Дневник

Зачем люди заводят дневники? Хотят в будущем перечитывать их, вспоминая счастливую юность? Или же наоборот - сжечь их, забыв про ту боль, что однажды им причинили? Я не знаю. Мне просто нужно высказаться. Рассказать свою версию истории. Ведь никто не станет меня слушать.

***

Я не понимаю людей. Не понимаю их желания или мечты. И не понимаю, почему они думают, что я их разделяю. Мне с детства говорят о том, как прекрасно выйти замуж, как счастлива я стану. А я смотрю на брак родителей. И не вижу ничего. Но маме нравится. Она носит драгоценности и платья из дорогих тканей, ходит на балы, обсуждая с подругами последние новости. Меня тоже пытались приобщить к этому. Но я всё же не понимаю: какая разница, дорогое ли это колье, если оно всё равно красиво; почему одежда ужасна, просто из-за того, что два года назад она вышла из моды; от чего так интересен последний роман, ведь он ничем не отличается от сотни других? Я не решаюсь задать вопрос вслух. Однажды уже пыталась. Мне нежно улыбнулись и сказали: - Тебе просто надо немного подрасти. Но сколько времени не пройдет, ничего не изменится. Я не люблю светские рауты - чувствую там фальшь. За милыми улыбками скрываются оценивающие взгляды, которые становяться презрительными, стоит только понять, что собеседник "не того уровня". На таких приёмах, вместо лиц, вижу одни лишь злые ухмылки на темном фоне. Как хорошо, ведь можно скромно молчать и вежливо растягивать рот в улыбке. П̶ы̶т̶а̶я̶с̶ь̶ н̶е̶ з̶а̶м̶е̶ч̶а̶т̶ь̶. Чувствую себя товаром, да и, по сути, я им и являюсь. Дамы оглядывают меня, думая об одном - насколько я подхожу для роли жены их сыновей. Насколько красива, имею ли приличные манеры, высокий статус, достойное приданое, ведь неудачный выбор их опозорит. Им плевать на чувства будущей невестки. Меня приглашают на танец. Разговор не о чем. Безразличие. Ему тоже всё равно. Мы подчиняемся родителям во всем. Птицы запертые в золотую клетку, без надежды на освобождение.

***

В библиотеке много книг. И половина из них - романы. Их очень любит моя матушка. Но я не понимаю чем, кроме имён, они отличаются. Везде прекрасный юноша спасает деву попавшую в беду. Иногда беда является разбойниками, реже мифическим существом, например, драконом. И в конце-концов, преодолев множество преград, они женяться и счастливо доживают остатки дней. Однажды, когда в библиотеке не осталось никого, я завернула в другую её часть. Не то чтобы мне запрещено было там находиться, но служанки говорят: "Не поймёшь, ведь там лишь скучные книги без любви, написанные сухим текстом." Оглядываю полки, расматриваю корешки книг. Да, я действительно не понимаю. Но все же, мне хотелось хоть попытаться. Найти что-нибудь потоньше? Или размер не имеет значения? Хмм... «Занимательная физиология»? Открыв книгу, я в недоумении смотрела на нее. Мне показалось, что я достала один из романов про драконов. Здесь были не только слова, но и картинки, от которых бросало в дрожь. Неужели это не выдумка, больная фантазия автора? Но тогда книга не лежала б в этом отсеке, нет, её даже не было б в нашей библиотеке. Возможно, её б и вовсе запретили и сожгли. На всякий случай оглядевшись, перевернула на первую страницу, начав чтение. Не знаю, сколько времени я провела в тишине, листая страницы, вчитываясь в каждое слово. Но моё уединение прервал лёгкий стук шагов. Мгновенно захлопнув книгу, не забыв глянуть на номер страницы, и вернув её на место я тихо перебежала к стеллажу с романами и зашла за него. Скрипнула дверь. Вытянув первый попавшийся расказ и, открыв на середине, попыталась перевести дух. По шагам поняла - старший брат. Услышала, как он подходит к тому отсеку, шуршание страниц. Обратные шаги, скрип открывающиеся двери. Я выдохнула. Нет, я не боялась самого брата, но мне казалось - он поймет, если увидит меня. Ч̶т̶о̶ я̶ н̶а̶п̶у̶г̶а̶н̶а̶. Да, он любил меня, но я до сих пор была ребенком в его глазах. А детям, особенно девушкам, знать сего нельзя. Они не поймут, и, несомненно, испугаються. Да и зачем им? Ведь куда интереснее, что синий цвет уже не в моде, слишком уж яркий, а вот нежно-голубой выглядит куда свежее. Выйдя из-за стеллажа, я вернулась к той полке. Книги не было. Как и ещё нескольких изданий. Вздохнув, решила глянуть в других областях. Вытянув одну из книг, озадаченно посмотрела на неё. «Экономика для "чайников"»? Причем тут посуда? Это связанно с видами чая? Но в книге чайников не оказалось. Да и экономика явно не имела ничего общего с кухней. Зато я начинала понимать насколько необразована. Наставники обучали лишь манерам, поведению в обществе, танцам. Всё что нужно для у̶к̶р̶а̶ш̶е̶н̶и̶я̶ прекрасной жены. На большее не стоило даже рассчитывать. С тех пор я много времени проводила библиотеке. Но читать, когда ты должен прислушиваться к каждому шороху, оказалось сложно.

