Это не любовь,а просто забота

Меня зовут Т/и,я-наркоманка.Каждый день употребляю,правда.На это меня подтолкнула суровая жизнь.Сейчас мне 21.Я живу одна,слава богу.С родителями я в плохих отношениях.Я с ними не общаюсь.Когда мне исполнилось 18 я переехала в Москву.А родилась я в Питере,Санкт-Петербурге. Моё детство состоит из слез,скандалов и алкоголизма родителей.Мои родители постоянно ругались и хотели развестись.Я очень боялась развода,но со временем я наоборот мечтала о том,что бы они развелись уже и не мучали меня своими скандалами,в которых постоянно я должна выбирать между ними.Алкоголь подарил нашей семье эти скандалы.Я каждый день рыдала и ничего не могла больше поделать.Я была маленькой.Ну,иногда гуляла с подружками,пытаясь отвлечься от всего этого. В принципе,ничего и не менялось с того времени.В подростковом возрасте у меня была компания.Плохая компания.Я стала так же пить,курить,и в свои 15 употреблять наркотики.А так же постоянно пропадать на гулянках и вечеринках,которые либо проводились в клубах,либо у кого-то дома,и не важно,дома у моих друзей или их знакомых. В 18 я перееехала,посчитала что уже взрослая и могу жить одна.Квартиру мне оплачивали не родители,и даже не я сама,а мой приятель,который хорошо воровал.Сейчас он грабитель.И да,у него тоже были проблемы в семье.Вообще,у всей моей компании они были. *** Не знаю как я ещё не откинулась.Мне везёт.Хотя были пару раз случаи,когда я чуть не отбросила коньки.Наверное,лучше бы отбросила.Но тогда придётся попрощаться с вечеринками и наркотиками.Да,наркотики стали моей жизнью,как бы это глупо не звучало.Наркотики заменили мне родителей.Даже родители меня не успокаивали так,как наркота.Точнее,родителям вообще было наплевать на мои проблемы.Они не успокаивали меня совсем.Под наркотой я забываю обо всём и могу расслабиться.Иногда конечно мне хреново,но не хреновей,чем с родителями. Люблю ли я их?Если бы не любила,не плакала из-за них и не обижалась.Если тебе человек не важен или тебе не важно его мнение,то тебе будет всё равно что он скажет о тебе или твоих действиях.Абсолютно.Да,в глубине души я их люблю.Но в 15 лет я уже и забыла как это,любить кого-то,как это,показывать свои эмоции и вообще ощущать что-то.Я словно кукла,которая потеряла смысл жизни и живёт просто так,что бы словить кайф.Вообще,жизнь для этого и нужна,что бы жить как тебе нравится,кайфовать от этого…Но кайфую я совсем по другому.От моей жизни кайфовать будет только ненормальный. А можно ли меня назвать нормальной?Думаю нет,но я не мазохистка,я не люблю когда мне больно и плохо.Если бы любила,то была бы уже самым счастливым человеком на Земле.Вообщем,вот вы и узнали получше обо мне и моей жизни.Приятно познакомиться.