Я не позволю истории повториться

- Питер, привет, я Пеппер бывшая жена Тони Старка, - Поттс села за стол сразу подзывая официанта. - Здравствуйте, Пеппер, я Питер жених Тони, зачем вы меня позвали, о чём вы хотели поговорить? - Паркер напрягся, понимая что разговор будет о Тони. - Я хотела бы с тобой поговорить о Тони, точнее о том какими были наши отношения с Тони, а дальше после того как ты узнаешь о нём больше чем он рассказывает решать тебе, будешь ты со Старком или нет. - Хорошо, я вас внимательно слушаю, - Паркер продвинулся ближе к Пеппер. - Ну что же, тогда слушай, - Пеппер окунулась в неприятные воспоминания. **** Из рассказа Пеппер. Десять лет назад. я живу с абьюзивным парнем нарциссом. мы встречаемся три года, вместе живем два. все развивалось как по стандарту - сначала милый, хороший и добрый, а потом началось пренебрежительное отношение ко мне как к "подай-принеси". потом снова хороший и добрый, и так по кругу. он может, не сильно, но приложить меня к стенке в порыве гнева, раньше мониторил мои переписки (сейчас нет, потому что полгода назад я купила телефон с разблокировкой отпечатком пальца). когда я пыталась съезжать, он находил меня, писал всем моим друзьям, что все не так, как я говорю, уверял их, что обожает и любит меня и ничего такого больше никогда не повторится, что мне нужна помощь и только он может мне помочь. мне было дико стыдно за это его поведение, потому что из-за этого мы даже поругались с моей давней подругой - она поверила ему и сказала, что я его оговариваю. мне так обидно, неприятно и больно, но Тони извинился, я прощу его, ведь любовь требует жертв? правда? нужно лишь немного потерпеть. - Питер сидел с открытым ртом от шока. *** Восемь лет назад. Воспоминания Пеппер Не сосчитать сколько раз расходились, сходились за два года. Но у меня всегда виновата была я. Я поверила что : я толстая, страшная, плохая хозяйка, плохая жена, глупая (далее по списку). Секс удовольствия не приносит? Так это же значит - я фригидная, ведь так бывает, но на всякий случай буду притворяться что всё хорошо - иначе скандал "ты меня не хочешь, тебе со мной плохо, всё потому что у тебя целая толпа ебарей, ты шлюха, шалава, алкоголичка"... Подруг - не осталось. Я правда думала, что другого отношения не заслуживаю. Ведь с другими мой муж - вежливый, обходительный, умный, душа компании. А я - тварь, мышь, свинья. Правда в сахарные периоды - "моя королева" - Сейчас у нас с Тони получается сахарный период, но он говорит, что ты первая на него кидалась, но мне уже как-то не вериться. - Паркер вздохнул и задумался о их отношениях с Тони. *** Семь лет назад. Воспоминания Пеппер. В данный момент я уже почти как семь лет состою в отношениях со своим молодым человеком и в начале все конечно было хорошо как и у всех, влюбленность, внимание и забота но чем дальше тем хуже. И сейчас иногда мне кажется очевидным что он абьюзер но чаще всего я виню себя и думаю что это последствие моего поведения,но я замечаю как он утром может говорить какая я красивая и он меня любит а вечером я могу уже для него быть жирной и страшной.Каждый раз какой то негатив и даже когда я пытаюсь спокойно сесть и решить проблему, он все равно начинает говорить обидные вещи и в итоге я в слезах а я ему похуй, всячески пытается оставить виноватой меня и мне кажется ,что поэтому начинаю вечно во всем винить себя. В особенно трудные моменты он не тот кто тебя поддержит,он тот кто обматерит тебя и скажет что ты сама во всем виновата я уже совсем ничего не понимаю, я не понимаю это он такой или я слишком чувствительная и обидчивая. Я просто блять чувствую себя в какой-то клетке и хочу из нее выбраться но боюсь остаться одна Я ЛЮБЛЮ его и ненавижу я не понимаю счастлива или наоборот иногда я до ужаса хочу с ним расстаться потому что устала постоянно страдать, но я боюсь того что буду скучать по нему и думать ( а может надо было просто терпеть? может я просто себе накручивала? может я правда просто слишком близко все принимаю к сердцу?) я хочу с ним расстаться но не хочу чувствовать из за этого какую-то боль и боюсь остаться одна. «Неужели у нас с Тони всё будет так же? »Это единственное что было в мыслях у Питера. *** Шесть