***

Я постучалась в дверь. Отец редко присоединяется к трапезе, хотя это было только на руку. Все же моя просьба могла показаться странной. Распахнулись тяжёлые двери. Глубоко вздохнув, я зашла в кабинет. Он всегда пугал меня. Слишком мрачный, чувствовалась некая тяжесть. Даже в полдень красные шторы были задернуты, а кабинет освещали лампы. Отец перевел взгляд на меня. - Тебе что-то надо? - Да. Я редко просила что-либо, последний раз был в далёком-далёком детстве. - Мне нужна личная библиотека. Он вскинул брови. - Чем же тебя не устраивает общая? - Хочу собрать собственную коллекцию книг, чтобы они хранились в одном месте и были лишь моими. Я не прошу большое помещение, мне достаточно небольшой комнатки, куда не сможет зайти никто, даже служанки. - А убирать, я так понимаю, ты сама там будешь, - насмешливый взгляд тёмных глаз, казалось, проникал в душу. - Иногда я буду просить там убрать. - Ну, если тебе это так важно, то пусть,- он, пожав плечами, подозвал слугу, сказав сделать с ближней к моей спальне комнате, все что я пожелаю. Е̶м̶у̶ в̶с̶е̶ р̶а̶в̶н̶о̶. - Благодарю, - я присела в книксене. Отец лишь махнул рукой, чтобы прекратила отвлекать от дел. Ближайшая комната являлась спальней, причем довольно просторной, с большими окнами. Третий этаж внушал надежду, что никто случайно не заметит обложки книг. Для начала, я приказала убрать кровать. Темно-зелёное кресло отнесли к окну, а рядом с ним поставили небольшой столик из березы. Заприметив замочек на ящике стола, попросила ключ. Заодно спросила, существуют ли копии. К счастью, имелся лишь один экземпляр. На пол возле кресла положили мягкий ковёр. Мне он напоминал траву. Подумав, я попросила добавить небольшой пуфик. Все же иногда хочется вытянуть ноги, но приличия не позволяют. А тут никто не сможет ко мне войти. Стеллажи приехали через неделю.Поставила я их так, чтобы ни со стороны двери, ни из окна невозможно было рассмотреть книги. Обустройство комнаты закончилось. На следующий день я поехала в книжную лавку, перед этим оставив служанку в карете, ведь я могу долго выбирать книги, да и во время этого особенного процесса не хотелось ни на что отвлекаться. В книжном ко мне подошёл парень, видимо продавец, мягко говоря: - Добрый день, мисс. Позвольте вас проводить к нашим новинкам. Уверяю вас - у нас самый большой ассортимент и вы сможете найти даже очень редкие экземпляры. Я позволила и после попросила оставить меня в одиночестве. Вежливо поклонившись, меня уведомили: - Если понадобится что-нибудь, позовите меня. Кивнув, я обратила взгляд на полки. Даже пролистала что-то. Не заметив ничего нового, я продолжила делать вид, что очень заинтересована данной литературой. Примерно через полчаса, мне надоело шататься между полок, расмотривая "разные" новеллы. Подозвав продавеца, указала на первые попавшиеся тома. Набрав штук пятнадцать, решила, что хватит. - Ещё что-нибудь желаете? - Да, мне нужны начальные книги для обучения мальчиков. - На подарок? - подозрительно глянув на меня спросил он. - Нет, просто попросили. Там вроде геомания, что-то ещё на б, уже не помню. - А список вам не давали, случайно? - Вроде бы давали... - я сделала вид, что напряжённо пытаюсь вспомнить. - Кажется, я забыла про него, - попыталась изобразить обеспокоеное лицо, - неужели это станет большой проблемой? - Нет, прошу прощения. Он пошёл в противоположном направлении от женских романов. Я тихо выдохнула. Оказывается очень удобно притворяться дурой, с них спроса нет. Через пять минут парень вернулся со стопкой книг немногим меньше чем у меня. - Прошу. Оплатив, попросила завернуть книги в бумагу, заявив, что не хочу, чтобы они поцарапалась или потрепались в дороге. Продавец помог вынести свёртки и поместить их в карету. Поблагодарив его, я отправилась домой. Оказавшись в своей библиотеке, сразу начала расматривать покупки. Не романы, конечно. Фолианты были по математике, механике, физике, астрономии, биологии, химии, географии, геологии и экономике. Я поняла, что улыбаюсь. Не той, насквозь фальшивой улыбкой, а искренней и счастливой.

