Вот ты и дома

Снова унизил незнакомого мне человека в интернете, какая потеха, как же я горд собой, наверное.. Стоит ли мне гордиться собой за это? Стоит ли вообще получать хоть какую-то радость от того, что аноним в интернете получил моральную травму, а я как тот самый злодей из мультфильмов смеюсь так, что вскоре в своем же смехе и утону? Думаю всё то, что заставляет человека страдать, не является поводом для гордости, хотя если подумать, то весь мир на этом и построен. Гордится ли будущий студент тем, что поступил в престижный ВУЗ? Конечно гордится, он так этого добивался, а теперь есть шанс на успешную жизнь, если он на нее не забросит.., а сколько бывает случаев что ты тратишь все силы на поступление, а потом просто кладешь болт на всё это? Что если, тот город который дает тебе возможность учиться, забирает все твои силы на развлечения, и ты увязаешь в омуте блаженства, а осознаешь ты это после. Если бы не ты, то возможно вместо тебя был бы более успешный человек, который, возможно, стал бы передовым учёным, но это всё только "возможно". Гордился бы тот студент тем, что не дал успешную жизнь тому человеку? Нет, наверное не гордился, но человек сам и виноват в этом, но и студент виноват в том, что сам не делает из себя успешного, а лишь протирая пятую точку на стуле, пренебрегает своими обязанностями. Теперь я понимаю, гордость - это личное понятие, которое охарактеризовывает только сам герой, для себя. Причём тут вообще всё это? Наверное тот аноним всё таки дал мне пинок, и своим слабым характером сподвигнул меня совершить тот самый внутренний монолог, который, я увы, так и не закончил. И тут я подумал, насколько низко я пал, что горжусь тем, что унизил слабого характером человека? Вон тот же Илон Маск, запускает корабли в космос, имеет самый успешный и дорогой автомобильный рынок, вот интернет хочет всем нам дать, являются ли данные поступки поводом гордиться, конечно, а что я? Верно, а что я? Ну круто, у меня 7000 рейтинга в доте, и что? Хочу ли я заниматься профессиональной дотой? В мыслях возможно это может быть и круто, ты сидишь, играешь в любимую игру и получаешь баснословные деньги, только всё не так сладко как кажется, пора бы уже запомнить, в жизни за всё надо платить, и не только деньгами, вообще всем, а самая главная валюта - время. Доев слегка недоваренные макароны и залив в себя уже холодный чай, я последний раз осматриваю героев в той самой "доте", и меня начинают нахлёстывать те самые воспоминания, в памяти начинают чётко проясняться события как я зашёл в ту самую игру, в которой потратил всю осознанную жизнь. Вот помню как я первый раз зашёл в "доту" и мои друзья смеялись над моими движениями в ней, помню как вместе играли турниры, но это всё было давно, мои друзья уже перестали быть друзьями, а лишь каким-то ярким, слегка блестящим воспоминанием которое мирно ждет меня где-то в тёмном углу сознания. Сейчас все они уже давно имеют свою личную жизнь, машины, дети, стабильная работа, и этим можно и нужно гордиться в наше-то "капиталистическое" время. Для них всё это и является смыслом жизни, а что является смыслом жизни для меня? Хотел ли я ТАК прожить свою жизнь? В этот момент мой разум настолько закупорился, будто отменил все процессы в организме оставив лишь функцию стоять и смотреть куда-то в пустоту. Будто я - старый компьютер который долго обрабатывает задачу неподвластную ему, но я же человек, мне подвластно всё, хотя бы мыслить.. Будто в автономном режиме я бросил пустую тарелку, и тут же надел на себя уже потрепанную осеннюю куртку и вышел на улицу. Меня не волновала реакция родителей на мою выходку, не волновало что сейчас около часа ночи, нет, мне всё было поровну, на всё, и на всех. Странно, вроде я начинаю немного мыслить разумно, но всё равно не понимаю. Почему в такой мороз я вышел в домашних трениках и в осенней кожанке, ну хотя бы мои старые кроссовки не дали повода усомниться, а как же. Что я делаю в час ночи на улице? Почему я так далеко ушел от дома? Как всё это могло