Hebephrenic schizophrenia

— ты не забудешь меня? — с чего такие вопросы? я бы никогда. Я снова просыпаюсь один. Это все он. Он встает слишком рано, для меня. Встает и начинает шуршать, топать, греметь. Он невыносим в этом плане. Суетится без повода и заставляет быть активным и меня. Слишком активный, выжимает меня, как губку. Не привыкну к нему, хоть и живем год, а может и два. Не помню, как и когда эта колючка прицепилась ко мне. Я еще долго валяюсь в одеяле, середина июня. У нас обоих отпуск. И как он только договорился с с таким начальником? Невозможный. Он снова, это как традиция, видит, что я не сплю и подходит чтобы навалиться на меня всем своим телом. Я невольно всхрипываю от тяжести. Он поднимает свою растрепанную голову, сам ведь не выспался и мне не дает. А бывало он так и засыпает на мне, не давая мне перевернуться в нужную мне позу. Через сон он просил меня гладить его, но я грубостью кормил его, а он терпел и жаждал моих прикосновений. Любил ли я его, как и он меня? Не думаю. В паре один любит, а другой позволяет любить себя. Он — часть моей обыденной жизни и если он пропадет мне станет просто не комфортно, но только на время. Но не думаю, что он станет причиной сильной депрессии или потерей, которую я не переживу. Нет. Если он захочет уйти — я позволю. Без слез. Без эмоций. Без ожиданий о возвращение. Но не забуду его. Никогда. Наш отпуск то и дело был активный от поездки за границу до походов в парки или еще куда. Он веселился, как маленький и меня тянул в эту пучину. Слишком милый для парня. Это бросалось в глаза, но он только со мной был таким неуклюжим. Мне становится дурно, когда он был через чур мил со мной, однако раздражало его поведение, на людях. Мы проводили не так много времени вместе, как хотелось бы, но на выходных или в отпуске он не отходит. Лезет ко мне, обнимает и целует, иногда заходит дальше. Его губы часто расплываются в мокром поцелуе, хоть он и стесняется заходить дальше, он делает это ради меня и моей похоти. Ужасен.

Я. Он раздражает все больше, но… И сегодня он тревожит мой сон. Раздражает его опекунство, а особенно, когда пытается накормить. Смотрит и ждет чего-то, подпирая руками челюсть. Толком не умеет готовить, но каждое утро пробую его еду снова и снова. Одно и тоже блюдо. И вечно косячит с кофе. Почему бы не сказать об этом? Нет. Не скажу. Держусь ли я за него, за его заботой, за его чувства, за его любовь? Нет. Он послушный, что не попросишь — сделает. Удобно. Плевать. Он, как и все, поиграет и уйдет. Мне не привыкать. Дело явно во мне, но я не собираюсь меняться. Меня все устраивает.

Наверно.

Нечего сомневаться. Любил ли я когда-то? Не думаю. Любовь — болезнь, от которой крайне сложно вылечиться. У меня хороший иммунитет. Прекрасно, меньше забот. А вот он болен. Я не врач и лечить его не собираюсь. Сегодня еще один поход в парк. Третий если я не ошибаюсь за эту неделю. Сегодня он улыбается ярче и теперь я не могу сдержать своей. Он развел меня, как маленького мальчика. Такой яркий. Кажется что-то сдвинулось в груди. Что-то маленькое. Крохотное. Щекатнуло в животе, как перышком. Он все ждал чего-то, но сегодня он этого не получит. Мы как и прежде сидим за просмотром фильма и он сидит у меня в ногах. А его бурые волосы в потемках от яркости передач блестели разным цветами, все в зависимости, что было на телевизоре. Рука потянулась к ним, но я остановился. Желание дикого поцелуя охватили меня. Почувствовать тепло его тела, его изгибы и стоны, но в этот же момент возненавидел самого себя. Мне то и нужно — секс и не больше, но теперь мне стыдно. Мне не это нужно было…

Влюбился?