***

П̶О̶Ч̶Е̶М̶У̶? Я̶ н̶и̶к̶о̶г̶д̶а̶ н̶е̶ п̶о̶л̶у̶ч̶у̶ о̶т̶в̶е̶т̶.

***

Я начинаю понимать. Читаю не в первый раз. Перечитываю. И понимаю разницу. Между нами. Между мужчиной и женщиной. И так было всегда. Книга по истории хорошо показывает это, ведь там нет девушек. Если быть точнее - девушка никогда не могла являться главной. Она не может править, никаких изобретений и открытий совершенных представительницей прекрасного пола нет. Или они неупоминаються. Единственное упоминание - жёны королей. Нет, не королевы - именно жёны королей. Иначе - никогда. И... всех устраивает это.

***

За мной начали замечать, как я смотрю в одну точку. Говорят, что в такие моменты у меня серьезный и грусный взгляд. Служанки волнуются, спрашивают не заболела ли. Я лишь улыбаюсь. О̶п̶я̶т̶ь̶. Приходит мама. Берет мои руки в свои. Говорит, что понимает. В душе вспыхивает искра надежды. В гаснущих глазах разгорается пламя. Что я не одна. - Ты влюбилась, - она ободряюще пожимает мне руки. Искра тухнет. - Да... - Ты можешь мне всё рассказать, я тебя пойму, - н̶е̶т̶, - я и сама была молодой. Это нормально в твоем возрасте. - Можно я пока не буду? - м̶н̶е̶ н̶е̶ч̶е̶г̶о̶ р̶а̶с̶к̶а̶з̶а̶т̶ь̶, - я ещё не готова. Ей кажется, что понимает меня. Возможно думает: "Наверное, влюблена в женатого или не по статусу." А мне просто больно. И я не могу ничего сделать. Меня просто не услышат. Не посчитают нужным. Я не знаю, что мне сделать, чтобы изменить все. Возможно... измениться самой? Но в какую сторону? Мне кажется - это буду уже не я. А кто я?

