Маска

Итак, все готово для съемки очередного видео на канал. Свет, штатив, камера, заранее приготовленный сценарий, образ… И маска. — Всем привет, с вами Гидра aka Стас… — и вот, вновь началась эта игра. Игра на камеру, игра по жизни, сценический образ что так приелся в реальном времени, маска которая намертво срослась с лицом. Подумать только, в жизни человека происходят различные неприятности, одна за другой. Но эта душевная боль не возмещается, негодование, обиды и весь дискомфорт хорошо спрятаны в самых сокровенных уголках души. Души, которую каждый день надламывали люди, чертово общество с его навязанными стереотипами, под которые юная душа подстраиваться, изо всех сил, напрочь забывая о собственном благополучии, счастье, принятии себя, обыкновенной любви и комфорте. Все это давно перечеркнуто черными, жирными линиями. Ничего не остается, кроме как подстроиться, спрятать все свои недостатки, страхи и страдания под маской. Скорее даже под целым новым персонажем, новой личностью, которая будет устраивать всех и вся. Больше не придется слышать различные оскорбления и угнетения в свою сторону, не придется переживать и возможно даже плакать по ночам в подушку из-за не совершенности и жестокости этого мира. Этих людей. На протяжении долгих лет мозги заполняли подобными, обидными высказываниями: — Для девушки ты слишком страшная. А вот как парень ты недостаточно мужественный. В голове естественно сразу же рождается вполне логичный и понятный вопрос:

Так кто же я?

Должно быть правду говорят. Раз уж я слишком страшная, слишком отвратительная и противная, для того, чтобы быть девушкой… Я спрячу все свои недостатки в лице харизматичного, дерзкого и самоуверенного парня. Как же мне не хватает этого. Что? Нет кадыка? Я скрою это за одеждой. Голос излишне писклявый? Я исправлю это при монтаже. Мое тело и внешний вид… Я коротко подстригусь, и полностью изменю свое… отвратительное тело на более привлекательный вариант. Все эти люди, это общество, их слова. Они абсолютно правы. Но я не смогу… Не позволю кому-то ещё узнать о своих изъянах. Я буду улыбаться на камеру, буду смешно шутить, и дарить людям позитивные эмоции. Совсем неважно, что происходит в моей жизни. Совсем не важно, что я буквально утопаю в своих проблемах. Я не проявлю слабину, и не позволю никому узнать меня… Ведь… Есть более сильная сторона меня, есть я без изъянов, есть моя личность, которую люди наконец приняли. И я не хочу, не желаю, чтобы из-за моей настоящей натуры от меня отвернулись. У меня никого нет, почти никого. А мнение людей, стольких людей мне важно. Ведь если я откроюсь, этот шквал оскорблений и нападок вновь обрушится на мою голову, как гром среди ясного неба. Я не в силах перенести подобного, я не хочу снова слышать это. Просто не хочу. Так и накрыла эта волна, с тех пор так ровно сидит на лице маска уверенного в себе человека. А ведь от этого проблемы никуда не деваются… Мои взаимоотношения с семьей, оплата жилья, работа и эти чертовы экзамены. Я не в силах даже сдать математику… Если вдруг я даю слабину, общество снова и снова напоминает мне кто я есть. Страшная девушка, женственный парень. И навряд ли золотая середина будет найдена, навряд ли я смогу обрести себя в совершенстве. Все чаще и чаще хочется закрыться от мира. Я утопаю в себе и собственных комплексах, что привило мне общество. Что мне привили люди. Я утопаю в собственных проблемах, страхах и переживаниях. Порой денег не хватает. Не хватает настолько, что я готова продавать то, что мне очень дорого. Да, расставаться сложно. Но нужно в конце концов на что-то жить. Что-то есть. Некоторое из проданного ведь все равно вернется, а некоторое… Об этом лучше не думать. Так надлежит быть, и я не в силах что-либо менять. Эта позиция долго держалась в моей голове. Она касалась и отношения к моему телу, и отношения к собственной жизни. Со временем идея с маской, с изобретением другой личности кажется не такой провальной. Уже не так больно, а даже если и больно, не думаю что кто-то уделит этому внимание. Что кто-то заметит мой изъян. Со временем я начала понимать, что стремлюсь и тянусь к противоположному полу. Мне кажется, что так большее количество людей полюбило меня, в этом