лет назад. Воспоминания Пеппер. Тони так рассказывал про свою бывшую девушку. Говорит она меня любит так что кажется нас разлучит только смерть. Она без меня не может, говорил, хоть мы уже не вместе, но видимся из-за совместных старых незакрытых финансовых вопросов, но даже так у нас постоянные истерики. Она богатая стерва, выходит из себя, говорил, бьет хрупкие вещи, говорил, кричит так, что соседи вызывали полицию (США), и виноватой оказывалась она, девушка. Нестабильная ведь. Рассказывал, что она приезжает шпионить под окна к нему даже после расставания, проверяет, ревнует. Жить без него не может. Описывал истеричку. А потом он начал меня формировать в такую девушку :) Притащил бабу подружку, в компании флиртовал при мне, потом наблюдал как у меня сносит крышу, "утешал". Постоянно ревновал и ждал от меня того же. Когда ходил налево, постоянно скрывал телефон, подчеркивая это, кидал мне телефон со стертыми переписками и со словами "на, проверь, раз так хочешь", хоть я и не просила, показывая, что доверяю ему и мне это безразлично, думала, что он травмированный и "перевоспитаю". Может быть, мое доверие его бесило? Или он хотел своей травмой поделиться со мной, сделать это общим безумием? Я не стала его истеричной бывшей, когда отказалась толкнуть его первой, не провоцируя ответные атаки. Я не стала его новой бывшей, когда увидела, что его "психованная бывшая", которой я боялась, просто человек, которому пудрят мозг так же, как и мне, теми же уловками и словами. "Дорогая, я не в городе. Ты знаешь, что я по тебе скучаю". Я не стала его "новой психованной бывшей", когда отказалась ревновать к тем, которых он хотел сделать значащими целями для себя посредством моей реакции. Я не стала его новой психованной бывшей, когда отказалась от всех подобных людей, которым было приятно доводить меня до слез, и последним из них стал он. Испорченный день из-за закрытой двери в ванную? Легко. Сначала в шутку, потом всерьез. Ты закрыла дверь, ты совсем ничего не помнишь. Чел, у тебя проблемы с башкой. Я сто раз просил. Ты что, не видишь? Подойди сюда. Закрой дверь, открой. Давай-давай, учись. Несмотря на мою подчеркиваемую мнимую инфантильность и несовершенность, восхищался моим телом и хотел физической близости постоянно, ааах детка, ты такая притягательная, я хочу быть в тебе все время, но ментально становился все закрытее, дальше, а если я сама закрывалась, то начинал "взъедать", пока не получал в ответ "корма" — яркой эмоциональной реакции. С человеком податливее меня насильное формирование личности прошло бы на ура :) но я, хоть и поздно почувствовав и поняв мозгом, что от меня ожидают реакции чужой, как от другого человека, не принимая моей, резко смотала удочки после дня скандалов из-за пустяка. На все "это" ушло четыре месяца счастья, пока мы были пресыщены ресурсами, и чувствовали себя счастливыми детьми, и один год реальности, в которую он погрузил нас, нервной анорексии, прожитый встречами на расстоянии, с тенью "бывшей" под боком, которую чуть не повторила я. Он всегда так заботился обо мне: кофе чтобы я проснулась, самокрутку чтобы посидеть со мной на улице, но не поехал со мной в госпиталь, когда у меня текла кровь ТАМ из-за надрыва после постели, потому что избегал неприятной взрослой ответственности. На расстоянии всегда внимательно просматривал мои все-все фотки, интересовался, где была, что делала, и плакался, что ревнует меня ко всем. Описывал токсичных людей из моего окружения, как мне казалось, ограждал их от меня с заботой, но на деле хотел быть единственным волком в моем загоне. И заботливо подкидывал поводы ревновать.Настаивая, вел в дорогое кафе и угощал там, потом намекал, что неплохо было бы мне оплатить следующие счета, ведь мы неплохо поели.