ambivalence

А как называется то чувство, когда ты не ждешь человека? Когда не мечтаешь его увидеть, не скучаешь и избегаешь звонков? Хочется спросить: «А что с нами стало, Леш? Когда мы так отдалились друг от друга? А точнее, когда Я так отдалилась от тебя?». Но смысла в этих вопросах ты не видела, лишь с неким ужасом сейчас осознавала, что он вернется из тура через десять часов, а ты так и не придумала, что делать дальше, что говорить ему и как реагировать. За эти десять дней его отсутствия вы как будто стали друг другу чужими, будто теперь вас разделяет пропасть. В какой момент ты перестала задумываться о вашем совместном будущем и перестала ждать его из этой поездки? Тур «Mozgi», который включал в себя 15 городов Украины, был запланирован на август, первые пять концертов были сыграны, неделя отдыха и он снова уедет. Однако сейчас было ощущение, что эти пять дней вы не переживете. Кажется, грядут перемены. А ведь твои близкие только привыкли к существованию Потапенко в твоей жизни. Слова о том, как ты расцвела с его появлением, как изменилось твое творчество – безусловно в лучшую сторону, ты не раз слышала не только от мамы, но и от подруг. А сейчас хотелось лишь написать: «Удалите свои отзывы, пожалуйста, эта особа не нуждается в вашем нескромном мнении». Может ты все же разберешься сама? Нет? Ну, ладно. И когда он пишет такое банальное и такое любимое некогда: «Мы отыграли концерт, малышка, скоро буду уже в Киеве, я так соскучился», а следом, вдогонку приходит еще одно сообщение с текстом: «Люблю тебя❤», твоя нервная система сдает сбой, и ты просто зарываешься носом в подушку и плачешь, перед этим смахивая сообщения с верхней части экрана, так и оставляя их «непрочитанными». А что ты должна на это ответить? Снова соврать? А если сил быть неискренней больше не осталось? Тумблер сломался, а ты слишком слаба во всех этих нано-технологиях, чтобы его починить. Силы, кажется, покидают тебя через минут двадцать, когда ни желания, ни возможности плакать уже не остается. И вечер, который, на удивление, выдался свободным – как же некстати это получилось, - заканчивается бокалом белого сухого и парочкой спелых ягод черешни. Такой себе набор для одиноких. Звонок, поступивший спустя три четверти часа после тех непрочитанных сообщений, оказывается проигнорированным тобой – сил разговаривать и выдавливать из себя улыбку по фейс тайму у тебя нет. Пожалуй, не сейчас. А желательно никогда. В какой момент ты вдруг полюбила это свое одиночество, начав дорожить им слишком сильно, когда почувствовала, что так лучше и проще, когда жизнь успела перевернуться на 180 градусов. Вопросы, на которые у тебя нет ответов – по крайней мере, пока. Часы показывают час ночи, а это означает, что та атмосфера уединения, что существовала в этом доме целых десять дней, буквально через шесть часов будет нарушена. И ты вдыхаешь воздух поглубже в легкие, пытаясь надышаться этой свободой, обнимаешь себя за плечи, понимая, что слишком запуталась и, кажется, загнала себя в угол. Следующие шесть часов пролетают в компании белого вина, рояля и внезапно появившегося вдохновения. Мелодия рождается легко, но это слишком не похоже на то, к чему ты так привыкла. В последние несколько лет твои песни были заряжены энергией и драйвом, эта же мелодия получалась слишком другой. Меланхолия сквозила меж нот, при этом удивительным образом влияя на тебя, успокаивая и даря какую-то надежду. Вопрос только – на что. - Я дома, Тинулик, - раздастся такой знакомый голос с первого этажа. И ты бы рада сделать вид, что спишь, не слышишь, не существуешь, однако лишь молча натянув улыбку на лицо, спускаешься по лестнице, мгновенно врезаясь в его тело и обнимая. Главное, чтобы он не заметил непрошенные слезы в твоих глазах. Хотя… Всегда же есть возможность свалить все на то, что безумно ждала, что соскучилась, что это слезы счастья. Тебе ведь не привыкать натягивать на свое лицо маски. Главное не потеряйся в них, пожалуйста. Когда-нибудь этот спектакль закончится. А пока…это лучшая твоя роль.