой образ, но так тяжело потом из него выйти. Ты вызываешь восторг у всех, но почему-то в те минуты, когда ты -это "ты" люди тебя постоянно тыкают за несдержанность. Наша история была бы очень романтичной. Я бы нарисовал тебя странствующей творческой натурой. У тебя не было бы дома нигде, потому что понятие "дома" не всегда носит материальный характер. Одиночество не было бы твоим недугом, скорее стало бы твоим спасением. У тебя не было бы плаксивой истории за плечами, просто в какой-то момент ты выбрал саморазвитие и научился мечтать, а как известно, когда человек ставит себя на первое место мир кроет его волнами презрения. Ты бы работал в каком-нибудь баре на окраине города и занимался фрилансом. У тебя есть деньги и возможности, но ты по-прежнему живешь в трейлере со своим верным псом с которым вы вечерами вместе бродите по лесу, любуясь красотой этого мира в полной тишине. Я был бы каким-нибудь закомплексованным мужиком, который в какой-то момент решает сбежать от своих проблем. У меня нет в жизни ничего, кроме ненавистной работы, жены, которую я ненавижу всем сердцем. Мы встретимся ранним утром в баре, где ты работаешь баристой и официантом, а ещё подрабатываешь поваром, потому что твой напарник бывает трезв раз в неделю. Я закажу виски. Ты продашь мне виноградный сок. Я не буду возмущаться, а ты просто улыбнёшься мне, продолжая натирать бокалы до блеска. Когда я приду вечером и попрошу самого крепкого пива, ты подашь мне цитрусовую газировку с кусочками лимона и тарелочку с маленькими мармеладными зверьками за счёт заведения. С тех пор стану твоим самым частым посетителем. Возможно потом ты разрешишь проводить с тобой больше времени и мы будем брать от этих нескольких часов всё. Я буду счастлив, даже пойму наконец чем хочу заниматься. Ты станешь моим всем, единственным человеком, ради которого я вообще буду чего-то хотеть. А потом ты молча исчезнешь. Сначала буду убиваться и злиться, но только спустя время пойму для чего ты лишил меня последней надежды, за которую я так яро цеплялся. Я вернусь в Сеул. Разведусь с женой и начну жизнь с чистого листа. Буду учится и добиваться того, о чём только и делал, что мечтал. Ты будешь моим слушателем, моим незримым другом, моей бесконечной любовью. Стану вести электронный дневник, где каждый день буду посвящать только тебе. Когда буду устойчиво стоять на ногах заведу большую собаку, о которой всегда мечтал и каждые выходные буду ездить в лес. Ты перестанешь быть причиной моего постоянного возвращения в те места, теперь смыслом станет тишина, место - где я могу не думать ни о чём и наслаждаться своим существованием. Когда я верну себе свою жизнь, ты вернёшься. Я не буду бросаться на тебя, а просто улыбнусь и поблагодарю за урок. Ты подойдёшь ближе и обнимешь за плечи, как делал это всегда. Будешь перебирать мои волосы. Я не буду спрашивать тебя о причине твоего отсутствия, не буду выяснять как долго ты будешь здесь. Просто буду наслаждаться моментом. Когда мы будем лежать голые в кузове твоего пикапа, ты скажешь: "Я рад, что ты наконец-то познал для чего ты здесь. Я сделал всё, что хотел. Теперь я наконец-то дома." Я улыбнусь тебе в грудь и пойму почему же люди так тянутся к звёздам, а как только влюбляются перестают замечать их красоту. Дело не в концентрации внимания на одном человеке. Мы в какой-то момент начинаем видеть Вселенную в глазах другого. Почему Вселенную? Потому что она прекрасна, недосягаема и опасна. Мы не знаем что нас ждёт в будущем, не знаем что кроется в её глубинах, но совершенно не останавливаем себя, только помогаем погружаться всё глубже. Я не знаю сколько времени нам отведено вместе, но теперь я не буду думать о том, что буду делать когда ты уйдёшь, я приложу все усилия, чтобы запомнить каждую минуту, проведённую рядом. В минуты тоски я не буду плакать, буду улыбаться, зная, что где-то там, за 1000 звездных путей сидишь с чашкой ароматного чая и также вспоминаешь мою улыбку. Айщ!!! Какая красивая история. Теперь я до усрачки хочу почитать что-то подобное! Блин, а есть какая-нибудь штука, где набираешь примерное описание и тебе по нему находят нечто похожее? Эх хотел бы я сам иметь столько таланта, чтобы писать прозу...