Unhappy end

Тёплый августовский вечер, я иду с тренировки, в голове мысль - все давно пошло не так. Вспышки воспоминаний мелькали в голове, это было что-то золотисто-оранжевое, прямо как прошедшая весна. Но с ней была она - надежда, которая с каждым днём уменьшалась пропорционально её желанию чувствовать это в данный момент. Накануне она крутила локоны, и вдруг дышать стало тяжелее, тысячи сосулек - холодных и острых, распороли её брюхо. А ещё привязанность, которая, словно клубок ниток, обматывала её со всех сторон так, что теперь было тяжело выбраться. Жить тошнит, а хочется. Пусть и её посещали мысли вскрыться в ванной, но она будет дальше существовать и равномерно двигаться в пространстве. Сначала будет тяжело, но потом у неё вырастут крылья, ведь, к счастью, она останется не одна. А может и нет? Это чувство сжирало меня около месяца. Сначала мысли кажутся иллюзией, ничем не соответсвующие реальности, но потом эти страхи и тошнотворные вертигонты вылазят наружу, в действительность, и это, блять, оказывается правдой. В 4 года мне вырезали аппендицит, и врачи не рассчитали нужную дозу наркоза, в итоге чего я проснулась прямо на операционном столе, помню только, что четыре шокированных хирурга держали меня за руки и ноги, пока анастезиолог исправлял свою ошибку. Я на всю жизнь запомнила неимоверную силу этой боли, ведь по сути, мне пришлось минуту лежать с распоротым брюхом. Оказывается, скоро наступит момент, который принесёт наиболее сильные страдания, ведь физическая боль не остаётся в сердце. Именно эта мысль посетила меня и в 12 лет, когда я впервые нанесла себе несколько шрамов лезвием от точилки. «Я чувствовал, что что-то не то» Пространство вокруг начинает темнеть, душить, желания, действия - всё сковывается. Оставалось полчаса до заветной встречи. Они виделись уже несколько раз, но с первой встречи он перестал смотреть ей в глаза, боялся её, словно ребёнок, будто бы они снова стали незнакомцами. И ему было тяжело. Мы знали, что идём на смерть, но пушистая и прыткая надежда щекотала сердце, заставляя его снова биться в правильно ритме. К слову, в один момент я начала повышать дозу ранее выписанных ноотропов, надеясь, что это кошмар скоро закончится, и нужно просто перетерпеть. Она, душа, надеялась на то, что все будет хорошо. Всё вокруг было слишком противоречиво, неизвестность переносится хуже горкой правды. Ты пыталась спасти эти отношения. Вот он, последний шаг с твоей стороны, дальше - неизвестность. Она вышла из-за угла своего дома, ведь на лавочке уже сидел он, ожидавший несколько минут. Вокруг темнота, машины несутся по автостраде в свои пункты назначения, но сейчас они лишь создают поверхностный шум, успокаивающий, что так важно в данный момент. Это был единственный раз, когда они пересеклись взглядом обоюдно. В его глазах видно полное безразличие и скука, в горле, наверное, ком, и сейчас ему просто хочется сбросить эти оковы. - Привет. - Привет, давай прогуляемся вокруг! - Хорошо. - Как дела с работой? Ты скоро выходишь? Примитивные разговоры не затмят томы мыслей. Мне никогда не было так холодно и неловко рядом с близким человеком. Да, после месяца разлуки его словно подменили. Я начала забывать его горящие глаза, руки, тянущиеся обнять меня, милое улюлюканье и кошачью улыбку. Воздух становился холодным и тяжёлым. Пятнадцать минут разговоров заполнили пятнадцатиминутную паузу перед самым важным, ведь это все было так, вроде центра оповещения граждан. Где-то вдалеке сидели, прыгали, слушали музыку такие же люди, но сейчас все лица были смазаны, словно художник пролил на них слишком много воды, а краска не успела высохнуть. Вдалеке начинают сверкать молнии, синоптики обещали грозу. Он говорил что-то про поездку в Питер, куда он зовёт друга, а пару месяцев хотел тебя. Я сразу поняла, что больше не в его планах. Ещё один гвоздик был забит в еле чувствующее сердце. «Я вижу лишь твоё лицо, потому что я влюблён», - строка на тот момент малоизвестного исполнителя «притистрит». Сколько мыслей она переварила за эти три недели. Июль пронёсся так же незаметно, как