обличье многие готовы принять меня. И… это прекрасно. Эта сторона моей личности… Хотя нет, эта совершенно иная личность, образ загадочного сына Локи привлекала публику. Раз такова цена принятия, я готова заплатить. Не выдавать в себе девушку, не разочаровывать настолько большое количество людей. Казалось, что я не имею права их подвести. В итоге, с течением времени я начала бояться. Меня трясло лишь об одной мысли того, что я могу раскрыться. Могу разочаровать. Потому я даже не могла думать о встречах со своими подписчиками. В голове всплывала тысяча и одна ситуация, при которой все пойдет не так. Весь тот образ, вся та личность Стаса, которую я так долго создавала просто канет в пропасть, как и хорошее отношение моих поклонников. Хах, наверное большая часть из них отвернется, если узнает правду, узнает немного больше обо мне. Не о Стасе, а обо мне. Именно из-за подобных мыслей какие либо фан-встречи даже не рассматривались, это пугало до чертиков, и дано объяснение. Но в любом случае, человек пытается заглушить собственную боль всеми доступными способами. Какой же из них более актуальный? Поиск брата по разуму, человека, который поймет, и примет таким, какой есть. Будет любить, и конечно же так же не будет обделен вниманием со стороны партнера. Конечно же речь идет об отношениях, и даже здесь были свои крайне печальные попытки. Их было много. И партнеров так же было достаточно. Но, похоже. Ни один из них так и не смог принять меня в полной мере. Быть может дело во мне, мол я настолько непривлекателен даже в облике цис-парня. Я отталкиваю от себя одним своим видом. А уж тем более поступками, действиями. Наверное… Похоже, мне суждено быть одному, похоже все измены и предательства со стороны моих партнеров оправданны. Или же… Нет? Я совсем запутался, я не знаю что должен делать. Как бы я не старался, как бы не лез из кожи вон, мир не хотел принимать меня. Для обеих сторон я был недостаточно хорош. Подобные мысли в очередной раз впивались в мозг, и эхом отдавались в мыслях. По истечению ещё немногого количества времени я совсем перестал трезво оценивать себя. Мне просто хотелось усовершенствовать свою личность как парня, и я активно занимался этим, я хотел понравится себе и другим, пусть и за образом, пусть и пряча настоящее лицо под маской. Как и говорилось ранее, в какой-то период времени, моя жизнь не являлась жизнью. Это был кромешный ад, проблемы одна за другой, сомнения, оскорбления, отрицание, работа, плохие отношения с семьей, экзамены, постоянные нападки и нравоучения от так горячо «любимого» мною общества. Казалось, что я погружен в открытый океан проблем. Свыше пятисот метров. Но с другой стороны, на эту глубины ещё проникают редкие и одинокие солнечные лучи, верно? Так произошло и со мной. Мой лучик внезапно коснулся меня, когда я совсем не ожидал. Это напрямую связано с YouTub, так как раньше этот самый лучик был моим преданным фанатом. Все началось просто, но до чертиков мило. Мне была оказана поддержка. Достаточно поддержи, в коей я нуждался. Мы начали переписку в социальной сети. Инициативу проявил Андрей, так к слову зовут лучика, хах. Он написал огромное сообщение, где было множество теплых слов, и поддержи. Это тронуло меня до глубины души тогда, и с тех пор мы начали активно переписываться. Со временем, мы стали общаться все чаще, тем самым сближаясь друг с другом. В один прекрасный момент, меня переполнило чувство смелости, и я решил пригласить своего приятеля на встречу. Он жил недалеко от моего города. После этого предложения, я стал обдумывать свое решение. Как ни посмотри, это был отчаянный шаг. Он мог узнать меня, мог увидеть больше чем другие. Я боялся, естественно переживал, из-за того что был уверен, что раскроюсь. Но с дугой стороны, это ведь не кучка фанатов, в каком-то маленьком месте с напряженной атмосферой в воздухе. Это один человек. И я был уверен, что смогу скрыть свои изъяны перед ним. Это была зима, я шел на встречу взволнованным, ведь малейшая неосторожность, и все мои старания, вся моя личность, а так же уважение этого человека ко мне канут в небытие. Но к моему великому счастью, подобного не произошло. Я делал все что мог. Старался изменить тембр голоса, делать лицо более