Реальная жизнь.

POV Сасори Музыкальное сопровождение: Future World Music - Beautiful; Karunesh - Moon temple И все же, что я чувствую к нему? Может это не любовь вовсе, а дружеская привязанность? Черт, я не могу разобраться сам в себе. Когда я вижу его, мне хочется обнять этого дурочка, прижать к себе и никогда не отпускать. Но это ведь могут чувствовать и друзья, которые просто сильно привязались к своему товарищу? Черт, вот бы кто-нибудь ответил мне на этот вопрос… Хотя еще я ведь хочу его поцеловать…Или это иллюзия? Мм, не могу понять…Хочу коснуться своими губами его губ, рук, шеи. Забыться с ним в ласках и страсти. Неееет, ну что за бред я несу? Или может…Ох, я запутался. Очень сложно разобраться во всем самому. Сейчас я похож на ребенка, который просто не может без помощи своих родителей. Хм, хотя мне даже этого не понять. Быть сиротой вообще-то неплохо. Ты предоставлен сам себе, вершишь свою судьбу и учишься без чьей-либо помощи. Не живешь в сказках и мечтах, а уже с детства знаешь о жестокой реальности. Никто тебя не защищает, поэтому ты защищаешься сам, борешься за свою жизнь, тем самым становясь сильнее. Жаль только, что такая жизнь не научила меня одному - как правильно любить и как себя вести, когда испытываешь подобное чувство. Именно в такие моменты совет близких людей был бы кстати. Допустим, родители, пытаясь защитить свое дитя, делают для этого все, что в их силах, бьются за единственный луч счастья в этом сером мире. Так они проявляют свою заботу и любовь, наставляют свое чадо на верный путь и поддерживают, как могут. Они показывают, что даже в этой унылой жизни есть место такому чувству, как любовь. Они показывают, что еще не все потеряно и в этих серых людях осталась частичка человечности. В конце концов, родители – это учителя жизни, в любой момент готовые помочь своим ученикам. Такому, как я, никогда не понять, что это такое. Интересно, что же это все-таки за чувство – любовь. Об этом можно еще очень долго размышлять и один я лишь потону в своих собственных мыслях и догадках. Мне нужна поддержка, которой, впрочем, у меня никогда не было. Дейдара, а есть ли у тебя эта самая поддержка и помощь в трудную минуту? Есть ли такой нужный совет и наставление в моменты печали и тоски? Какой жизнью живешь ты, и можешь ли ты понять меня? Можешь ли ты, как и твои учителя, помочь мне и направить на верный путь? Вздохнув и собравшись с мыслями, я взял в руки телефон. Найдя в контактах имя «Дей», я нажал на кнопку вызова. После продолжительных гудков, в трубке послышался твой, как всегда радостный, голос. Я просто не смог сдержать улыбки. —Алло, да? Что-то случилось, Сасори? —Мм, нет, с чего ты взял, что что-то случилось? —Не знааааю! Просто ты очень редко мне звонишь, вот я и подумал, что что-то произошло. —Хм, ясно…Дей, мне нужно с тобой поговорить. —Мм? О чем? —Это не телефонный разговор. —Хорошо, где и когда мы можем увидиться? —Завтра утром, часов в девять, в парке, сможешь? —Утром? Ох, Сасори, ты же знаешь, что я люблю подолгу валяться в кровати. Ну ладно, утром так утром. —Отлично, тогда до завтра. —До завтра, хм!—Дейдара положил трубку. Что ж, мне нужно приготовиться, завтра я должен поговорить обо всем с Тсукури, расставить все точки над «и». Чееерт, мне страшно, надо же. Может все-таки не стоило все это затевать? Может, мне нужно было просто гнить изнутри, страдать от боли, но молчать? Нет, все-таки с этим нужно что-то делать, нельзя все пускать на самотек и доверять свою жизнь злодейке Судьбе. Хм, не понимаю, почему все считают, что именно судьба вершит нашу жизнь? С одной стороны, в общем-то, так и есть. Но мы сами решаем, как нам жить, а когда плюем на это и сдаемся, судьба сама берет все в свои руки. Она забирает нашу жизнь в свои холодные объятия, ведь не всегда она добра к нам. Обычно она преподносит нам сюрпризы и не всегда хорошие, решает проучить нас за нашу никчемность, за то, что мы закрываем глаза на собственную жизнь. Я не хочу так поступать, я сам буду создавать свое счастье или горе. Это лишь моя жизнь, поэтому лишь я буду выбирать, как мне поступать и жить. Никто не будет мне указывать, что делать, говорить и о чем думать. Я не собираюсь быть марионеткой собственной жизни, которая, сидя в тени, дергает за нити. Я потер виски, упираясь локтями о ручки кресла, в котором сидел. Да, я явно много об этом думаю. Встав с кресла, я пошел на кухню, где заварил себе кофе. Что может быть лучше этого напитка? Я направился к окну и, распахнув его настежь, отдался в объятия прохладного ветерка. Хм, какая красота! Солнце разливает свою алую или даже скорее багровую краску на голубое полотно небосвода. Скоро кисти в руки возьмет художница Ночь и начнет рисовать ночное небо, сны и кошмары, жуткие фантазии людей, спрятавшиеся в ночной тьме. Я люблю наблюдать за тем, как Вечер поджигает небо, а сгорев дотла, из пепла, словно феникс, каждый раз возрождается Ночь, а как придет время, сгорает, чтоб потом снова возродиться. Но сначала отдает кисти и краски своим товарищам – Утру и Дню. Да, возможно это и есть вечная красота. Красота, которую, увы, не видят все эти существа, имя которым – люди. Эти глупцы создают искусственную «красоту», совсем не понимая, что подняв голову вверх и обратив внимание на время, они могут созерцать самое потрясающее, что есть в жизни. Допив уже холодный кофе, я взглянул на циферблат настенных часов. Ну вот, снова я всю ночь размышлял о вечном. У меня есть всего четыре часа на сон. Как же все-таки быстро летит время. Хм, может мне уже не ложиться вовсе? Какой смысл в четырех часах сна? Я засыпать то буду целый час! Нет, отдохнуть все же надо. Поставив пустой стакан на стол, я направился к кровати. Что ж, надеюсь, я не просплю. Поставив будильник на восемь утра, я лег в кровать, с головой укрывшись одеялом, будто не хотел подпускать к себе сон.