и месяцы счастливых воспоминаний. В ту пору все казалось ярким, таким сказочным, словно попала в «Совёнок». Оказывается, страдания тоже весьма неплохо коротают время. Но смысл? Чтобы прекрасно знать, что ты останешься в бесплотности? Бестелесности? Не, он же просто был занят, вот и не писал 5 дней. Что за кошмар происходит, я вообще существую или это очередной эксперимент жизни? Наверное, я заслуживаю лучшего, да, но сейчас я хочу сдохнуть. Сколько диалогов, надежд, советов, ночей алкогольной отключки, попытка передознуться первым попавшимся из аптечки. Это так глупо, но в то же время нормально для неё. Минута неловкого молчания. Они оба прекрасно знали, о чём пора бы уже поговорить. Он неподвижно сидел в закрытой позе, сверлив дом напротив, ведь ему уже чуждо что-то начинать первым. Теперь в её интересах продолжать эти отношения. Да и она не хотела унижаться дальше, ведь этот разговор должен был случиться. Такое ощущение, будто за 3 недели я отпустила его. Осталось дождаться момента х и жить с этим дальше. - Ну, как, надумал? - Что? По поводу наших отношений? У меня было достаточно времени, и я думаю, что нам следует разойтись. Она очень любила грозу, даже собиралась набить татуировку с ней. Нам. Следует. Разойтись. 3 слова, и разряд молнии прошёлся по её телу вместе с ощущением пустоты, будто она упала вниз без парашюта. Небеса тоже плакали, как бы за неё или вместе с ней, потому что сейчас нельзя. Их окатил ужасный ливень. Вокруг начал царить хаос. Ветер поднялся так, что кусты были готовы покинуть землю. Его волосы были полностью сдуты назад, что помогло разглядеть это лицо снова. То же безразличие, будто он говорит эту фразу каждый день. Он ни разу не поинтересовался её чувствами, лишь оставил глубокое ножевое ранение и вынул нож, чтобы она как можно быстрее умерла от потери крови. Внутренние органы начали дико чесаться и хотели выпрыгнуть наружу, она смотрела в одну точку, её невротичная губка дернулась, на этом всё. Он не увидел слёз, она была спокойна. В такие моменты хочется просто отключиться и проснуться в прошлом тремя месяцами ранее. Что я почувствовала? Всё и ничего сразу. Молния, которая превратила душу в пепел. Будто тебя растоптали и унизили, вырвали сердце и пропустили его через мясорубку. Как? А вот так. Так должно было произойти. Да, ему стало насрать на неё меньше, чем за месяц, да, он слабак, который не выдержал первого серьёзного испытания, и был повешен на своей трусости. Даже не мог смотреть мне в глаза! Но это, к сожалению, не отменяет чувств, которые чуточку остались у неё. Она смотрит, видит то же тело, те же кроссовки и футболку, но сам человек другой. Эта мимика отдаёт только отвращением, будто забыл меня, будто эти глаза никогда не видели меня, и я просто пристала к незнакомцу на лавке. - То есть у тебя пропали ко мне какие-либо чувства? - Получается, что да. Так просто и легко. Он и больше не будет страдать, всего лишь придёт домой и будет смотреть футбол, возможно, отпишет паре друзей и забудется в повседневности. Он скинул её, ненужный груз, которую пару месяцев назад любил до беспамятства, своё солнышко, зайку, а, может, солнечную зайку. Обещал то, обещал это, сейчас это - пустые слова, наполненные болью и отчаянием. Самое ужасное, это понять, что пути назад нет. Да, он понимает, что эти отношения заморожены навсегда для романтической составляющей. Что-то про «остаться друзьями», интересно. Если другу можно сделать больно и бесследно уйти, то давай. В 11 вечера она шла по ночному городу, ни души на улице, из души вырывались ужасные крики и всхлипывания, которые никто не услышит за барабанной дробью ливня, настолько сильного, что её одежда за 10 минут превратилась в скорую тряпку. Я и забыла, что не ела сутки, что двадцать минут назад оставила глубокие порезы кухонным ножом, пока бабушка в соседней комнате разговаривала по телефону. Где-то далеко ее ждала туманная перспектива счастья и спокойствия, но не сегодня. До дома подруги оставалось пару сотен метров, она вдохнула запах сырости и остановилась в своих чувствах. Отлегло.