мужественным, движения, походку более резкими, четкими. И это прокатило. Мы прогулялись, хорошо провели время тогда. А после этого продолжили наше общение в социальных сетях. А потом… Потом мы полюбили друг-друга. Мы начали встречаться. В этих отношениях мне было комфортно, Андрей был уверен в том, что он гей. Похоже я уж слишком хорошо вжился в роль парня. Что же, тем лучше. Тогда я думал так. Нам было хорошо, но в скором времени, обстоятельства сложились неблагоприятным для нас образом. У меня появился надежный партнер, хорошая пара. Но мои жизненные проблемы так никуда и не исчезали, продолжая усугублять мое состояние изнутри. А Андрей похоже не мог того понять, он так же постоянно усугублял состояние своим нытьем. Мои и без того расшатанные нервы сдавали все чаще, это приводило к различным нервным срывам. Нам пришлось расстаться. Тогда я считал, что мы просто не подходим друг-другу. Но более мне не хотелось находится в этом океане проблем. Пусть солнце, и его лучи скрылись, мотивация осталась, и со временем я начал расхлебывать свои проблемы, постепенно выплывая из этого омута жизненных неприятностей. Со временем, мне все-таки удалось более менее нормализовать свою жизнь. Конечно, не все получалось, но в любом случае, мое моральное состояние значительно улучшилось. Если конечно в тот период вообще можно было сказать, что с моим моральным состоянием все в порядке. Время шло, я выкарабкивался как мог, стараясь самостоятельно разрешить все трудности. Наступила весна. Близился мой день рождения. И тогда я понял, что все-таки хочу ещё раз ощутить то тепло и уют, что я получал находясь рядом с Андреем. Мы вновь встретились, уже после того, как я стал на год старше. О былых отношениях не было и речи, тогда мы были друзьями. Но эмоции взяли верх. В тот день Андрей так резко и искренне обнял меня… Мне было приятно от такого проявления чувств, но с другой стороны я испугался, ведь в порыве объятий можно было заметить утянутую грудь. Да-да. Я до сих переживаю по поводу своей гендерной принадлежности, и боюсь, что все падет крахом. Но мне повезло, как и в прошлые разы. А время по прежнему шло. Медленно, но верно. Но нельзя было сказать, что мы с Андреем его упускали. Мы продолжали общаться, видеться, и с течением этого самого времени становились хорошими друзьями. Позже, даже лучшими друзьями. Порою люди меняются на глазах, вот и мой друг начал меняться. Можно сказать, что в лучшую сторону. Он стал таким… Порою резким, смелым. Так сказать человеком, которые все берет в свои руки. Это привлекло меня снова, меня вновь стало тянуть к этому человеку. Потому, я решил обсудить это с ним, и помимо этого решить что делать дальше. В нашем разговоре выяснилось, что Андрей не прекращал любить меня, даже в тот промежуток когда мы расстались, а позже общались как друзья. Я был обескуражен подобной новостью. Но после этого заявления, Андрей предложил начать все сначала. По крайней мере попытаться. Я согласился. И вот, собственно, мы сошлись, и стали встречаться. Но со второго раза я понял одну вещь. Наши отношения с Андреем более нельзя назвать просто мимолетным эпизодом в жизни. Тогда я понял, что наше с ним общение идет на новый уровень. Более ответственный, более серьезный. Это радовало меня, и пугало одновременно. С каждым новым днем этот человек становился все роднее и роднее для меня. Он приносил мне море положительных эмоций. Казалось, что рядом с ним была моя настоящая зона комфорта. Мне было хорошо с ним, и в итоге, взвесив все «за» и «против» я решил, что дальше так продолжаться не может. Как никак он мой любимый человек, и наверное он имеет право знать о… Некоторых моих… Изъянах. Мне было тяжело думать об этом, не то что говорить, поэтому мне самому нужно было набраться терпения, и наверное даже смелости. Мы продолжили наше общение, все шло на сближение. Все было хорошо. В итоге мы были счастливы всю весну. Но больше совесть тянуть не позволяла. Под конец лета я окончательно собрал всю свою волю в кулак, и наконец признался Андрею в том, что я… Не совсем парень. Вернее совсем не парень. Пусть я и настроилась, установки общества, и то, как люди отзывались обо мне… А так же все мои комплексы… Ох, все это подсказывало