Прости, за мои чувства

Прости, прости, прости. Прости меня, Дилюк. Прости, за мою любовь к тебе. Я просто отвратителен. Настолько жалкий я, недостоин, тебя. Моего милого Дилюка. Я люблю тебя, больше жизни. Но если ты узнаешь, что такой отвратительный я, люблю такого как ты. Прости. Прости, за такие отвратительные чувства, такого отвратительного меня. Иногда мне кажется, что если ты все-таки узнаешь об этом, повториться случай после смерти твоего отца. Ты также направишь на меня свой меч. И мне снова, будет страшно. Нет. Не за свою жизнь. А за то что заберёшь ее именно ты. Перестану ли я, этого бояться? Наверное только после смерти. Жду ли я ее? Наверное. Помнишь в детстве, я звал тебя так мило, Люк. Сейчас, даже в мыслях так тебя назвать, для меня огромная дерзость. Многие говорят, что если влюбился надо признаться сразу. Мол может вызвать проблемы. Как в отношениях, так и психические. Но я лучше, вспорю себе живот, чем скажу тебе правду, ещё хоть раз. Никогда и ни за что, никто не узнает об этом. Мы на всегда останемся братьями. Но к моему сожалению, люди подвластны эмоциям. И бывают такие моменты, когда мне кажется, что вот вот и я все расскажу. Но вспоминаю, ту ночь. И желание, сразу пропадает. Мне безумно холодно, без тебя. Ты греешь как и меня, так и все свои дни. Ты делал, это ещё с детства. К сожалению, тогда я этого не понимал. Но с возрастом, пришло озарение. А ты так и не догадался. Ты как солнце. И я хочу, чтобы солнце было только моим, но это невозможно. И из-за этого, с каждым днём, мне всё хуже. С возрастом, ты все больше отдаляешся от меня. И я не знаю, делаешь ли ты это осознанно, или нет. Как говорится " тело следует за мозгом". Люди говорят, что всегда есть шанс, на взаимность. Возможно. Но только, в глубоком, глубоком детстве. С момента моего признания, единственные чувства которые ты ко мне испытываешь это ненависть. Почему же, я так считаю? Ты сам мне так сказал, в ту самую ночь. День за днём, ты продолжаешь смотреть на меня этим взглядом. Из-за него, появляется чувство, что когда ты направишь на меня свой меч, твоя рука даже не дрогнет. Неужели, тебе не капельки меня ни жаль? Ты все время говоришь, что в детстве я был милым, а вырос в не пойми что. Многих бы это оскорбило, но не меня. Меня делает счастливее, что хоть когда-то ты считал меня милым. Я надеюсь, что когда я умру, ты хоть изредка будешь приходить на мою могилу. Я буду продолжать оберегать эту надежду, от жестокой реальности. Одиноко ли мне? Да. Забыть об этом, я могу только из-за алкоголя. Практически каждый день, я прихожу в " долю ангелов", и запиваю свою одиночество. Почему именно туда? Потому что, изредка так можно увидеть тебя. Как же так получилось, что видеть тебя получается только в баре? Несмотря, на проблемы и недосказанности в наших отношениях, я все ещё хочу быть с тобой. Прости, я такой эгоистичный. Жаль, что я такой отвратительный. Не смотря, на твой Пиро глаз бога, ты холоден. А я продолжаю, замерзать из-за твоих чувств. Умру ли я от этого? Не знаю. Страшно ли мне? Нет. Умру и что дальше? Вряд ли Дилюк будет плакать. А он для меня привыше всего. Значит, не так уж и важно умру ли я или нет. Вряд ли он вообще заметить, мою пропажу. С каждым днём, во время сражения, мне все больше хочеться подставиться под атаку и закончить свое бесполезное существование. Но я все ещё живу, ради того чтобы редко, но все же видеть твою улыбку. Теперь, когда наши отношения, практически сведены на нет, я понимаю, насколько сильно скучаю по детству. Помнишь, когда была гроза, ты приходил ко мне, и мы спали в обнимку. Ты был таким милым, таким огненным, таким прекрасным. Вспоминая это, я с удовольствием отдан жизнь ради тебя. С каждым днём, я все больше в этом убеждаюсь. Какого это, быть чьим то смыслом жизни? Ах, ты же не знаешь это. И не узнаешь. Это огромная ответственность. А ты, относишься к этому слишком серьезно. Я слишком тебя люблю, чтобы обречь на это. У тебя и так много проблем. Как физических, так и моральных.