***

Очередной бал. Ничего не изменилось. Нет, изменилось. Я попыталась влиться в обсуждение. Но не в девичье. Я больше не осмелилась ездить в тот книжный, как и в любой другой. Я и раньше редко покидала дом, но сейчас практически не выхожу из своей библиотеки. Кажется - все видят меня насквозь. Как же хорошо, что на трапезах нет отца, а брат уехал учиться, напоследок поцеловав меня в щеку и погладив по волосам, сказав не забивать голову глупостями. В тот миг сердце замерло. Мама практически не трогает меня. Думает, что меня мучает безответная любовь. Пусть. Так даже лучше. Теперь я пробираюсь в общую библиотеку ночью. От чтения под светильником болят глаза. Чтобы не было вопросов, говорю одно - бессонница, потому прошу оставлять его зажженым на всю ночь. Так легче объяснить поздний подъем и огарок. Первую ночь не спала. Мне НУЖНО знать когда просыпается первый человек в доме. И я узнала. Около четырех. Горничные идут спать не позднее двенадцати. Но нужно соблюдать осторожность. У меня не больше двух часов каждую ночь. Один раз я чуть не попалась. Ночью все слышно в разы лучше, только это меня и спасло. Спрятавшись за полку с романами, надеялась что никому он не понадобятся в такой час. Шаги тяжёлые, не женские. Прошу - только не ту книгу. По книгам видно когда их читают, пусть только первые несколько часов. Страницы становяться немного волнистыми. Можно даже понять, до какого момента дочитали. Скрипит дверь. Шаги замирают. А я цепенею от ужаса. Можно ли понять - горела здесь свеча или нет? Шаги направились в мою сторону. Крепче цепляюсь за ручку. Если она выскользнет - это будет провал. Я не знаю, что мне сделают. Неизвестность лишь сильнее пугает. Шорох книги. Стук каблуков удаляется. Я вдыхаю воздух. Зря. Из-за страха задержала дыхание. И как итог - закружившаяся голова. Спешно опираюсь на полку, чуть не падая. Ошибка. Подсвечник выскакивает из рук. В ночной тишине отчётливо слышен звон. Я слышу этот стук. Он все ближе. Слышу звон. Звон? Через мгновение почувствовала что лечу. Мир потерял все краски. Очнулась я ближе к обеду. Меня осмотривал лекарь, а рядом сидела обеспокоеная мама. - Переутомление, - диагнозтировал он. - Ничего серьезного, не переживайте. Выписав какие-то витамины и сказав не перенапрягаться, он откланялся. Похоже, недосып и излишний стресс вымотали организм. - Что случилось? - Твой отец сказал, что увидел тебя у стеллажа библиотеки, когда ты падала в обморок, - она пыталась улыбнуться, но, из-за переживаний, не получилось. - Понятно... Она не стала распрашивать меня, лишь попросила поесть и отдохнуть. Отец так и не навестил меня. Но, не смотря на это происшествие, я стала лучше разбирать в науках. И попыталась это показать. Подойдя к группе молодых людей, послушала их. Разговор шел о происхождении человека. - Теория о происхождении человека от обезьяны абсурдна. Как можно сравнивать нас - людей, высшых в пищевой цепочке, с неразумными приматами? - возмущённо взмахнул рукой высокий русый парень. - Однако теория о происхождении человека из космоса и вовсе не имеет особых предпосылок. Неужели наши предки, если могли путешествовать между планетами, не имели более развитых технологий? Тогда почему же люди не нашли их? Но даже если нет, то почему мы - их потомки, не можем хотя бы того же самого? - поправив очки, поинтересовался парень чуть постарше предыдущего, с темно-каштановими волосами до плеч. - Или другой вопрос, почему вообще эти знания и технологии не сохранились, ведь люди не могли в одночасье забыть всё и деградировать до первоначального разума? - Возможно, появилась новая болезнь, от которой они не имели защиты, и которая смертельно действовали именно на людей молодого и среднего возраста, не затрагивая детей и стариков, например, вирус, который заставляет иммунную систему атаковать саму себя, и, так как у детей она ещё не сформирована, а у пожилих ослаблена, они меньше подвергались его влиянию. Да и во время всеобщего заболевания, вряд ли люди спешили срочно обучать детей всем премудростям, которые ещё и сложно понять из-за возраста, все скорее хотели выжить. После же приоритет имели первоначальные потребности, такие как голод, жажда, холод, и так далее. На небольшом островке зала, воцарилась гробовая тишина. Все те, кто услышали мой ответ, оторопело взирали на меня. Я не могла оставаться под этими взглядами. Недоумение, возмущение, насмешка - да как вообще девушка может что-то понимать, как она имеет наглость вмешиваться в мужскую беседу?! Извинившись, я быстро нашла матушку. И, сказав, что не хорошо себя чувствую, вернулась в особняк. Только в сказке ты находишь "того самого", кто тебя поймет и поддержит когда тебе плохо, в жизни ты столкнешся лишь с всеобщим непониманием.