произойти? Столько мыслей в голове терзали голову, будто стая чёрных воронов рвет мои мозги на мельчайшие кусочки. Странное желание посетило меня в такой немного странный момент, желание не возвращаться. Я упорно вдолбил в себе в голову что возвращаться мне не нужно, что меня никто не ждет, что я никому не нужен, что от меня лишь одни проблемы, возможно при такой погоде мысли сами материализуются и смещают своих "добрых" коллег на своём посту. Тем не менее, я таким мыслям где-то в душе рад, человек хочет верить во всё то, во что он верит сам, и я верю, что я не нужен никому, что мне нужна перезагрузка, то самое обновление. Я верил в то, что пропав бы я навечно, будь то сбила бы меня машина, или загрызла бы стая голодных псов, то все мои знакомые и родные будут только рады что избавились от такой жизненной обузы как я. Я мысленно себе представил свой гроб, хотя я всегда хотел кремацию, но не суть, так вот, в том гробу я представил себя, и вокруг лишь немногочисленные люди и знакомые с которыми я хотя бы как-то пересекался, друзья родителей, мои друзья со школы, и еще пару-тройку человек. Я представлял себе как они презренными взглядами провожали меня в последний путь, без эмоций, просто так, серо. Они не хотели бы что-бы я был в раю, но я и не заслужил ада, возможно они хотели чтобы моя душа была где-то посередине? Но ведь посередине и есть наш мир, как все мы и знаем, ад снизу, рай сверху, а мы в золотой середине сами строим для себя свою жизнь, и сами выбираем подниматься ли нам наверх по ступенькам в рай, или злобными деяниями прокладывать себе крутую дорогу в ад. Так чего они хотят? Возможно чтобы моя надоедливая всем душа осталась здесь и следила за бурной жизнью завидуя тем самым живым, что они живые, или они хотят вечную пустоту в загробной жизни, но это же хуже ада! В аду можно посмотреть на кипящих в горящем масле людей, и покипеть вместе с ними, в любом случае свыкнемся, но это не то, чтобы я хотел. Я достал из внутреннего кармана сигарету, на пачке не было надписей, просто белая пачка с белыми сигаретами, странно, но меня это как-то не волновало. Из правого кармана треников я нащупал уже полумертвую зажигалку и просто держал ее в руках, а сигарету в зубах. Ради интереса я решил заглянуть в левый карман своих потертых "адиков" и прощупал руками пару семок и странный клубок какой-то шерсти, хах, всё таки русский дух тоже преследует меня. Кончик сигареты во рту уже слегка размяк и она будто расстроенная что не выполняет свою функцию слегка опустилась вниз. Уже чувствуя что моя рука заледенела, я быстро поджог сигарету и начал греть свои руки в карманах, попутно делая самый сильный затяг в своей жизни. Сигарета не собиралась как-то выдыхаться, будто после каждого вздоха она реинкарнировала, но мне не было разницы, пусть и дальше служит мне в такой патовой ситуации. Она дает мне ту самую энергию, тот смысл жить. Кто бы мог подумать - смысл жизни в сигаретах. Пролистывая свои воспоминания я думаю, раз уж я не заслужил рая, ада и нашего мира, то какая награда мне положена за мои старания, терзания и муки тут? Ну я бы не отказался даже от шоколадной медали, вкусно и не грустно. Бывают же моменты когда рождается ребенок и он тут же умирает? Куда он попадает? В рай? А за что? Или в ад? Но он же не нагрешил, или его грех заключается в том, что его родители кое-как его выходили вместе, ждали, а он оборвал их планы? Но он же не нарочно, но в наших реалиях сажают же людей за непредумышленное убийство, хотя они тоже не нарочно, но они виноваты. Как много вопросов и как мало ответов, это точно. Виноват ли я в том, что не спас девушку от двух парней тогда? И да, и нет, ведь они могли покалечить до неузнаваемости и меня, но возможно я бы и смог их научить уму разуму, и возможно не позволить судьбе так распорядиться перед той невинной девушкой, возможно она сейчас калека или психически больная душа которая уже ничего не чувствует. Если бы я тогда встал на ее защиту, я бы мог ее спасти, и может она бы была моей девушкой и дала бы