Я столько слёз пролил из-за этих фанфиков...Вот с одной стороны пишут про нас же и сводят с друг другом, но блин, там такие истории, что временами кажется, что люди знают нас больше чем мы сами. Я в жизни не читал книг, где так чётко рассматривают психологические проблемы и какие-то жизненные ситуации. Так, пока мои мысли не довели меня до отключки от реальности на пару-тройку часов нужно нестись наверх. Я слишком долго не прикасался к любимому человеку. Руки чешутся как хочу тебя полапать. Тэхён спал на спине и обнимался с подушкой. Одеяло зажато между ног, а тонкая простынка укрывает всё, что ниже копчика. Будить тебя гиблое дело, нужно ещё удостоверится что ты точно встал, и не рухнешь обратно как только закроется дверь. А ещё жутко интересно как поведёшь себя, заранее зная что никуда не надо идти. Целую прямо в копчик и слегка хлопаю по жопке. Хотелось бы мне при свете дня рассмотреть получше этот кокосик. Оторваться невозможно, так что буду продолжать ласкать до тех пор пока полностью на насыщусь. Переворачивается на спину, а мне приходится убрать руку с этих наливных персиков. Ну и чего ты так смотришь на меня? Даже предположить могу о чём думаешь: "Я сплю?". Очень тяжело начинать жизнь с новой страницы, когда ты до сих пор зажимаешь старую в руках. Ему очень сложно перестроится на новый лад. Временами его конечно накрывает и он старается быть хорошим любовником, вот только это не тот результат к которому мне хочется прийти. До меня спустя несколько часов размышлений только дошло за что он сказал "спасибо". Он поблагодарил меня за то, что я доставил ему удовольствие. Раньше на это не было бы обращено никакого внимания, но сейчас я начинаю вспоминать все "спасибо", которые слышал от него и от этого мне хочется повыть на луну, а ещё надавать себе по морде. Ну вот как можно было не придавать этому значения? Вот правду говорят, по человеку никогда не скажешь, что с ним что-то не так на первый взгляд. Я чувствую себя размазнёй. Постоянные перепады настроения, необоснованные выбросы агрессии, слёзы без причины и всегда причиной был мой страх перед чувствами. Теперь, когда я смог разобрать по полочкам свой кавардак в голове, мне стало намного легче общаться с людьми. А ещё мне хочется поговорить по душам с Юнги, потому что кажется я начинаю понимать что было моей главной ошибкой в общении с ним. Но сначала мне каким-то образом нужно вытащить Тэхёна из гремучих сорняков. Пока я пялился и летал по просторам своего разума он видимо уже успел что-то там себе надумать. По какому поводу у него текут слёзы непонятно. — Ты чего плачешь? - уже вытираю слёзы ладошкой и придвигаюсь почти впритык. Мне необходимо касаться его. Такое чувство, что у меня открывается какой-то зуд по всему телу от длительного разрыва тактильного взаимодействия с источником зависимости. Неприятное ощущение, но так классно соприкасаться с его кожей и тут же с облегчением чуть ли не выдыхать. Это чувство схоже с возвращением в кровать после тяжелого дня, или принятие расслабляющей ванны. Сначала ты весь изводишься, потому что тело требует исполнить его желание, а потом ты расслабляешься и забываешь, что каких-то пару минут назад готов был разорвать любого, кто помешает приблизится к заветной цели. — Ещё хочу...- как хорошо что он не видит, чем заняты мои руки. Хочу слегка раззадорить себя. Пару минут и я уже в прямом смысле потёк. У меня закатились глаза и судя по его напряженной мордашке и напрягшимся мышцам он уже готов пустится наутёк. За язык тебя никто не тянул, а у меня теперь появилась привычка исполнять твой каждый каприз. Я сдергиваю с тебя простынь и хватаюсь за приятный утренний сюрприз. Перекидываю ногу через бедро и паркуюсь своей элитной иномаркой в своё идеальное парковочное место. У тебя глаза бешенные, а мне всё больше нравится доводить тебя до ручки и видеть как трескается твоя ледяная корка. Я не наращиваю темп специально. Мне нравится чувствовать как твои ладони сжимаются на моих ягодицах. Тянусь за баночкой со смазкой на тумбочке и пускаю её на твой член, всё же входит немного суховато, хочу больше скольжения и интенсивности. Капаю себе на