I. Кто кого? Вредные заместители VS Тавтология!
Ох уж мне эти «брюнеты», «сероглазые», «химики-алхимики» и другие, под стать им, заместительные! Кто сам не любил шалить таким на просторах своего творчества? Как грится, все проходят тяжкий путь от ЙА и ЮА до вполне опытного автора. Поэтому не совершайте чужих ошибок, ребятки! Когда начнёте свой новый фик, на сей раз оградите себя от использования указанных выше словечек. А что можно использовать вместо имени персонажа? Логичный вопрос. Здесь, как ни удивительно, на помощь приходят всевозможные местоимения. Да, героя можно называть по фамилии, роду его занятий или профессии, но крайне редко. Например, если в вашем фанфике или оридже героиня повествует о своём же парне, крайне странно будет, начни она упоминать или же обращаться к нему по его фамилии или профессии. Кроме того, можно назвать перса, указав его половой признак, это правилами также не запрещено.II. Одушевлённые части тела!
«Мой зад бешено дёргался, а стенки влагалища сжимали его каменно-твёрдый член снова и снова, пока он не взревел…» Хто взревел? ЧЛЕН?! Уж простите, не удержалась. Этот отрывок из вполне реальной опубликованной на продажу книги так и просился сюда. Конечно, если оперировать сухой логикой, то «взревел» мужчина, но никак не его детородный орган (да, к слову об уместных заместительных). Однако формулировка этого предложения наталкивает на совершенно другие мысли. Вот благодаря таким криво составленным предложениям, искажающим истинный смысл, мы на выходе получаем и живые брови, которые творят что хотят на лице; пальцы, что живут своей жизнью; язык, устроивший свою «свистопляску», и прочее безобразие от других частей тела. Конечно, иногда мы хотим избежать упомянутых мной выше ненужных повторов и тавтологий имени действующего лица и поэтому прибегаем к перефразированию. Будьте аккуратны с этим, не взваливайте слишком много на наши с вами многострадальные конечности!III. И понесласЯ душа писателя по кочкам временам…
IV. Описание внешки персонажа. А надо ли?
Знаете, как примерно начинаются самые страшные слова, от которых начинается лютый треш? «Оля, взглянув на своё отражение в зеркале, увидела там…» Нет, мне и правда интересно. Что такого авторы нашли в зеркалах, что постоянно передают нам внешность главного персонажа через него? На кой?! Вот, заодно затронули проблему клишированности сюжетов, которые маниакально подбирают для фильмов, а потом показывают их на каналах, типа «Россия 1» или «Домашний». Порой, лучше вообще умолчать про то, как именно выглядят герои, чем забивать читателем головы ненужной конкретикой, типа «под низом на нём были чёрные семейники в белый горошек от Calvin Klein» или «у пятого мною встречного прохожего был зонтик фиалкового цвета, скорее всего, полуавтомат с восьмью спицами». Нет, эти вечные игры в переодевания и перечисления каждого предмета одежды на нём/на ней нагромождают текст, уводя читателей в далёкие и непроходимые дебри конкретики, которые только мешают усвоить основной сюжет. Соглашусь, что некоторые детали образа, такие как татуировка или пирсинг в определённом месте на теле, могут быть крайне важны для развития сюжета. Поэтому, можно описывать персонажа не целиком и полностью, а точечно, сделав акцент на главном, что только подчеркнёт индивидуальность перса. Постарайтесь зацикливаться не на внешности, а направьте весь энтузиазм на характере героя, выпустив наружу все его эмоции и переживания. Вот чего точно не помешает!V. Законы физики? Мамой клянусь, никогда о них не слышал! Какая матчасть? Ты что, матюкнулся?
Эх, ностальгично вспоминаю те времена, когда я в подростковом возрасте взапой смотрела аниме, где обычные школьники влёгкую могут справиться с ордой зомби с одним мечом или пистолетом в руках, аки японские самураи или Нео из «Матрицы». А как вам такое, когда те же самые школьники, без проблем, поднимают парты за края и швыряют эти самые парты в своих одноклассников? Зрелищно, чё?! Но одно дело, когда нам это преподносят в гиперболизированном варианте, с акцентом на эмоции и с юмором в аниме, однако совсем другое, когда авторы описывают подобное в своих фанфиках на серьёзных щах. Порой, увлекаясь, авторы забывают представить такого рода ситуации в реальной жизни. А потом в сюжете мы наблюдаем и тихо офигеваем от того, как хилая школьница поднимает в лёгкую здоровенного амбала, потерявшего сознание, пытаясь дотащить до ближайшей больницы, и пофиг, что можно просто позвонить в скорую; или круче — в порыве страсти мужчина срывает с девушки джинсы вместе с нижним бельём. Наверное, долго терпел, бедненький? Ещё краше примерчик из темы альтернативной анатомии: «Он вошёл в её клитор…» Кончим на этом. Прошу прощения, закончим.VI. Просто неудачно составленные авторские тропы.