мне тот самый стимул жить, тот росток где-то прячущийся в сердце, а я бы ей дал всё, что она захочет, и нет, это никакие не машины или шубы, а то, что нас дополняет внутри, та самая спичка и тот самый коробок, вдруг мы подходим, и можем сотворить тот самый огонь, который позволяет нам жить? Ведь только от нас зависит, подкинуть дров или потушить костер. Может быть она бы и не была моей девушкой, а лишь просто разорвав моё сердце, оставить меня у разбитого корыта. Может быть просто сказала "спасибо" и убежала бы домой, а может плакала бы над моим окровавленным трупом и всё равно бы ушла в вечную депрессию от увиденного. Рассмотрев множество различных вариантов я не могу сказать поступил ли я тогда правильно, я никогда не верил в судьбу, я верю только в то, что человек строит судьбу для себя сам. С самого рождения наша жизнь это как игра жанра РПГ. Даже я сам с собой согласен. С самого начала ты не выбираешь характеристики своего персонажа, внешность, пол. Представим что жизнь сделала для нас генератор случайных внешних параметров, а все личные качества оставила нам, отдав некоторую возможность родителям вкачать эти "перки". С самого рождения мы зависим от наших родителей, они могут вкачать столбик "интеллект" уча нас с самого детства всяким штукам, читая книги, и давать нам сложные для тех лет задачки. В силе и ловкости отдать нас на соответствующие секции как бокс и легкая атлетика. К сожалению, не у каждого родители имеют возможность вкачать перки, просто потому что твой персонаж им неинтересен, они случайно нажали кнопку "создать", и решили не нажимать кнопку "удалить". Тогда все перки без определенного "буста" в начале придется качать самому ребенку, самим себя формировать, главное чтобы родители не мешали, если они конечно есть, ведь твой персонаж нуждается в потребностях, увы. И неважно насколько ужасное было у тебя детство, всё зависит от тебя. Стать главным героем или нищим NPC решать только тебе, верно? Благо родителями я не обделен, живу в потрепанной двушке, есть что покушать и что выпить, есть деньги на потребности, и это главное. Как я узнал из пьяных криков отца: я был нежеланным ребенком. Мои родители по случайности воссоздали меня и это возможно их сблизило, только вот я не знаю, против их воли или нет. В любом случае появился и кров и деньги, хорошо что есть куда расти, батя вот, получил должность старшего помощника инженера. Помню, как он радостный пришел домой и начал на пороге танцевать, конечно от отца такого вряд ли дождешься, но видимо это был, тот самый момент. Было приятно слушать как он рассказывал о новом проекте где-то за городом, я уже точно и не помню что он собрался там строить, однако я хорошо помню ту атмосферу дома. Моя мать тут же начала накладывать на стол всяких пряностей, налила нам всем чай, и не отрывала глаз от моего отца, я впервые видел мать такую живую и озабоченную отцом. В ее глазах виднелись искры счастья и слёзы отчаяния, будто всю грусть она вылила своими усталыми очами на свежую скатерть. Пока я обо всём этом думал, я заметил что я уже ушел далеко от города, что дальше только дорога и лес. Давно ли за городом стоят фонари освещающие эту дорогу? Что здесь делают лавочки? Кому взбредет в голову отдохнуть и посидеть на лавочке в пяти километрах от города? До сих пор меня терзает вся эта непонятная и даже не побоюсь сказать этого слова, "магическая" реальность. Я настолько устал курить что хотел было выкинуть эту злосчастную сигарету, но увидел что ни на миллиметр она не прогорела, что же это могло значить? Я не долго думая положил ее обратно в пачку. Всё таки как же интересно получилось у нас в жизни, многие мы зависим от каких-то сигарет, мы поем про них песни, из-за них делают специальные помещения в торговых центрах, многие люди ими живут, а что они нам дали взамен? Только смерть и мнимое чувство легкости, ведь помните, говорили, "покури, успокоишься"? Вообще многие знакомые у меня начали курить просто потому что это выглядит как-то красиво и по "особенному", хотя я всё равно не вижу особенности в том, что ты как и половина населения дымишь вредя своему здоровью и здоровье окружающих, ведь это круто. Конечно у таких людей нет особо мозга в голове чтобы понять насколько всем наплевать, нормальные люди лишь удивятся, но точно не будут восхищаться твоим желанием "брать в рот" (работает в обоих случаях).