ладонь и начинаю водить по своему члену. Твой резкий толчок выбивает мой первый стон. Я не даю тебе сказать и слова, затыкая губами. Конечно поза наездницы определённо стоит внимания, но блин, у меня так затекают внутренние части бедра, что двигаться самостоятельно не представляется возможным из-за болевых ощущений. Ты быстро просекаешь моё затруднительное положение и меняешь местами, позволяя мне блаженно выдохнуть, почувствовав под собой мягкий матрас. Мой кайф длился недолго, ты вошёл в меня на всю длину, и уж не знаю что ты так задел, но меня перекосило аж. Скорость в купе с каким-то новым эпицентром наслаждения и мои визги на всю многоэтажку с утра пораньше. Ты сидишь попой на пятках и просто натягиваешь меня как презик. Да, я только что сравнил себя с презервативом и нет в этом ничего странного, просто не нашлось в моём мозгу более литературно слова. Впервые в жизни у меня так тряслись коленки и сжималось непроизвольно очко, обычно это делал я сам, чтобы доставить партнёру приятных ощущений, а тут уж от меня ничего не зависело. Я кончил раза два до того, как разрядка дошла до тебя. Хлопаю мокрыми ресницами и рассматриваю фейерверки перед глазами. Коленки до сих пор трясутся, а из задницы вытекает твоя семенная жидкость. Мне кажется если я встану, то заляпаю весь пол. Щупаю зачем-то живот. Мне чудится что он слегка надулся. Что вообще сейчас творится в моей голове? — Как я понимаю не у одного меня в планах было трахаться весь отпуск? - мне уже начинает нравится твоя открытость. Всегда мечтал иметь партнёра, который не будет стыдится слова "секс" и откровенных бесед. Никогда не понимал что такого страшного в пошлых разговорах. Это даже добавляет жару и не даёт отношениям потерять некий тонус. Мне кажется гораздо приятнее приходить домой и чувствовать шлепок на заднице, нежели слышать скупое "привет". Хотя, если мы будет жить вместе, то я скорее всего, буду сбивать тебя с ног и обхватывать всеми конечностями как осьминог. Буду крутится вокруг целый вечер, требуя обратить на себя внимание. Крепких нервов только тебе пожелать. Собирая пальцем свою сперму и притягиваю тебя за поцелуем. Ты не смог на руках удержаться, что мне на руку, так я снова могу чувствовать тебя так, как нуждаюсь: тело к телу. Я перехватываю твой язык и становлюсь ведущим в нашем поцелуе. Мы стукнулись зубами от чего у обоих зазвенело в голове, но это не так страшно, как прерывание нашего непонятно какого по счету поцелуя. Вожу ребром ладонью между твои половинок и оглаживаю скользким пальцем ту часть твоего тела, которую мне только предстоит исследовать. От неожиданности ты выдыхаешь в поцелуй и начинаешь постанывать. Мной это воспринимается как поощрение и разрешение к действиям. Проталкиваю кончик пальца и и начинаю медленно двигать. Судя по усилившейся хватке на моих плечах приятного мало, зато энтузиазма и интереса хоть отбавляй. Конечно мы могли бы продолжить и дойти по итогу до того момента, как я вхожу в тебя и слышу твои умопомрачительные низкие стоны, но позволю отложить себе этот момент до вечера. Нам нужно поесть, отмыться и постелить новое бельё. А ещё я хочу пошататься по городу вися на твоей спине обезьянкой, скидывая всё на подвёрнутую ногу. — Вечером будет моя очередь, - шепчу тебе на ухо и чувствую мурашки на коже. Какой же ты всё-таки чувствительный пупс.***(｡◕‿◕｡)***
Первое, что я слышу это вскрик из ванной и тут же бросаю обрабатывать документ и уже стою под дверью, стараясь понять что случилось. Юнги несколько минут назад пришёл домой от врача и пошёл в туалет. Я даже ещё расспросить не успела что и как, а меня уже до усрачки напугали. — У тебя там всё нормально? - в ответ тишина и лучше бы он матерился, ей богу. — Я могу войти? - тяжелый выдох и еле слышное "Да". — Что случилось? - Так...Он сидит на горшке с красным лицом и в штанах. Тут два варианта, либо не успел раздеться и обделался, либо в принципе не может снять джинсы. Ну если и так, то чего переживать-то. Ну подумаешь помогу снять брюки, я же тебе не в туалет ходить помогаю. Будто я голых мужиков раньше не видела. Поверь мне пирожочек, меня ни капли не тронет, если я увижу трусы, которые несколько раз подряд вытаскивала из сушилки, на тебе, в обморок не упаду. Он сморщился будто бы ему больно...