Ох блять и правда. Не знал, как правильно сказать, что чувствую. Всегда был груб, но теперь я хочу его. Не тело. Его чувства. Я озадачен, когда этот парнишка растопил меня и заставил действовать так безрассудно? Ночью завел меня куда-то высоко над городом. Помню, как я впервые сказал ему… солгал ли что люблю его? а он так обрадовался. Неужели ты ждал это? Какой ты глупец. Так долго стоял в тишине, впервые просто молчал. Но после встал, облокачиваясь на каменно-фарфоровый забор, что отгораживал обрыв, а в голове что-то мелькнуло, но это просто моя фантазия, от которой мне стало жутко, но все хорошо, это просто фантазия. Что-то не помню, зачем мы пришли туда и почему тогда мне было как-то невыносимо. Бежал куда-то, но куда и зачем? А потом оказался дома. Несколько дней он не появлялся дома, но потом пришел с той же прекрасной улыбкой. Все было как раньше, но что-то не так. То же утро больше не было раздражительным… он не будил меня и не ложился на меня. И его поведение. Я больше не ел его еду и мы больше сидели дома. Он редко отвечал и почти не выполнял, что просил. Изменился, но все так же улыбался. Я не сразу начал замечать изменения в его повадках. Это странно. Я ведь дал то, что он ждал… неужели больше нет ко мне интереса? Добился своего и теперь достаточно? Начинает злить. Я не стану… или стану. бегать за твоей любовью?

Стану. Я встал раньше него, впервые. И принялся заказывать завтрак, ведь готовить это не совсем мое. Прибыло. Расставил посуду и столовые приборы, но когда он встал… не притронулся к еде…и ужин, после работы, даже мою готовку. Совсем ничего. И правда, не замечал, как он ел последние две недели… На следующий день тоже самое, ни капли в рот. И еще день, не могу его заставить. Он только отсмеивается и ничего не говорит. Как заученными фразами отвечает на каждый вопрос ничего нового из его уст. Все эти фразы я слышал, когда -то… Я наблюдал. И не выдержал, схватив его за предплечья, — что происходит?! Почему ты не ешь и не пьешь? Ничего мне больше не рассказываешь? — я тоже люблю тебя, сильней. На секунду глаза по очереди помутнели и с них скатилась слезы одна за другой. Взгляд снова стал чище, но вскоре я снова видел только пятнами из-за слез. — что ты такое говоришь? — говорю: «я тоже люблю тебя». Ты же тоже любишь? А мир в секунду потускнел и свет излучаемый им исчез. Мои руки зависли в воздухе. Его плечи никогда не были в моих ладонях. Мне приснилось? Это все сон? Где и как я оказался в этом паршивом сне? Я сглотнул слюну и стоял неподвижно. Будто бы я завис, а его не стало. Он разложился пикселями в этой странной и беспощадной игре где-то в пространстве. Взгляд фокусировался на уже давно протухшей еде на кухне и только со зрением вернулось обоняние. Этот невыносимо горький и мерзкий и противный запах вернул меня в реальность. Я оглядел комнату. Все поверхности в пыли и только на несколько полок, с которыми я взаимодействовал, были следы рук или пальцев. Невольно мое дыхание подбил дикий ужас осознания, что сошел с ума с того момента, как его не стало. Моя гебефрения удушала сознание и я больше не мог видеть этот мир в его настоящих цветах. Моя фантазия стала не просто иллюзией, а стала полноценным миром.

С ним. Когда мои страдания по нему и мои сожаления стали перерастать в фантазии, а потом в прекрасную шизофрению с тобой? — так это была не моя больная фантазия. забор… ты и правда упал, но ведь я только понял, как сильно любил. Или сам ты,. был моей шизофренией, и все это время ты был тем, кого я придумал?.. Чимин, ты же был со мной?.. я заливался слезами, ведь…любил сильнее, чем ты меня.