Егор Летов застрял в туалете

Дорогой читатель, случайно наткнувшийся на этот фанфик! Прежде всего автор желает тебе доброго утра, если ты читаешь это утром, доброго дня, если днем, короче, доброго времени суток! И крепких брюшных мышц, потому что ты так будешь смеяться, что у тебя живот лопнет. Действие этой маленькой трагедии разворачивается в новом доме Егора Летова. Если уважаемый (это неправда) читатель отправиться погулять в самое сердце таежного леса, то его взору предстанет хороший деревянный дом и туалет на улице. Если бы дорогой читатель подписался на мой твиттер, то он бы увидел и самого Егора Летова. Где? В туалете. Как вы поняли, Егор Летов застрял в туалете. Печально и смешно. Ужасно и как-то странно. Это я о своих фанфиках, а Летову было просто хуево. Просто представьте, заходит Игорь Федорович, покакать, закрывает дверь, занимается, кхм, сраньём, а тут — ирония судьбы (или с легким паром). Вот те нате, хрен в томате! Екарный бабай! Ешкин кот! Етить-колотить! Тили-тили, трали-вали, автора в пердак ебали, дверь-то не открывается! В такой ситуации не знаешь, что и предпринять. Летов старался выломать дверь, прочесть заклинание, уговорить дверь открыться, но тщетно. Дверь молчит и ничего не делает. И так просидел Егор наедине со своим гоном три часа (как он дышал, даже не представляю). Оставим его так и перейдем к небольшому лирическому отступлению. Если бы Летов срал к себе в огород, был бы урожай и не было бы туалета, значит, негде было бы и застревать. Но что ж тут сделаешь! Как доказать населению, что срать в огород — норма? Меня, вон, постоянно выгоняют с огорода соседи выгоняют, а я же для них стараюсь! Эх, люди — жалкий род, достойный слез и смеха. Так, ладно, немного не туда понесло. В общем, Летов уж терял надежду на спасение, как вдруг из дырки, куда срут, вылетело гнилое мясо. — Привет, — прокартавило мясо. — Привет, — грустно поздоровался Егор. — Ты что такой грустный? — спросило гнилое мясо. — Хуй сосал невкусный! Не видишь, что ли, что я застрял в туалете и не смогу отсюда выбраться?! Я умру в собственных говешках! — Летов уронил одну мужскую скупую слезу. Гнилое мясо тоже расстроилось. Подсев поближе к Летову, оно стало его утешать. — Ну не плачь, — говорило мясо. — Я знаю как выбраться отсюда, но только отгадай мою загадку. — Давай, — пожал плечами Летов. Все равно умирать в туалете скучно, а сейчас пиздец веселье начнется. Гнилое мясо чуть откашлялось и начало диктовать загадку. — Копье, палка, перечеркнутый квадрат, песочные часы, знак перпендикулярности, перечеркнутый треугольник, палка, круг с точкой в центре, буква «S», треугольник с точкой в центре? — Легко! — воскликнул Летов. — Филин и страх. — Нихуя ты умный, — удивилось гнилое мясо. — Наверно в Оксфорде на бюджете учился. — Да не, я просто ЛСД употребляю, — сказал Егор. — Так как мне выбраться? — Я хочу съесть твои мозги, — злобно проговорило гнилое мясо. Знаете ли вы, что делать, если на вас напало гнилое мясо? Нужно его съесть. Летов съел гнилое мясо и его вырвало (Егора если че, а не мясо). Теперь в туалете воняло еще и блевотиной отца русского панк-рока. Вскользь замечу, что эта блевотина ничем не отличается от обычной. Внезапный толчок (нет, не выскочивший из кустов унитаз, а толчок такой, когда тебя типа толкают) отвлек Егора Летова от составления завещания. Говно и блевотина вдруг полетели вниз. Егор заглянул в дырку в двери и понял, что… Все идет по плану. Он взлетает вверх!!! Вот ведь бляха-муха! — Кто спиздил мой туалет?! — заорал Егор Летов. — Это я, Ван Гог! — послышалось сверху. Оглушительно вертелись лопасти вертолета, поэтому следующие слова Ван Гог произнес в рупор. — Я нашел тебя, Летов! Теперь я разрублю твой туалет на сувениры, а тебе насру в рот буями! — Но это невозможно! — заорал в ответ Летов. — Вообще-то это возможно! — возразил Винсент Ван Гог. — Сжалься надо мной, прошу! — что есть мочи заорал Егор. — Только не на сувениры! В ответ лишь злой смех. Летов вдруг заметил прилетевшего мотылька. Поймав его, Егор Летов прошептал ему что-то вроде: «С меня два пузыря, только спасите меня!!!». И книга Толкина не обманывала: вскоре Егор Летов через известную нам дырку увидел спину огромного орла. Спрыгнув вниз, Летов полетел домой. Поблагодарив орлов двумя бутылками водки, Егор пошел проверить огород и увидел там какого-то татарина, искавшего закладку. Летов думал немного (лол думать для лохов). Выстрелил татарину в спину и пошел поливать кабачки. В общем-то, всё, Летов вырвался на свободу и отныне будет срать в огород, назло татаринам, на радость кабачкам. Можно ли написать что-то еще? Можно! Началось восстание зомби — гнилое мясо решило отомстить Летову. Егор спрятался в дом и подумал: «Все, пизда». Но тут появился Костя Рябинов с автоматом и в плаще супергероя. Зомби охренели и начали его пиздить, и пока его, собственно, били трупы, он случайно выстрелил в воздух. Костя подумал: «Все, пизда». Но тут упал вертолет Ван Гога вместе с Ван Гогом, который пока летел вниз обосрался хуями. Все зомби умерли от отравления хуями. Отсосали, долбаебы мертвые?! Летов поблагодарил и Кузю, и Ван Гога. Ван Гог сказал, что все это — благодарность за спизженный туалет. Как предписывает счастливый конец, Рябинов, Летов и Ван Гог подружились и стали как долбаебы водить хоровод вокруг мертвого татарина. Скоро к ним прилетели гигантские орлы и начали флексить под «Жрать!» Гражданской Обороны. Гнилое мясо хотело восстать из мертвого татарина, но его успели съесть орлы. Ничто не мешает веселью!

Хэппи энд.