Опуская взгляд на штаны и вижу кровь. В голове слишком много вопросов и мало ответов. И почему первое о чём я подумала были месячные? Господи! Этот мой ПМС меня доконает. — Я прищемил... - такой страдальческий взгляд - просьбы и мольбы о помощи отразились в нём одновременно. — Что? - Господи, Блять ЭмелИн, где твои мозги когда они так нужны?! Ну явно не больной пальчик заставляет его превращаться в раскаленный уголёк. — Стоп...- прикрываю кулаком рот чтобы не засмеяться, потому блин человеку больно и он явно не настроен сейчас слушать мои дебильные шуточки, так что преступим оказывать помощь. У меня Вуди так попадал уже не раз, так что можно сказать у меня рука набита. Я опустилась на колени и начала оценивать масштаб трагедии. Конечно ничего смертельного нет, но всё же лучше обратится к врачу. Вот чего в наших отношениях я понять не могу, куда делось моё смущение и почему я так спокойно трогала то, на что раньше смотреть смущалась, а теперь также спокойно наложила марлевую повязку на повреждённый участок, переодела и уже завожу машину на пути к урологу. Долго мы там не задержались. Далее заехали в аптеку, где я закупилась всем необходим и вот уже заходим в квартиру, где я как ни в чём не бывало топаю на кухню. Может это мой очередной защитный механизм так сработал, но никакого смущения в отличие от него я не испытываю. Он же пулей влетел в свою комнату и заперся. Боже...Ну вот и как мне теперь выходить из этой ситуации? Эй, одуванчик, ты не переживай, я столько в жизни хуев из ширинок спасала, что у меня порог стеснения в экстренных ситуациях резко опускается до нуля?! Он мне покрутит и виска и сбежит в этот же вечер. Надеюсь сейчас он не собирает вещи. Время близится к ужину, так что нужно вытаскивать свою ромашку из убежища и нормально покормить. А так же проговорить этот инцидент. Стучусь в дверь, на что естественно не следует никакой реакции. — Юнги-я, ты не проголодался? Я приготовила вкусняшек, пойдём кушать. - скребусь в дверь словно брошенный котёнок, хотя нет с таким тоном голоса я больше похожу на предтечную кошку, которая готова вынести дверь с петель если ей сию же минуту не дадут нанюхаться кота. Нет, это тоже не точное описание. У меня ПМС делится на несколько стадий: первая - депрессивная, вторая - нежная и ласковая, третья- агрессивная. Что касается месячных до эти дни ада также скачут по уже знакомым ступенечкам, только в обратном порядке. Сейчас я пока в ПМС, в переходной фазе от второй ступени к третей. Так что тут два варианта, либо я его обласкаю с ног до головы, либо ушатаю и спрячу труп. —Спасибо, я не голоден. - послышалось из-за двери. Как скажете Господин Мин. Хотите быть затворником из-за одного нелепого случая? Пожалуйста. Бегать не буду. Так, ну всё пиши пропала, прячетесь кто может. Если я начинаю рассуждать как сука, значит последняя стадия вступила в силу и я начинаю рвать и метать. От греха подальше я отошла от его двери и снова засела за работу. Нужно просто сосредоточится на бумажках и желательно чтобы денечка два-три мой сосед не маячил на горизонте, иначе на собственной шкуре познает что такое быть евнухом. Уже под утро закончила с работой. Главное доползти до кровати и отключится хотя бы часа на три. Уснула буквально через пять минут. Проснулась около четырёх часов дня. Мой внеплановый сосед и "как бы парень" видимо ушёл на процедуры и ещё не объявился. Первым делом нужно принять душ, а то мне кажется я пропиталась запахом энергетиков, которые глотала всю ночь, чтобы довести до ума очередной отчёт. Пары морской свежести привели меня в бодренькое состояние. За мыслями я улетела в те времена, когда моё личное пространство не нарушалось одной жутко вредной, но симпатичной мордашкой и приняла свою стандартную экипировку. Трусы-шортики и мужская майка, правда под низ я одела бюстик, чтобы мои наливные яблочки держали форму. Разгуливаю себе по квартире и просушиваю руками волосы со стаканом своего "сока жизни" и именно в тот момент когда я выхожу из кухни с пачкой чипсов и коробкой сока под мышкой, под второй рукой у меня пластиковый