Моя тихая любовь.

Я однажды тебе признаюсь. Правда. Перестану молчать, делая такой непоколебимый вид. Перестану делать вид, что ты в моей жизни лишь перекати-поле в огромной пустыне, что не закончится через тысячи километров. Пишу письма о любви, но тебе не отдаю. Храню в тумбе, что закрыта на два замка. Я снова и снова вывожу просто так на белом листке твои инициалы "Армин Арлерт". Навсего вбилось в память то избиение. Ты, я, Микаса, что не могла остановить своих слёз, и Габи. Что ты чувствовал кроме боли? Обиду? Я сожалею. Невероятно сожалею. Будто насквозь протыкают меня копья. Копья сожаления и раскаяния, прорывают тело насквозь, заставляя задыхаться, невольно вспоминая твоё окровавленное лицо и слёзы Микасы. Флок говорит "забудь". Забыть? Как забыть слёзы девушки, что всегда была за тебя, была рядом, любила и оберегала, которой сказал "я ненавижу тебя", грубо солгав в этом плане? А как забыть слёзы, и ту алую кровь на лице любимого друга, человека, которого любишь до безумия, который тоже был за тебя горой, хотел показать тебе море за бетонными стенами этого проклятого острова, который мне дорог. Голова раскалывается. Хочется отмотать назад, сдержаться свою злость, и найти другой способ оттолкнуть, чтобы мои планы им не навредили. Ты, ты, ты. Помоги разобраться, что со мной. Вновь письмо закончится на "прости меня".  Я решаюсь отдать его тебе. Нельзя молчать. Нельзя. Пустынные, каменные коридоры сменяются другими, абсолютно такими же. Ищу тебя. Или Микасу, чтобы попросить отдать тебе это письмецо, в которое я вложил всю свою любовь. Микаса точно не прочтёт его, даже если будет непреодолимое желание. Я её люблю, правда не как девушку, как самого лучшего товарища, может сестру, или подругу. Как угодно, она действительно лучшая. Коридоры длинные, будто хожу в лабиринте в поисках чего-то необходимого для продолжения жизни. Я вижу тебя на улице через окно 2-го этажа. Ты сидишь в одиночестве, глядя на небо, сливающееся с травянистым горизонтом. Мое сердце встревожено. Кто знает, как ты отреагируешь? До тебя 5 шагов. Протяни рукой, и притронешься к этой золотистой копне волос. Люблю. Я стою тихо, почти не дыша, я так никогда не волновался, честное слово. Я бы отдал судьбе сейчас всё, что она пожелает , лишь бы всё прошло хорошо. Я подхожу сбоку тебя и сажусь на ту же ступеньку, окликая тебя. Ты резко поворачиваешь голову в мою сторону смотря с неким... Страхом? Пожалуйста, Боже, не смотри так, я не могу выносить этот ужас в твоих глазах. - как ты? - я смотрю себе куда то между стоп. - нормально. - отвечаешь тихо, не отводишь взгляда. - то есть не очень? - я уже давно рассекретил твоё "нормально". Ты промолчал, отводя взгляд на небо. Оно сегодня действительно очень чистое. Я не могу придумать никаких вопросов, слов или чего-нибудь еще, чтобы продолжить разговор. Поэтому, как маленькая девочка, которая впервые влюблена, я кладу конверт тебе на колени и быстро ухожу. Нелепо. Я действительно как маленькая, смущённая, но очень влюблённая школьница, убегаю от любой встречи с тобой. Либо я гуляю где-нибудь в городе, либо отсиживаюсь в комнате. Меня очень смущает то, что я начал слишком часто видеть Елену. Слишком часто. Вы сдружились? Оба поплакали с "благородного" плана Зика и теперь ты посылаешь её на задание "найти Хрена и рассказать что с ним?". Гений. Я ненавижу ее взгляд, она заглядывает мне в душу, как будто вот-вот зарежет меня, проходя мимо. Я возвращаюсь "домой" посреди ночи, прекрасно зная, что ты, Микаса или кто-то еще спите или глубоко увязли в делах. Я тихо закрываю дверь своей комнаты и вижу маленький листок бумаги, просунутый в комнату через щель в двери. 3 кратких слова: "мы можем поговорить?" Ниже написано: "если да, завтра на той же лестничной дорожке в 21.30" Душа радуется, одна мысль, уже не радуется.не надо себя тревожить раньше времени. Нужно уснуть побыстрее, чтобы мысли не копошили мозги. Я засыпаю действительно быстро. Завтра я, скорее всего, узнаю ответ на своё письмо.       Время около часу дня. Впервые я так долго сплю. Я виду в упор ту самую мини записку, встаю, и убираю её подальше. День проходит неимоверно медленно, тревожно, и скучно. ⠀       21: 22. Я накидываю свою, уже мне приевшуюся кофту. Ты уже стоило там, где мы должны встретиться. ⠀       Я выхожу из здания, шаг за шагом всё ближе к тебе. Шаг, вдох, выдох, шаг. Ты оборачиваешься ко мне, смотришь мне в глаза. Не вижу ничего хорошего. Хотя, я никогда не умел читать по глазам. Я начинаю диалог первым. — ну так что? Зачем звал меня? — моё безэмоциональное лицо определённо портит всю картину. — да. Да. Я прочитал твоё письмо… — ты смотрел в пол. ⠀       Быстрее несите реакторы, шнуры, палки, не важно, моё сердце может выработать бесконечное количество энергии, быстрее. ⠀ — я хотел встретиться раньше, но тебя всё время не было. — ты продолжил. — и я это, взаимно. Те чувства, любовь, желание быть рядом. Я тебе люблю… Тебя, очень. Но есть одно но… ⠀       Мои глаза немного округлились, мне страшно, в смысле " но»? " но все это по-дружески? " " Но я никогда не прощу тебя за тот день? " Что? Почему ты молчишь? Мнёшься, будто не зная, стоит ли сказать? Армин… ⠀ Твой томный вдох, выдох. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ "Я тебе не доверяю. Я тебя боюсь." ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ Трещина. Боль, слезы, острые шипы пронзают все, что можно пронзить во мне. Темнота — оправдание для страха. Маленький мир внутри меня раскалывается. Он был тонким, как хрусталь. Он разбился в два счета, вонзаясь осколками в сердце, царапая, убивая, подавляя. Что может быть ужаснее того факта, что тот, кого ты любишь, боится тебя? Не доверяет тебе? Ничего не будет страшнее. Я умру с чувством вины на месте. Неприязнь. ⠀ ⠀ Мир разрушен. Любовь в страхе это нелюбовь. Это конец.