Всегда хотел быть на связи, просил и слал фотки, но не хотел никогда звонить, при этом не говоря прямо, а всегда засыпая в самый неудобный момент, теряя связь. - В тот момент он был для меня наркотиком, - девушка грустно улыбнулась и продолжила свой рассказ. *** Три года назад. Воспоминания Пеппер. Семь лет уже в отношениях, я боюсь его и боюсь расставания с ним, так же подозреваю у себя некоторые психические отклонения. Моя подруга и все мои знакомые говорят что мои отношения абьюзивные и ненормальные. Он не разрешает гулять мне с друзьями больше одного раза в неделю и больше трех часов, требует личной встречи с каждым моим другом чтоб понять что "друг хороший" и очень не одобряет что в моем кругу общения находится парень, очень часто мне становится страшно просто потому что он звонит мне с таким ледяным тоном что мурашки по коже и я понимаю что что-то сейчас случится и он злой, у меня случаются приступы паники когда он смотрит на меня своим пустым взглядом и мне становится страшно до дрожи. Меня пугает в нем все, но в обычное время мы просто сидим пьем чай, смотрим мультики и все у нас хорошо, а потом снова случается такое что я просыпаюсь от того что он вскочил с кровати в семь часов утра и смотрит мои переписки пугающим взглядом, в два часа ночи у него может случится такое что он просто возьмёт и назовёт меня шлюхой а потом утром как ни в чем не бывало "привет солнышко я не хотел)". Теперь после того как он нашёл в моих переписках то что вместо того чтоб гулять на улице я позвала на час домой своего друга и не оповестила парня (хотя я спросила разрешение на погулять и считаю что поход в гости тоже считается за погулять, да, некрасиво получилось, но на улице было холодно, тем более я доверяю своему другу) он просит видео на пять секунд с датой не веря что я нахожусь дома а не гуляю, запретил мне полностью общаться со своим другом Я понимаю что это не очень нормально, но я этого не чувствую, как будто так и должно быть, но у этих отношений нет будущего и от этого безумно плохо, год для меня очень большое время и чувствую что очень и очень люблю его Я уже пыталась с ним расстаться и думала что это навсегда, ему было абсолютно все равно, я звонила каждые пять минут, рыдала и резала себя, в итоге сказала что хочу встречаться снова и он сказал "окей" Мои слезы его бесят, когда я плачу и мне плохо он специально делает так чтоб мне стало ещё хуже и потом говорит "ты же знаешь что я такой, люблю бесить людей)", я никогда не знаю каким он будет через час или два, будет весёлым и нежным или злым и бесчуственным Вчера когда я смотрела на него у меня что-то внутри щёлкнуло и я начала в прямом смысле задыхаться и внутри все сжалось, ощущение было хуже чем при расставании, не могла смотреть на него и слышать его Часто я начала подумывать о суициде, спланировала все до мелочей,ведь с ним плохо а без него еще хуже, я не вижу выхода, без него я ничто, начала часто вспоминать шокирующие воспоминания из детства которые давным давно забыла в мельчайших подробностях, могу просто так начать плакать без причины и целый день лежать с пустотой внутри, появились плохие привычки (он постоянно предлагает выпить или...), когда мы расстались в прошлый раз я просто перестала видеть смысл в своих друзьях и начинала их обесценивать, переставала с ними общаться, меня это пугает Помимо этого я подозреваю у себя проблемы с психикой, я подслушала разговор мамы с её сестрой и моя мать сказала что я очень сильно становлюсь похожа на отца с возрастом (он псих со справкой), моё поведение её пугает и она боится что я буду такая же ненормальная Я боюсь того что сама даже сейчас не осознаю что это плохие отношения и рассказываю как будто не о себе, мне стыдно писать сюда потому что моя проблема такая фигня по сравнению с тем что тут пишут, может это все резко прекратится и он станет хорошим и этого больше не повторится, может это совершенно нормально раз я сама не чувствую что все плохо, подруга предлагает сходить к психотерапевту, к психологу ходила несколько раз, не помогло Недавно он спросил меня "какие у тебя причины бросить меня?" а я просто не знаю что отвечать, задумалась а надо ли его вообще бросать, все ли настолько плохо если я даже на это ответить не могу? он же мне выкатил сто причин по которым может меня бросить, и неужели это я злодей в наших отношениях? *** - Как то так, теперь уже тебе решать Питер оставаться со Старком или нет, - девушка ожидала ответа от Паркера. - Я естественно прерву наши отношения, но зачем ты мне всё рассказала? Зачем сказала правду о нём? - Я не позволю этой истории повториться, - уверенно произнесла девушка