Мин Юнги входная дверь открывается. Сначала было пару минут недоумения: "Ибо Макс ты когда успел сбросить полтонны в весе и укоротить свои шпалы?". А потом лёгкий шок: "Как так? У меня появилась способность проектировать мысли в реальность?" Далее осознание, что если у меня и есть такая сверхспособность, то я почти год ей пользуюсь, а если всё же нет и меня глючит, то мне пора к психиатру. Потом голова встала на место и я вроде как пришла в себя. Не видела его всего сутки и уже успела разуверится в том, что мы живём под одной крышей. Да тут кто угодно умом тронется. Любуешься кумиром через экран, спишь с его подушкой, а тут херак и он на пороге твоей квартиры с жутко смущенной мордашкой и бегающим взглядом. — Привет, - спокойно отзываюсь я и продолжаю свой путь. Дорогу мне перегородили. Нашёл блин время для разговоров. Сейчас всё это рухнет на пол, а я не готова ждать ещё час, когда мне доставят новую пачку сока, потому что эта последняя и если она растечется, а по закону драмы, именно так и произойдёт я отправлю тебя в магазин и мне будет пофиг что ты айдол и что у тебя больная рука. Так что не беси и так бешенную кошку и дай пройти заедать очередной приступ ПМС фастфудом. В итоге наш немой танец продолжался до тех пор, пока я не поставила всё на пол и сложив руки на груди устремила на него недовольный пронзительный взгляд. — Ты чем-то расстроена? - Мне очень жаль, что я не рассказала тебе об особенностях своего состояния. И ещё раз прошу прощения за то, что ты получишь по башке, но пойми правильно гормоны и ты раздражитель, которого они атакуют. Я уже чувствую как кипит всё внутри, но вместо того, чтобы послать далеко и надолго затыкаю себе рот и стараюсь вспомнить что-то очень хорошее, что меня успокоит. И вот как назло вспоминаю наш первый поцелуй. Вот за что? Ты теперь меня и бесишь и к себе манишь одновременно? Вот и как я по-твоему должна справляться? Целовать и в перерывах проезжаться по челюсти?! — Я не в настроении. Так что лучше пропусти меня в комнату и не показывайся на глаза. - да, я смогла подавить агрессию. А теперь сообщаем в чём причина и со спокойно душой идём смотреть сериальчик. — Только не надо относить это к себе. Ты прокосячился, но не настолько сильно, чтобы лишится колокольчиков. У меня предменструальный синдром. А это значит, что я жутко голодная, злая и не понимаю что вообще хочу, так что если не хочешь попасть под горячую руку, просто не показывайся мне на глаза дня два-три. — Я могу как-то помочь тебе? - попытка приблизится. Да что ж все мужики такие тупые?! Сказала же по-хорошему. Нет, же! Разрешите доебаться! — Пшёл нахуй. - чёткий ответ, а главное детальная формулировка. Думаю больше тупых предложений не поступит. Пару минут на меня пялились с открытым ртом, потом усмехнулись и дали дорогу. Какой понятливый мальчик. Шкурку ценит. Обещаю, я потом снова стану образцовой леди, но сейчас режим "гопника" активирован, так что лучше держись подальше. Три дня я посвятила работе, сериалам и уборке. Мой милый друг не маячил перед глазами. Но его присутствие ощущалось. Теперь, когда моя менталка встала на место, можно и поговорить. Я сидела на кухне и разгадывала японский сканворд. Прихватила кучу журнальчиков из России и регулярно устраиваю встряску своему мозгу. Слышу щелчок двери и копошение в коридоре. Проходит на кухню с пакетом и начинает выкладывать продукты, среди всего арсенала обнаружена пятилитровая бутылка апельсинового сока. Задобрить решил что, ли? — Привет - снова беру инициативу на себя, так как сама же и выставила запрет на приближение. — Как себя чувствуешь? - а чего это у нас так глазки засверкали? Удумал чего? — Всё отлично. Теперь ожидаем прибытия и эмоционального дисбаланса в обратном порядке. — И давно ты так? — Многие девушки избежали предменструального синдрома и обошлись малой кровью в виде боли. Некоторым повезло меньше и они страдают от боли. И есть неудачницы, которым достался целый букет. В их круг вхожу и я. Это не лечится. Просто мой организм чистится не только внутренне, но и ментально. Я весьма скупа на эмоции, так что это тотальная прочистка всех протоков. — Хреново наверное переживать такую дичь в одиночестве...