Никто не будет думать о тебе хорошо если ты поставил на аву себя, курящего дохленькую сигу и встав в максимально пафосную позу. Поставить лайк и пролистнуть, всё. Хм, пока я шел и думал об этих клятых сигаретах, я начал понимать что, я иду в прекрасную зиму, и думая о чем-то своем, я перестал замечать красоту природы по которой я иду, даже не так, в которой я нахожусь. Слегка наступив на рыхлый снег, я услышал заветный хруст которого мне так почему-то не хватало, я радовался как ребенок лишь от того, что просто наступил этот ярко-белый снег? Возможно я схожу с ума, но я впервые получаю эту радость, я хотел заплакать от этого, но пытаюсь себя сдержать... Хотя пошло оно всё к черту. Я сел на лавочку, коих тут было предостаточно, взял в руки снег, и просто начал реветь, всхлипывая от радости. Лепя руками снежки я начал делать из них различные формы, кое-как пытался разглядеть узор снежинок на руках, но увы они так быстро таяли. Я додумался посмотреть на свою кожаную куртку и увидеть их маленький мир, каждый кристалл этих снежинок сделан по разному, и так красив, по своему, своей грацией, своей неуклюжестью. Я принял более удобную позу и начал смотреть на небо, оно было всё так же затянутым и черно-серым, но оттуда я видел как снег большими хлопьями в медленном вальсе спускается на землю. Я начал представлять что эти снежинки - люди, как пара, мужчина и женщина в костюмах и платьях танцуют что-то невообразимо чистое и красивое. Все свои эмоции они выражают в красивом, великолепном танце, чувствуя друг-друга не только в движении тела, но и в движении разума, будто каждый импульс мозг отдает в два кружащих вместе одного целого. Я сразу начал вспоминать разных композиторов и тут же мне на ум пришел Чайковский, тот самый, один из популярнейших композиторов человечества. И я начинаю понимать что такое истинная красота, что такое любовь и что такое счастье. Ведь не зря говорят, "счастье кроется в деталях"? Я смотрел на небо.., и я плакал. Я понимал, насколько я был низок, жалок, перед самим собой, что я не замечал красоты во всём, я понимаю насколько я ничтожен, что не выходя из дома я не замечал такую красоту и верил себе что это мне не нужно, что от грусти спасет меня дом, и что в нём мир лучше чем он есть. Я наконец-то чувствую себя, чувствую как на мои горячие слезы падает снег, я вижу прекрасное в этих фонарях отдающих желтый свет чуть поодаль меня, я чувствую как они наполняют меня чем-то прекрасным и чем-то живым, будто я начинаю исцеляться, получать жизненную энергию от окружения. Я вновь начал плакать, сильнее чем когда-то либо бы, я пустился в такой крик души, я начал кричать и понимать что я живой. Я просто лег на лавочку и смотрел на кружащие вокруг меня снежинки, и мне больше ничего не нужно было, только это. Спустя время я услышал рёв старого мотора и едва слышный голос мужчины. -Эй, парнь! Ты чаго разлехся тут? Время позна, ты так и замерзнешь, айда ко мне полезай! Верно. Это звучал мотор старенького "Урала", через слегка слипшиеся глаза я увидал водителя. По внешности я бы его описал двумя словами: Дядя Ваня. Слегка отъевшее и пухлое лицо, пышные, полуседые усы, на голове красовалась восьмиклинка (в простонародье хулиганка), и светло-серый свитер надетый на большое пузо здорового дядьки. Я слегка был в недоумении где я, но на душе я чувствовал легкость и тепло, видимо чуть не замерз. Собравшись с мыслями я подошёл к грузовику и сел в теплую кабину, через замерзшее лобовое стекло я не заметил никаких фонарей, лавочек тоже не было, а где же я тогда был? - Пацан ты чаго так далеко от города делашь? Сбежал откуда-то чтоль? Его голос был так похож на голос дворфа только что выпившего кружку бодрого пива. Такой быстрый, бормочущий, и проглатывающий конец слов. -Я, эээ с города шел, прогуляться, буквально ненадолго, вот и забрел как-то далеко... -Нет парень, ты шутьшь наверна, до города от седова килОметров 200, не больше! *Двести километров?! Что я делаю так далеко от города? Как я мог не устать? Прошло же точно менее трёх часов!