Откровение

Возможно, это странно, но я хотел бы рассказать тебе про чувство влюблённости. Впервые я испытал его ещё очень давно, в классе четвёртом или пятом, затем меня впервые отшили и на долгое время зародили в моей душе комплксы. Многие годы я не мог принять свою ориентацию. Слова, которые тогда сказал мне Рен, ударились об моё сердце и оставили в нём рубцы на долгое время. "Пидор, таких как ты не должно существовать" "Ты недостоин любви" Я вспоминаю, как он ударил меня по лицу, и наверное именно в тот момент во мне что-то замкнулось, как будто ниточку чувств обрезали, и ничего не осталось в моём ребячьем сердце. Снова влюбиться я смог только в десятом классе, мой репетитор, который готовил меня к ЕГЭ. Наверное, это глупо, но я снова почувствовал себя живым рядом с ним. На удивление, он тоже оказался геем, только вот у него был парень. Я был достаточно взрослым, чтобы пережить это спокойно и мудро. Много слёз было пролито, но это сделало меня сильнее и равнодушнее. В моей голове не осталось надежды на взаимность. Боюсь, я зря открываюсь тебе сейчас здесь, но я хотел рассказать предысторию. Возможно, именно она сможет оправдать мой поступок, возможно его ничего не сможет оправдать. Началось всё в сентябре. Я поступил в универ. Давняя мечта и цель, к которой я так упорно стремился наконец сбылась. И тогда в один из первых учебных дней я увидел его. Это было в душной пыльной аудитории на лекции по философии. Я заметил его романтичный, воодушевлённый взгляд. Наверное, всех прилагательных не хватит, чтобы описать его. Высокопарный. Задумчивый. Живой. Я разглядывал его. Русые волосы, заостренные уши, круглые глаза голубого цвета. Я смотрел на его цепи, выпирающие ключицы и вязаный коричнево-красный свитер. Тебе, наверное непонятно, почему я так восхищался им, но я просто хочу высказаться. В общем, он был прекрасен. Ярко выраженные скулы. Длинные ноги. Накаченные руки. Казалось, в нём не было недостатков. Даже шрам на указательном пальце и под левым глазом, и небольшая родинка на носу, всё было изумительно красивым. Я наблюдал за ним на каждой паре, размышлял о его характере, о его настроении. Он был умён, часто отвечал на вопросы, а голос звучал мягко и так приятно. Немного проглатывая букву "л" он всегда говорил чётко и медленно. Я бы наверное слушал его часами и признаюсь, я бы очень хотел с ним поговорить. Возможно, я бы не смог заинтересовать его беседой, так что лучше не стоит. Наверное из-за неуверенности, или из-за стеснительности, я сразу отверг мысль о нашем с ним общении. Он был слишком крут для меня, точнее, я был намного хуже него. Вьющиеся чёрные волосы, которые всегда выглядели неопрятно, скучные карие глаза, неказистый рост и плохая осанка. Ещё мне нужно было поработать над стилем и над кругами под глазами. Я был больше похож на трупа, а он на прекрасного принца из детской сказки, или на самого крутого парня в сериале от нетфликс. Боже, я написал целую тираду о нём, извини, просто я так чувствую. Мне правда нужно было выговориться. Но этой записи не было бы, если бы однажды в мою глупую голову не пришла бы одна вопиющая идея. Возможно, она и является моим главным жизненным грехом, а может я себя накручиваю. Но однажды, в начале зимы, мне в голову пришла идея следить за ним. Сначала я безобидно шёл за ним до остановки, потом начал ездить до его дома. Я знал где он находится и что делает. Я знал всё о его семье и друзьях. Я шёл на учёбу вместе с ним и продолжал разглядывать его на парах. Он мог посмотреть на меня, я отводил взгляд и смущался, но в остальном он никогда не замечал меня. Возможно, это продолжалось вечно, если бы я не увидел то, что меня размазало. Убило во мне очередное чувство влюблённости. Я увидел, как он целуется со своей девушкой. И блять, я не знаю, что я за дебил, но тогда мне было больно. Я не ждал от него взаимности и не смел мечтать даже о разговоре с ним. Но увиденное размазало меня и растоптало моё сердце. Спустя пару дней истерик, я осознал, что следить за ним было ошибкой. И я каюсь, наверное дело во мне, я просто не заслуживаю любви и всё это время Рен был прав. Знаете, я уже не знаю, зачем я это пишу, и вообще зачем начинал. Я хотел выговориться, но к сожалению, пока некому. На этом всё. Пока. Спасибо за внимание, ты стал моим лучшим собеседником.