- какой же ты проницательный однако, но вынуждена тебя огорчить. Лучше я буду в одиночестве заниматься этим самокопанием, чем позволю тебе быть рядом и случайно стать жертвой моего срыва. — Я бы так не сказала. В первые пару дней, я очень агрессивна. Далее наоборот сама нежность и доброта - это всего на день. Следующие два-три дня депрессивна. Если начало второй стадии прошло хорошо, то может смягчить третью, и накрывать меня волной слёз и апатии будет только в ночь. Короче я превращаюсь в неисправный электрический провод. Неизвестно к какому результату приведёт контакт со мной, но лучше не нарываться на неприятности и оставить всё в первоначальном виде. - знаю и без Вас что слишком муторно размышляю, но увы, не могу не проводить ассоциации, такова моя природа. — Я твой парень и я хочу быть с тобой не только когда тебе хорошо. - Да твою мать! Вот нельзя было просто промолчать? Как я теперь по твоему должна останавливать свои слёзы. Нельзя вот мне говорить такие вещи, когда я готова поверить даже в то, что Земля стоит на черепахах. —Я не лишусь зубов, если сделаю наконец-то что хочу? - ты уничтожил во мне злость и пока я слишком эмоционально слаба, чтобы оказать сопротивление, так что делай всё что хочешь. Он и не ждёт ответа...Делает. Целует. А что мне остаётся делать? У него больная рука, так что не стоит ему лишний раз напрягаться из-за неудобной позы. И вообще не очень-то удобно целоваться на кухне, атмосфера не та. Разрываю наше лёгкое сумасшествие и чувствую как меня тянут обратно, но не подпускаю к себе. Веду за руку в гостиную. Здесь мягкий диван, что даст расслабится спине и станет опорой для руки. Пока он всеми силами цепляется за мою ладонь, отказываясь приземляться без меня под боком, я делаю забавный манёвр. Усаживаю его и одновременно сама перекидываю ногу и приземляюсь попой на его ляшечки, которые уже не такие костлявые. С таким-то питанием вес набирается на ура. Хотя не буду отрицать визжала как и все с твоего хиленького телосложения. А сейчас смотрю даже щёчки появились. Целую сама и уже улетаю в цветные дали. Остановится надо, но шаловливая ладошка, спустившаяся без разрешения туда где ей ещё быть не положено меня не останавливает как обычно, а только масло в огонь подливает. Губы уже гуляют по моей шеи, а мне хочется в удавку залезть, потому что не могу переселить внутренний барьер, что ни я руковожу процессом. Какого-то фига меня снова бросает в дрожь и я понимаю, что если мы сейчас же всё не прекратим, то дальнейшего развития никакого у нас не будет от слова совсем. Он чувствует моё напряжение и останавливается. Я хочу так много всего сказать, но язык не поворачивается. Я не вижу в его глазах непонимания и агрессии. В них вообще нет никаких негативных эмоций, а только какая-то нежность и кажется понимание...Он целует меня в ключицу и обнимает так, как никогда раньше. Трепетно, я бы даже сказало по отечески. — Рано или поздно тебе придётся рассказать. Сама видишь, как это влияет на тебя. Не нужно копить боль в себе и корить за неё тоже не нужно. Ты живое существо и тебе не должно быть стыдно за то, что ты чего-то не смогла до конца пережить или отпустить. Чувствую, как ты резонируешь вместе с моей болью и мог бы сказать, что это жутко романтично, но вот только мне хочется героем стать и излечить тебя одними незамысловатыми движениями ладоней. Но всё это будет цирк, до тех пор, пока ты не позволишь мне пройти глубже к твоему сердцу. Знаю чего ты боишься. У меня похожие страхи. Я не смогу в одиночку противостоять им, а ты не сможешь решится дать бой своим. Мы пара - а это уже что-то большое, чем просто незнакомцы. Вторые будут спасать только самих себя, а мы обязаны найти выход вместе. Оставь работу на несколько дней и просто поговори со мной. Нам пора учится открываться друг другу. Я ничего не могу ему ответить. Он прав во всём. Я могу быть самой сильной женщиной. Могу добиться чего угодно, но не победив свой самый большой страх, я не сдвинусь с места и навсегда останусь неодушевлённым куском пластика. Со мной рядом любимый мужчина и он просит доверится...Я глупая...Очень глупая...Но я сделаю это...Пора уже сорвать маски.