* И тут дорога начала обзаводиться ямами, причём не хаотично, а в такт, как в поезде. Чух-чух чух-чух, чух-чух чух-чух.. -Не знаю, я просто шел, думал о чём-то своём, о разном, помню везде были фонари, такие желтые, лавочки через каждые 50 метров... -в полном неведении продолжил я. -Хэээ, воть ты конешн загнул пацан, не, ну я всё понимаю, можт эта, тя пришелюки то, того, нуу, похитили?? Сааам знашь, счас америкосы не дремлют, то чипы понастроют на нас, то вон хлядишь и людей начали для пыток у нас забирать, хптьфу! Вдолбили парняге то, какие-то лавчонки, фонарики.. Дороху бы вона сделали, а то едем то, хлядишь мотор то с моей ласточки выпрыгнет и сам поедет! Ха-ха-ха-хахаха,- сказал "Дядя Ваня" ещё долго хихикая со своей видимо "удачной" шутки. -Ничёё парень, ты потерпии, кабинку то, я утеплил, даже на северном полюсе согреет!! Тя кстати до куда довезти? Ты вообще, здесь жвешь? -Возле остановки, пожалуйста, я дальше сам, как-нибудь.. Меня в принципе ничего уже не волновало, мне было без разницы до этого Дяди Вани, до всего окружающего меня мира, я лишь чувствовал тепло, и я медленно закрывал глаза, изредка приподнимая их по инерции. И тот час же я уснул. Уснул я или нет, точно сказать не могу, я лишь понял, что те вечно повторяющиеся кочки меня точно укачали и заставили погрузиться меня в самый центр сознания. Что только что было? Я ведь отчетливо помню упавшую тарелку, белую пачку сигарет, комок шерсти, танцующие снежинки, желтый фонарный свет отдающий старостью, изукрашенные разными узорами лавочки, это ведь всё по-настоящему! Я же всё это чувствовал! Все мои эмоции, тот плач, он ведь был, правда? Конечно, иначе я бы не думал об этом, хотя я слышал что-то о подмене воспоминаний, что мы свои воспоминания так приукрашиваем, что от воспоминаний остаётся только слово "воспоминание". Нет, точно нет, я что мог свихнуться? Придумать себе множество различных образов и уснуть на лавке под солнечным светом от фонаря? Но, ведь когда я шел к машине везде было темно! Как тот мужчина не увидел лавочку на которой я спал, как он вообще увидел меня тогда в той кромешной тьме? Ничего не понятно, я начинаю всё таки винить американцев в чипировании, может они уже из меня и сделали зомби? Хах-ха, кому я нужен?... Вот именно, они выбирали тех, у кого всё так отчаянно, и того кому нечего было терять... Так стоп-стоп, у меня любящие родители которые всегда мне помогали в жизни! Именно из-за них я сейчас и живу, как я могу вообще думать о таком?! Мой внутренний монолог оборвал резкий визг и яркая вспышка. Тут же открыв глаза я невольно начал впадать в панику, но я увидел что мы едем дальше как ни в чём не бывало, лишь немного трясло, а из магнитолы слышалось что-то из шансона, может Шуфутинский? -Ч-ч-что это было?! Что случилось??? -Ты о чём парнь? Тебе Шуфутинский не нраца? Давай переключу шарманку.. *Всё же я был прав, это был Шуфутинский! Тьфу! Причём тут этот Шуфутинский?!* -Нет, нет, мне всё нравится. - я кое-как взглядом и руками заставил не менять такого прекрасного певца. - Что произошло? Этот визг пробирающий до дрожи, вспышка света прямо в глаза.. Дядя Ваня лишь немного нахмурив взгляд и призадумавшись ответил: -Точн тя америкосы чипанули! Иии-ли ты попал под вляние вышки этой! Как ёё... ПЯТЬ-ГЭ вот!! Мне женушка моя столько рассказывала про неё!! Я начал замечать что мы подъезжаем к моему дому. Меня уже ничего не удивляло. -Вот ты и дома, парнь! А мне пора! Жёнушка ждёт, заискалась мня наверна, бедненькая! И сразу как я вышел, старенький "Урал" уехал за угол противоположного дома. В левой руке я почувствовал такое приятное тепло, будто кто-то держит меня за нее. И тут же снежинка