как же я мог отпустить тебя?

мы познакомились в институте, и я никогда бы не подумал, что такой, как он, обратит на меня внимание. и к тому же, он всегда казался мне натуралом. слишком уж высок, статен и красив для гея. хотя потом, как выяснилось, девушки ему нравились не меньше парней, просто они все интересовались им только в плане секса, а ему хотелось чего-то большего, и он переключился на особей мужского пола. идеальным в нём было всë: внешность, тело, интеллект, даже его чертово имя звучало так, словно он не студент, а прекрасный граф. и это самое имя я потом чуть не поместил на свою кожу навсегда, а затем возненавидел и стал бояться вспоминать. Арсений моя первая и последняя любовь я тогда ещё не знал, что больше не смогу ни в кого влюбиться. сколько бы времени не прошло, он всплывал в моей памяти снова и снова. я видел его перед собой настолько четко, что уже сомневался в своём здоровье. думал, сошел с ума. однако это лишь иллюзия. я просто стал слишком сильно зависим от него. и когда пришло время взглянуть правде в глаза, я пал и больше не поднялся. *** его руки оставили на моем теле вечные отметины. цветы, которые расцветали на коже после его поцелуев, всë ещё чудились мне в отражении, но на самом деле их не было. как и Арсения слова, которые он так убедительно говорил, шептал, стонал, до конца жизни поселились глубоко в душе, и их оттуда уже ничем не убрать. он будто высек их у меня на сердце. выжег своими пламенными прикосновениями на плоти, кусая каждый еë сантиметр. он так ласково и одновременно грубо говорил "мой", но не мне и как будто бы даже не себе. просто куда-то в пустоту констатировал факт и забавлялся этим фактом. а я таял, потому что мне до дрожи было приятно быть чьим-то. его я был его *** наши отношения слишком затянулись для временной игрушки. он был рядом целых 3 года, и ни разу за это время я не видел его без огоньков в глазах. он не уставал оставлять невесомый поцелуй в уголке моих губ, когда мы расставались в течение учебного дня. не уставал брать меня по ночам, целиком и полностью. а после этих грубых, интимных моментов, целовал каждый оставленный синяк так нежно, будто зализывал ножевые ранения. ему не было стыдно, но ему было необходимо касаться меня как можно больше. и это было взаимно. я не представлял своей жизни без него а затем он выпустился из института и уехал. а я остался доучиваться ещё год. мы каждый день говорили по телефону, созванивались по видео-связи, и он говорил мне о том, как сильно любит и ни за что не бросит. а я верил. верил, потому что не мог по-другому но, по классике, мы достигли пропасти, куда столкнули то, что могли бы спасти. он все реже стал отвечать мне, а тем более выходить на контакт первым. ничего не рассказывал и просто молчал. я бился в мучениях и не мог сконцентрироваться на учебе из-за внутренних переживаний. не понимал, что произошло, и это угнетало ещё больше. наши отношения оборвались окончательно, когда я сам написал ему об этом. сказал, что не могу так больше, на что получил ëбаное согласие. он просто отказался от меня, без истерик и уговоров. сказал, чтобы я был счастлив, но от этих пожеланий меня только больше разрывало. хотелось кричать о том, как же больно в области груди. как ты мог отпустить меня? прошёл год. я выпустился с института и, кажется, даже начал новую жизнь. я думал, что смог преодолеть тоску по нему, но, господи, как же глубоко я ошибался. одним летним вечером мне позвонил незнакомый номер. я взял трубку, а ещё через пару мгновений выронил дорогой телефон из рук, не видя перед собой ничего. я не знал, что больше не увижу его Арсений погиб в автокатастрофе, а в его сохранившемся блокноте нашли нарисованные им портреты молодого юноши с зелеными глазами и забавной родинкой на кончике носа. как же я мог отпустить тебя?