***

Смотрю в зеркало. Я ненавижу себя. Свое отражение. Почему я родилась девушкой? Отличие между мужчиной и женщиной лишь в хромосоме. Так почему мне так не повезло? Прошу принести ножницы и бумагу. И до конца дня не трогать. Мою просьбу легко выполняют. Откладываю бумагу. Она мне не нужна. Беру ножницы в руки. В отражении отвратительно смазливое личико. Чикают ножницы. Светлая прядь падает на пол. Продолжаю. От прошлых кудрей остался лишь цвет. Я смеюсь. А по щекам катятся слёзы. Мне стало легче. Я̶ в̶р̶у̶. В̶р̶у̶ с̶а̶м̶о̶й̶ с̶е̶б̶е̶. Н̶е̶ с̶т̶а̶л̶о̶. И̶ н̶и̶к̶о̶г̶д̶а̶ н̶е̶ с̶т̶а̶н̶е̶т̶.

***

Я просыпаюсь от крика ужаса камеристки. Она боится. Не моего вида, а того, что накажут. Не уследила. Мама не понимает. Я чувствую это. Даже отец потратил на меня своё драгоценное время. Спустившись в безмолвную столовую, оглядел меня. И сказал лишь 3 слова: - Ты выходишь замуж. Я не реагирую. Я не знаю. Не понимаю. Не чувствую. Мне уже все равно. Ему тоже. И всегда было. Он ушёл обратно в кабинет. А я в комнату. Мне подровняли волосы. Я смотрю в зеркало. В отражении янтарных глаз не видно жизни.

***

Знакомство с будущим мужем. Его мать презрительно смотрит на меня. Удивительно, как пара десятков сантиметров волос изменяет отношение на негативное. Я помню его. Именно он приглашал меня на танец, когда я захотела все изменить. Ему не важна ни моя внешность, ни, тем более, душа. Ему безразлично даже моё существование. Всего лишь обязаность. Не я, так любая другая девушка, неважно. В его голубых глазах виден лишь лёд... Он красив. Наверное многие влюблялись в него и получали в ответ лишь презрение. Почему то дам тянет к безмолвной красоте. Но больше разбитого сердца они не смогут от него получить. Его душу не смогут растопить даже самые горячие объятья и поцелуи. Ведь в жизни нет места романам. Я поняла это уже давно. Гораздо раньше, до начала истории. Но продолжала верить что буду счастлива. Я поняла почему всем нравиться романы. И почему все так отчаянно продолжают верить в счастливый конец. Возможно, дело в том что в реальной жизни трагедии не избежать.