упала на мою кисть, и размокла, оставляя след в виде капли, которая резким рывком покатилась по моей руке. Почему-то на душе появилась некая тяжесть, будто что-то вырвали из меня и заменили свинцом. Я не знаю как описать это чувство, может быть, скорбь? Вроде никто не умирал, но иначе я описать своё состояние не мог. Я неспешно пошёл домой, будто впервые спустя десятилетия я посещаю его. Для меня было всё так знакомо, конечно, это же мой дом, но ощущалась тоска в этом в доме, будто этот подъезд ждал меня и покрылся пылью в ожидании своего друга. Каждый поручень и каждая дверь на этажах имели свои эмоции, своей энергией они пытались донести до меня их чувства и переживания. Они что, тоже скорбят? Но по кому? Уже прибавляя шаг я приблизился к своей двери, будто она и была источником той зловонии. Резко распахнув ее я зашёл в квартиру, не снимая одежду и обувь я прошёлся по всем комнатам и никого не увидел. Где же мои родители? Тут же входная дверь резко закрылась, будто она стояла в сквозняке. Я быстро побежал к компьютеру чтобы понять, что вообще произошло. Не включается! Света нет что ли? Я пробежался по всем электросчётчикам и понял что свет никто не отключал, но почему тогда его нет? И почему из всех комнат свет исходит только от кухни? Тихо подкрадываясь к помещению, я надеялся что там кто-то есть. Моё сердце билось так сильно, как только возможно, будто в месте где я всегда ел, что-нибудь обнаружится? Я прижал голову к стене и уперся спиной к углу. -Что же на раз-два-три! Резко повернувшись всем телом к кухне я намертво замер, свет сменился с яркого на тусклый, было открыто окно и слегка пошатывалась уже ветхая тюль. Сверху качалась люстра, ну как люстра, это больше выглядело на супную тарелку перевернутую вверх дном с лампочкой висящей на веревке. На столе я увидел кружку, ту самую кружку которую принёс отец с армии, такая, армейская с гравировкой "Камчатка". Всё выглядело так, что кто-то ждал меня в гости и любезно приготовил чай ещё до моего прихода. Успокоившись я сел на деревянный стул и начал глядеть вперёд, я чувствовал что кто-то сидит передо мной, невидимый, и пьет невидимый чай. -Что ж, кем ты ни был, я только рад такой компании. Решив не хлебать крепкой жидкости через несколько минут моя голова трещала от ужасного писка и я, видимо, отрубился. Крепкий сон давно меня не посещал, чувство полета прямо таки сияло во мне! Я проснулся в своей комнате, но всё так же тёмной и пустой, за окном была глубокая ночь и я уж быть подумал что проспал вечность. Встав из-за кровати я неспешным шагом открыл дверь и замер как в том случае с тарелкой. Передо мной была непримечательная комнатка маленьких размеров, а в центре я увидел Дядю Ваню сидевшего за письменным советским столом. На нём была та армейская кружка и пару кубиков сахара, в руках у Дяди Вани красовались перо и пергамент, прошу заметить он был одет более респектабельно. -Эх ты парень, как-так то а? Почему ты так решил? Ты же ещё так молод! -дрожащим голосом спросил меня Дядя Ваня. -Простите, а где я? - недоумённо ответил вопросом я. -Эх сынок! -мужчина уже не мог сдержать слёзы и его весёлый в той поездке характер сменился страшным от боли видом. Слыша этот сильно дрожащий и заплаканный голос мужчины я не мог не поменяться в себе. Моё сердце так сильно забилось, и мне стало страшно, по настоящему, и нет страшно не так, как вас напугали в хоррорах, а настоящий страх. -Почему ты захотел своей смерти!? Я же боролся за тебя! Я потратил все свои силы, лишь бы не видеть тебя здесь! Тебе лишь осталось сделать один верный шаг, и тут ты решил облажаться? Что было не так с твоей жизнью, почему ты решил подставить всех? Своих родителей, друзей, знакомых, любовь! Ох Наденька, тебя не уберег, и парнишу не смог, ты уж прости меня, не серчай, я сделал всё что мог... -он взял уже выцветшую фотографию из внутреннего кармана и прижал ее к груди, на ней было видно двух людей сидящих вместе. -К-к-как я умер?! Как это могло произойти?! -Помнишь ту снежную дорогу обставленную