До самого конца

POV Юля Каждый раз когда я сближалась с ней, я убегала. Это было зимой, но тогда все быстро разрешилось. Никто этого даже не заметил. Почему? Потому что я просто умело все скрыла. Когда я начинаю ощущать что-то, над чем я не имею контроль, это начинает меня пугать. Так и произошло тогда. Я понимала, что я чертовски сильно привязалась к этой малой. Что так нельзя и это неправильно. Почему спросите вы? Тогда я подумала, а что будет с нами если это вдруг закончится в один момент? Что будет с ней? Со мной? Я испугалась того, что могу сделать что-то не так. Что-то, что оттолкнёт ее от меня. Ещё я постоянно видела комменты людей, мол посмотрите каким взглядом Лера смотрит. Но никто не знал, что внутри меня тогда творился ураган эмоций. Я мысленно уже тогда начала винить себя за все происходящее. Поэтому я просто села на поезд и поехала. Я надеялась, что если я не буду часто звонить или присутствовать пару дней рядом, то она начнёт отдаляться. Холод с моей стороны не мог длиться долго, потому что ей было плевать на него. В хорошем смысле. Она просто как верный друг принимала происходящее и ждала. И именно видя все это, я поняла в тот момент, что я не ошиблась в выборе человека. Но лишь потом я пойму, что я ошиблась в другом. Настоящее Буквально вчера я била в Виннице. И все было хорошо. Нет, не было, кого я пытаюсь обмануть. Мне было нормально. Потому что со мной рядом была Женька и это хоть как-то меня отвлекало от всего. А сейчас я в нашей квартире, смешно, но я прям уже ощущаю, что в скором времени она будет нашей лишь в памяти. И представляя это, я осознаю, что в этот момент я потеряю все шансы на возможность что-то вернуть. Когда я начинаю злиться на нее, я понимаю, что ведь она ничем не обязана мне. Что это я убежала, когда все можно было решить. Это я оттолкнула ее из-за страха сделать больно в дальнейшем. Я хотела избежать этого в надежде не потерять друга, но в итоге я потеряла все. Я устала видеть долбанные видео в тик токе. Именно поэтому я не заходила уже дня 4 в интернет. Не выкладывала ничего, пыталась как можно дольше абстрагироваться от всего этого. Я каждый раз повторяю себе, что вместо того, чтобы бежать, попробуй поговорить. Но когда? Она ведь занята сейчас POV Лера Сейчас я вроде как вновь улыбаюсь. Пытаюсь отвлечься от всего происходящего. Все навалилось долбанным комом, который никак не отступает. Как с человека, который был счастлив, который был любим и любил, у которого была семья и дом, я докатилась до этого? У меня все также есть дом, есть братья и сестра, вроде как близкий человек, но все равно все уже не так. Меня жизнь будто предала дважды за последние месяцы. Сперва она забрала у меня Юлю, А потом и Маму. Последнее просто стало для меня концом. Я боюсь вспоминать тот день. Правда боюсь, потому что мы были такие счастливые тогда. Мы вроде только опять начали общаться с Юлей. Потом они решили съездить к Жене вместе с Аней. Я просто не переставала сидеть в Эфирах с Аней, но это было моим отвлечением от того, что происходило в реальности. Когда мамы не стало, я думала, что я больше никогда не смогу встать на ноги. Я не помню как собиралась, как ехала домой, единственное что я помню, это то, что я чувствовала. И скажу одно, я никогда не пожелаю даже врагу пройти через это. Все дни со мной была Аня. Юля лишь пару раз написала и разок позвонила. Но мы не смогли толком поговорить, т.к. меня ждали и я была не в состоянии вообще связать слов. Но я помню лишь пару слов, которые потом мне покажутся сном. — я буду рядом, если ты этого захочешь Я не помню все остальное дословно. Ведь мы больше потом не поговорим. За время пока я буду с Аней, мы очень сблизимся. Это ведь ожидаемо, когда люди находятся только один на один. Мы вновь выйдем в прямой эфир и люди начнут писать о маме, а это будет так надламывать во мне что-то ещё живое. И каждый раз, с каждым таким комментарием, я буду разрушаться будто в первый раз. Она будет успокаивать меня, поддерживать и говорить, что я со всем справлюсь. Я безмерно благодарна этому человеку, что он появился в такой момент для меня. Как друг она очень важна для меня. Когда я немного отойду от происходящего и решу зайти в тик-ток, то увижу кучу отметок. Их всегда много, но на этот раз втройне. Все будут отмечать меня и Аню, Юлю, а также видео с мамой. Я все ещё не понимаю, что происходит с ней. Зачем она начинает так вести себя. Говорит, что сочувствует мне искренне и я вижу, что это правда. Но когда она говорит о том, что мы лишь соседи и что у меня есть Аня, то я понимаю, что ее все же что-то беспокоит. И не все хорошо, как она мне сказала ранее. Она сильная и никто не заметит того, что я вижу смотря на в ее глаза. Я слишком хорошо их знаю, чтобы увидеть в них боль, обиду, разбитость? Все гонят на неё, мол она употребляет или что-то ещё, но никто просто не знает, как меняется состояние этого человека, когда ее что-то беспокоит. Но я отталкиваю эту мысль, ведь она бы наверняка все высказала мне. Она всегда говорит все прямо. Я даю себе слово, что мы должны поговорить. Я без понятия, как мой мозг в таком состоянии способен думать об этом, но видимо это неизбежно. Когда мы вернёмся в квартиру, то все станет ещё интереснее. Почему я говорю мы? Бакуля уехала и я предложила Ане пожить у нас пару дней. Кто-то из фанов потом будет высказывать не очень корректные мнения на мой счёт. Что-то по типу, как можно так поступать, мол я делаю этим больно Юле, или что-то ещё. Никого видимо не волновал тот факт, что я написала ей перед тем как мы приехали и она согласилась. Она была и Ее другом, просто я была ей ближе. Именно поэтому, чтобы не доставлять дискомфорт или чувство ненужности, а решила ночевать с Аней. Я и подумать не могла, что из этого выйдет