мне, что Андрей меня бросит. Подсказывало, хах. Да я была уверенна на все сто процентов. И вот тогда-то и случился переломный момент в моей жизни. Тогда, он сказал то, что я совсем не ожидала услышать. Ему… Ему было все равно на мой пол, и… Он сказал что любит меня такой, какая я есть. Как человека. Несмотря ни на что. Я не ожидала такого. Не думала, что кто-то сможет полюбить меня не только как парня, как девушку… За моей спиной было много прожитого. Оскорблений, упреков, а так же измен и предательств, но сейчас… Сейчас я поняла, что достойна любви в любом своем образе, и для этого совсем необязательно прятаться за маской. После своего каминг аута я постепенно начала понимать, что это не жизнь. Постоянно прятаться, притворяясь парнем, ненавидеть себя, свою внешность и тело. Это неправильно. Мой любимый человек принял меня, он полюбил меня такой, какая я есть. Но разве я сама на это не способна? Наверняка некоторые люди будут готовы принять меня. Как и Андрей, несмотря ни на что. Ведь, такие люди есть, верно? Быть может, я больше не должна носить эту маску. С тех самых я начала постепенно отходить от образа Гидры. Я пыталась принять себя, свою женственность, в чем мне так же помогал Андрей. Со временем, мне стало неприятно даже упоминание своего старого имени. Оно напоминало мне об ошибках, о том, какой я была раньше. Сколько времени прожила другим человеком, и многое упустила. Нет. Это не я. Моя маска, мой сценический образ, персонаж отдельный от меня. Но не я. Эти мысли подобно новым установкам сложились в моей голове. Я больше не хотела никоим образом ассоциировать себя с конкретно этой мужской личностью. И начала раскрываться как девушка. ​ Опять же, мой любимый человек поддерживал меня. Он говорил, что я привлекаю его так же и в эротическом плане. В такие моменты я действительно расплывалась от счастья. Мне было безумно приятно. В одну из наших встреч это все-таки случилось. Мы переспали. Помню, в тот момент эмоции охватили меня. Мне было очень неловко, в каком-то смысле даже страшно. Но я полагаю, что это абсолютно нормально для первого раза. Тем более, все прошло хорошо. Все его действия, каждое движение, каждый поцелуй все больше укрепляли во мне уверенность. Прикосновения к моему телу, то внимание и забота, что он уделял мне во время секса… Они помогали мне понять, что я и как девушка хороша. Ведь внимание от любимого человека должно наводить именно на такие мысли. Верно? В любом случае, мне это понравилось. Я благодарна Андрею, он во многом помог мне. Показал, что любовь так же возможна без масок, что я заслуживаю этой любви. Он помогал мне раскрываться как новой личности, помогал раскрываться как девушке. Помимо всего прочего дарил мне свою любовь, и заботу. Возможно, моя жизнь была бы совсем другой без него, и я не уверена, что смогла бы преодолеть все сложности одна. Андрей был первым, кто принял, за что я ему очень благодарна. Но я решила, что должна быть честна со всеми. Как-никак у меня есть аудитория, и они тоже имеют право это знать. Да, возможно кто-то отстраниться от меня из-за моего признания. Я полностью к этому готова, со мной останутся люди, которым я правда дорога, и которые ценят меня по-настоящему. А это самое главное. Я долго решалась, но все-таки время пришло. Я как обычно захожу в instagram, и неспешно создаю новую ветвь в «актуальном». Руки дрожат, сердце стучит так громко, можно подумать, что вот-вот вырвется из груди. Ладошки вспотели. Так, нужно успокоиться. Это мой шаг к принятию себя, это возможность дать людям узнать меня чуточку больше. Снова собираюсь с мыслями, и начинаю печатать текст своего признания. Вот он, момент истины. Спустя столько лет я наконец готова открыться людям. Спустя столько лет мне все же удалось принять себя, и начать новую для себя жизнь. Выдыхаю, прилагаю к тексту фотографии, которые демонстрируют мою фигуру, и нажимаю кнопку «опубликовать». Вот и все. Заранее знаю, что позже удалю это, но моим старым подписчикам пост поможет разобраться. Сейчас у меня все хорошо. Мы с Андреем живем вместе, я планирую вернутся на YouTube. Кто знает, к чему это приведет, но больше я не боюсь. Спустя столько лет могу с уверенностью сказать, что готова идти вперед.