Я кричу. И некого винить.

      Бывает, что жизнь заводит нас в тупики. И, оказываясь в них, разумом понимаешь, что в этом некого винить. Просто так уж наслоилось твоё восприятие с внешними условиями. Понимаешь, что никто не желал тебе этого открыто. Тебя не предавали, не калечили целенаправленно, не вели в этот тупик осознанно. И, возможно, было бы даже легче столкнуться с открытой агрессией и явным неприятием, ведь тогда ты имел бы полное право выяснять отношения и злиться, тогда было бы понятно, в чём дело, было бы желание вырваться, оттолкнуться от этого негатива, от испытанной боли. Тогда бы твой протест был справедлив и объективен...       А здесь голос разума и справедливости подсказывает, что винить некого. Что даже говорить о своих негативных чувствах каким-то людям не стоит. Ведь у каждого своя борьба, и высказанные тобой "претензии" могут ранить тех, кто в чём-то тебе дорог. А иных людей они просто не тронут. Для них они будут неожиданным и постыдным откровением, говорящим лишь о том, как сильно вы отличаетесь и какой ты на самом деле странненький и чувствительный.       Но есть и другой голос. Голос, который вопит душераздирающим криком. И эта статья о нём...       Есть один блог в инстаграме, в котором девушка создаёт графические посты о том, каково жить с ментальными расстройствами и как к ним относиться (причём и тем, кому не посчастливилось их приобрести, и "сторонним наблюдателям"). Официально у меня не диагностировано никакого ментального расстройства. Однако я регулярно замечаю в себе симптомы депрессии, набирая в списке её показателей буквально все пункты. В общем-то и в других таких списках я, бывает, переваливаю за половину. Но официальность тут не столь важна. Пожалуй, мне не станет лучше или хуже от какого-то официального заключения. Главное, что я на себе испытываю проявления этих НЕКОНТРОЛИРУЕМЫХ состояний. И многие посты той девушки мне откликаются. В том числе она говорит о том, как обидно порой человеку бывает столкнуться с непонимаем его состояния. Когда, допустим, ему говорят, что он драматизирует, преувеличивает, что ему стоит лишь прогуляться, больше отдыхать или больше работать, что он элементарно ленится и т.д. Та девушка выступает за то, что такое отношение в корне не верно. И человек может прилагать титанические усилия, чтобы преодолеть свои апатичные и параноидальные проявления, он может быть ответственным, талантливым, чутким, отзывчивым и выносливым. Просто он столкнулся с тем, с чем не сталкивались те, кто его "обвиняет". Просто он не может быть свободен от испытанного, как бы сильно сам ни хотел...       И вот, у меня тоже появилось, что сказать и в чём "обвинить" своё окружение... Потому что мне больно. Потому что это воспринимается так, словно тебя бросили, предали. Пошли с тобой на пикник в лес, а в итоге отавили в этом лесу ночью на съедение волкам.       Я упоминаю перед друзьями, что у меня депрессивные состояния. Достаточно регулярно, надо сказать. Конечно, иногда в формате шутки или вроде того, но всё же. Я могу написать "мне плохо", извиниться за то, что не отвечала пару дней, оправдывая это именно тем, что я снова свалилась в депрессивный эпизод. Я получаю грустные смайлики, замечания в духе "надеюсь, это скоро пройдёт" или даже интерес к происходящему в моей жизни и душе, только вот без последующего подкрепления, интерес, который достаточно быстро сдувается, либо совершенно не отличается подлинным вниманием (то есть человек как будто отказывается принимать, что я по-настоящему изменилась, что я упала, что я больше не соответствую тому образу, в котором он привык меня воспринимать и что это вовсе не "разовая печаль", после которой я обычная быстро вернусь). И люди в общем-то даже признают эту депрессивность. Но начинают относиться к ней как к чему-то обычному и нормальному. Типа: "А, ну так да, она всегда у нас депрессивная. Такой уж она человек! Ничего, она всегда "воскресает" в итоге!"  Знаете, ребята... Быть в таких состояниях это не норма. Это и близко не ощущается, как что-то "нормальное". И ощущается такое сочетание, как если бы ты свалился в яму во время похода, а твои вроде как товарищи стали бы говорить: "Ой, да, знаете, люди иногда падают в ямы во время походов. Ну, ничего, она там полежит и выберется!" Или, допустим, ты серьёзно ранен и лежишь, окровавленный среди знакомых тебе людей. И люди такие: "Ух, человеческое тело действительно может получать раны и кровоточить. Знаешь, тебе стоит перевязать их что ли..." А может, я и пытаюсь перевязать... Перевязываю огромную рану на одной руке сломанной другой. Хотя у меня ни бинта нет, ни антисептика. Хотя я теряю сознание от слабости и боли. И вновь оживает моя давняя мысль, что падать нельзя, что общество убивает тех, кто падает. И может, не как вражеское войско убивает ружьями своих пленных, что идут томной вереницей в военный лагерь. Но своим невниманием. И непрекращающимися требованиями соответствовать, во что бы то ни стало выполнять ту работу, что под силу здоровому (или даже очень здоровому) человеку... А ты истекаешь кровью. А тебе ещё из ямы нужно выбираться...       Да, я не прошу "пожалуйста, вытяните меня из ямы!", я не прошу "пожалуйста, перебинтуйте мои раны". Мне это сложно. Так сложно...  Мысль о таких просьбах вызывает во мне почти немой ужас и просто несказанно уязвляет то, что принято называть гордостью. Возможно, те, кто сталкивался с подобным, меня поймут, не скажут, что это прихоть, которую легко и необходимо преодолеть. Очень редко я позволяю себе просить о помощи открыто (!), но во многих других ситуациях... Я же не прячусь. Я говорю о своей боли. Говорю о том, что что-то не так. И мне так горько, словно это воспринимается как данность, как то, что "ну да, случается в нашем мире". Но это же случилось со мной... С вашим... другом? Я ведь говорю о том, что страдаю. И, наверное, не стоит просить помощи, если вы сами не хотите помочь... Помочь просто своим вниманием.       Одиночество.       Во всех историях, где человек оказывается на необитаемом острове, он пытается выбраться к людям. Что бы ни говорили об умении находить удовольствие в одиночестве-уединении, человек в конечном итоге всегда будет нуждаться в том, чтобы так или иначе транслировать в мир испытанный опыт, поделиться тем, что в одиночестве было понято и прочувствовано. В какой-то момент, пребывая в обществе, окружённая со всех сторон людьми, я поняла, словно нахожусь на необитаемом острове... И думаю, мне даже не стоит разъяснять это сравнение дальше...       В мультфильме "Лука" один из главных героев в конце говорит другому /сейчас будет недоспойлер, а "недо-", потому что, как вы могли бы ожидать, в мультфильме от Pixar не будет трагического финала, где кто-то из главных героев останется в боли и одиночестве/: "Ты вытащил меня с острова". И я более чем уверена, что такая формулировка была выбрана не случайно. И это в том числе метафора. Аллегория, которая буквально заставила моё сердце обливаться кровью. Потому что я знаю, о каком острове идёт речь...       Я тут живу. И порой мне кажется, что я скорее всё-таки скинусь с его самой высокой скалы, чем сама смогу его покинуть...       Простите, если этот крик стоит теперь не только в моей голове. Простите, если он слишком громкий. Я писала это только с той надеждой, что кому-то нужно было его услышать, или хотя бы понять, как он звучит...