лавочками и фонарями? - спросил Дядя Ваня уже вытерев свои слезы и перейдя на более спокойный тон. -Да, помню. -Так вот, та дорога, это дорога сюда, ко мне, в эту комнату. Считай это путь между жизнью и смертью. У каждого этот путь разный, снежный спуск, ступеньки, пляж... Я был крайне удивлен твоей дорогой, в ней было что-то живое и загадочное, я понимал что тебе не место здесь, что ты должен был ходить по этому рыхлому снегу лет через семьдесят! Я решил не дать этому случиться! Помнишь те кочки? - спросил мужчина уже слегка понизив тон, но продолжая говорить с наездом. -Да помню -Вот смотри. Передо мной показалась картина от первого лица, самого себя. Меня везли на кушетке люди в белых халатах, и иногда кушетка подскакивала от дверных выступов на полу. Далее яркий свет ослепил мои глаза и тот визг... Боже, да это же всё как в той машине! Стойте... Я узнаю этот визг... Мама! Она не верила в мою смерть? Да кто мог-бы поверить в смерть такого как я, я же сама безобидность. Я почувствовал как мать обняла меня. Да, та самая утепленная кабина "Урала"... Где-то в далеке слышался голос отца, потом я увидел и его, он смотрел мне в глаза и будто отчитывая за двойку в школе мне причитал. -Ты!! Да как ты мог! Так мать подвести! Ладно меня, но мать! Ты всё, чем она дорожила, а ты решил вот так взять и пустить всё на смарку?! -он схватил меня за плечи и начал трясти что есть сил. -Вот так ты решил нас отблагодарить?! Нет, не собирался я всё так сделать, простите меня... Отец от нетерпения ждал врачей и напевал того самого Шуфутинского под нос, может для того, чтобы как-то облегчить такую тяжелую ношу и надеяться на лучшее? И тут я почуял то самое тепло в левой руке, это была моя мама, она держала меня за руку и плакала, я чувствовал как она пыталась отдать мне свою жизнь, она была готова умереть вместо меня, главное чтобы ее сын жил, только видимо, я не принял этот жест и отверг его. Теперь я всё понял.

***

Пии-ии-ии-ии-п. Такой звук я уже слышал где-то, по моему в кино, им показывалось что человек умер и не подаёт признаков жизни, аппарат жизнеобеспечения? Передо мной стояло множество людей со скорбящими лицами, неужто это те самые двери из подъезда, ну не верю я, что попал в "Красавицу и Чудовище". Перед моим лицом сидела моя мать во всём черном и в платке, ее слезы едва падали мне на лоб. Из оставшихся людей я знал всех кто хоть как-то был знаком со мной. Вон Димка, мой единственный друг со школы с которым я хоть как-то поддерживал контакт. Вдалеке плакали мои одноклассницы, я что, был им хоть как-то значим? Сколько себя помню, вся моя школьная жизнь прошла за одной партой, без кого-либо, будто я с классом имели некий "нейтралитет", они меня не трогают, и я их, наши характеры просто не интересны друг другу, и меня это вполне устраивало, правда я никогда не мог подумать чтобы люди которые считали меня никем.. скорбели по мне. И тут крышка закрывается. -Зрелище не из приятных, правда? - с осуждением из-за спины спросил Дядя Ваня. -Но как, почему всё именно так и произошло? Я же не хотел! - размахивая руками спросил я. -Именно всё так ты и хотел, представил себе гроб? Пожалуйста, вот тебе новешенький, ни разу не слышал фразу "мысли материальны"? -Слышал, но, как я умер? Меня убили? -Я тебе не скажу, могу сказать только то, что ты сам себя к этому привел, и не дал никому тебе помочь, вот она, участь одиночки, и ты ее принял. -Что дальше? -Не знаю, дверь там. -А что за ней? -А что бы ты хотел чтобы за ней было? -Не знаю, всё так резко произошло, я не знаю... Тогда можно спросить вас, кто вы? -Не так ты себе представлял ангелов, верно? Ну уж прости, все нимбы заняты, а в белой простыне я выгляжу смешно. - слегка с отчаянием ответил Дядя Ваня. - Хотел бы ты всё исправить? -Конечно! Что мне сделать?? Я сделаю всё на свете лишь бы вернуться к жизни! -Дверь там. Я медленно подошёл к ней и увидел лишь белую комнату. Сделав первый шаг в бездну неизвестности я окинул взглядом ту мрачную комнатку с моим ангелом и услышал. -Вот ты и дома.