Данная тема частично перекликается со второй. Но между ними, всё же, есть небольшая разница… «Он был возбуждён, как уголовное дело…» Вы поняли, что не так с этой фразой? Чуете разницу между глаголом «возбуждать» и фразой «сексуальное возбуждение»?! Уголовное дело, при всём желании авторов, никак не может испытывать то возбуждение, которое испытывает два или более людей во время половой близости. Из этого следует, что сравнивая эти два никак несопоставимых между собой понятия, автор завёл читателей в тупик недоразумения. Таким образом, играя со словами, смотрите не заиграйтесь, так как вы рискуете перейти черту адекватности, дойдя до дичайшего абсурда.VII. Тише, тише будь, Повествование от первого лица.
Не настолько распространённый случай, но всё же… Время от времени, читая фанфик, где повествование идёт от первого лица, можно прослезиться от обилия «я» в одном абзаце. Да что там в абзаце… в одном предложении! Способ есть избежать бесконечного размножения «я» по всему тексту, и он опасный как злокачественная опухоль. Верно, здесь вступает старая-добрая перефразировка. И я уже объясняла, чем чревато это бесконтрольное баловство с огнём: пунктами под номерами II и VI.VIII. Море описаний и ка-а-а-апелька диалогов.
Хорошо, когда везде есть баланс. Гармония. Инь и Ян. И совсем плохо, когда этого баланса нет. Вообще. Ни капли. Да, бывает такое, что автор только погружает читателей в свой выдуманный мир, поэтому ему много чего надо объяснить, как устроен или же как работают законы этого мира. Есть диалоги — хорошо, есть описания — отлично. Тем более, если все абзацы дополняют друг друга, во всех красках рисуя в головах читателей сочные картинки того или иного описываемого автором события или явления. Но бывает и такое, когда автор уж очень увлекается этим делом, а в результате мы получаем ненужные куски текста, от которых если избавишься, то основной смысл сюжета не изменится. Проще говоря, вот что происходит в итоге, если перестараться с внешностью персонажа (вспомни-ка II пунктик) или удариться в другие лишние подробности.IX. — Ваша Грамотность! Он ставит вместо тире дефисы в репликах! — Восемь лет строгача! — Так российский суд — самый гуманный суд в мире? — Уже нет!
А это уже клинический случай! Казалось бы, что мешает сделать визуально текст красивым, поставить табуляцию или элементарно просто нажать на кнопку форматирования? Это даже нельзя назвать косяком, а скорее, безалаберное попустительство со стороны автора. Пунктик очень короткий, но пукан разрывает побольше остальных!X. Был пацан… и нет пацана!
А сей абзац посвящён сюжетным дырам. Имел автор неосторожность всего один раз назвать персонажа «рубиновоглазым», а потом, оказывается… он «изумрудноглазый»! То есть, автор просто забыл, какого цвета глаза у его главного героя. Или, допустим, у одного из героев есть в руках домашний питомец, милый паучок-тарантул, который в процессе сюжета неожиданно… пропадает, просто потому что автор запамятовал про этого треклятого тарантула! Но читатели-то народец злой и коварный — припомнят в комментариях! Так же, в копилку. Его зовут Сергей, ему шестнадцать лет, и он живёт дома один, потому что родители погибли в автокатастрофе! Читая подобные сюжеты невольно хочется спустить автора на землю, да так, чтобы он лоб расшиб, столкнувшись с суровой реальностью нашей страны. Каким образом несовершеннолетний может проживать самостоятельно без попечения взрослых?! Конечно, только в фантазии таких авторов.Вот я и представила на ваш суд десятку самых бесячих на мой взгляд авторских косяков. Жду ваших примеров в комментариях, возможно, он окажется в списке следующим номером!