Буратино - Реконструкция

Ну что пиздюки мои? Уселись? Удобно? Жопу там не прищемило ничего? Тогда слушайте мою добрую сказку. Жил-был в одной бичарской жопе один старый пидорас, звали его Папа Падло. Как-то раз Папа Падло позвал к себе домой побухать Алексеевича, заодно и потрахаться, так как недавно от Папы Падло ушла жена, а дрочить на рыжую из «Кис-Кис» он уже заебался. Звонит Папа Падло Алексеевичу, да говорит: -«Алло, ебаный в рот, Алексеевич. Приходи, побухаем, потрахаемся. У меня жена ушла, а точнее от меня.» -«Ладно, браток, ща буду. Как раз делать нечего, а то уже заебался на дваче сидеть, да постить картинки украинских свиней.» - Сказал Алексеевич, да бросил трубку. Алексеевич принёс в дом Папы Падло самогона. Они сели за стол, затем стали распивать самогон. Алкоголь ударил им в голову, да потрахались они оба на том же самом столе на котором и пили данный напиток. После гомоебли, лёжа на столе, Алексеевич достал из своего пакета полено, да сказал: -«Папа Падло, сегодня у себя на заводе вот это полено спиздил. Вот, можешь ножом сделать там себе дырку, либо ножом же сделать себе из этого полена деревянный хуй, дабы себя им в жопу ебать. А из этого можно неплохие бабки мутить. Например, зарегаться на гейском онлифансе, да собирать токены с симпов-пидорасов. Только осторожней будь, а то занозы с хуя или ануса потом заебёшься выкавыривать. Ну да похуй.» Сказал Алексеевич, да стал собираться. Напоследок он сделал глоток самогона, да вышел из дому. Папа Падло думал, что же выпилить себе из этого полена. То ли хуй деревянный, то ли дырку деревянную. Думал, думал. Да додумал, что не такой он уж и пидр, чтобы хуй деревянный выпиливать. Пошел Папа Падло в сарай, достал там лобзик, бензопилу, тиски, да прочую хуйню, затем стал сверлить дырочку в полене. Он уже почти просверлил идеальную дырку, как тут полено ни с того ни с сего ему пиздит: -«Слышь, ты хули делаешь пидр ёбаный? В рот тебя за это надо ебать!» -«Нихуя себе, пиздец я напился. Ах, ладно, похуй, продолжу, когда отойду». Охуел от этого Папа Падло, да пошел спать, но не успел он дойти до кровати, как тут же это полено его стало пиздить, да говорит: - «Слушай долбаёб ебаный. Короче, иди снова к верстаку и сделай из меня человека еб твою мать. Ну хотя бы, чтобы я был по форме как человек, а главное человек с хуём, большим причём хуём. Ведь так даже круче, ибо у меня будет пидорасерский партнер вроде тебя.» Папа Падло сразу внял совету, да быстро выстрогал чувака с хуём, причём хуй был так и в паховой области, так хуй еще был и вместо носа, очень длинный, ребят, а яйца у него были вместо ноздрей. Не успел Папа Камло выпилить это полено в человека, как своим деревянным хуем оно тут же ему засадило. А также выебало в рот своим хуём вместо носа. Проще говоря, детишки, ебало одновременно в рот и в жопу. После того как Папа Падло был выебан, то он сказал, что теперь – это полено его сын. Ну не ебанутый ли? Вот дети, что бывает если пить протухший самогон. Так что лучше пейте тверской или уфимский самогон, а не ебучую саратовскую падаль какую-нибудь. Папа Падло дал ему имя «Буратино». Так как Папа Падло хотел, чтобы Буратино был образованным человеком, чтобы Буратино пошел в школу. Все это для того, чтобы Буратино потом устроился на работу в газпром, взял ладу калину в кредит, взял ипотеку в московской новостройке «подзалупные творожки» на 25 лет, нашел себе жену, да настрогал бы таких же отпрысков, как и он сам. В общем, чтобы все у него было как у людей. Поэтому, Папа Падло продал оставшиеся презервативы, даже использованные каким-то непонятным хуем умудрился продать. Сдал бомжам пустые бутылки из-под алкогольного напитка «Буратино», в честь которого он и назвал своего сына. Так же из-под схожего алкогольного напитка «колокольчик» и «черноголовки». Сгрёб все деньги, да купил для Буратино азбуку у местного бомжа, который по ночам собак и кошек ебёт. После всех этих действий Папа Падло отправил Буратино в школу, при этом сказав – «На эти деньги я бы мог купить себе заебатого бухла, или хотя бы нормально покурить Тройку, а не ебучие бычки собирать с пола, да сосать их. Так что слушай, учись хорошо, а не то я больше не дам тебе меня в жопу ебать, да и вообще могу в ментовку написать, что мой сын полено меня в жопу насилует, а они уж точкно мне поверят, а на зоне тебя будут в жопу ебать.» Буратино рос очень невоспитанным мальчиком. Матерился очень много, слушал группу «Оргазм Нострадамуса». Смотрел «Южный парк». Играл в «Лигу Легенд» за Тимо. Вел себя похуже, чем GG Allin. Пиздил одноклассников, не делал домашнее задание, иногда прогуливал школу, курил «филипп морис» с арбузной кнопкой, иногда курил за школой, а иногда прямо во время урока. Так же бухал как свинья. Бывали и такие случаи: Однажды на уроке он слушал трек от своей любимой группы, который назывался «Весёлые ребята», тряс своей головой в ритм песни, глаза у него были закрыты от наслаждения, а уши были заткнуты наушниками. В результате чего от этого пострадало несколько человек. Своим хуем вместо носа одному мальчику он проткнул глаз, от чего тот скончался на месте от болевого шока. Другому мальчику он нечаянно засадил своим хуеносом прям в анус, из-за этого тот мальчик спустя 3 дня покончил жизнь самоубийством порезав себе вены на яйцах, так как заебался занозы из жопы выковыривать. Суициднулся мальчик кстати под депрессив суицидал блэк метал группу «Psychonaut 4». А также по примерно такой же неосторожности Буратино лишил 12 девочек вагинальной девственности, одну девочку оральной девственности, а четырёх девочек анальной девственности. Училка от всех этих действий была возмущена, да дала Буратино подзатыльника, сказав: -«Сылшь, Буратино, ты чё ёбу дал?» - на эти слова Буратино резко ответил: -«Мать, ты не охуела ли случаем? Ты чё блять Угла не уважаешь?», да вырубил эту училку вертушкой по ебалу, после чего насрал его прямо в рот. Кстати, срал Буратино деревянной стружкой, поэтому учительница задохнулась от этой стружки, да скончалась спустя 15 минут. Сперма у него была тоже из деревянной стружки, только дерево не красное как например от сранья, а белое. Замечательная жизнь Буратино закончилась, когда одним весеннем днём он гулял около озера после дождя. Его схватили местные рыбаки, да подожгли на костре. Спрашивается «зачем?». Да просто потому, что рыбаки не могли найти сухую древесину для костра. А как вы дети знаете, рыбачить без водки – нельзя, а бухать водку без запивона в виде шашлыка – еще хуже. В сказке каждой есть намёк, добрым молодцам урок. Говорят, что Буратино анально наказывает тех, кто плохо себя ведёт. Например, долбаебы до сих пор думают, что Тесака в тюрьме кто-то убил, да ведут по этому поводу расследование. А на самом то деле Тесака просто выебал Буратино. Бедный Тесак заебался ковырять у себя занозы в жопе, а когда это увидели блатные в камере, то много раз опускали его. Вот так вот и помер Максим Марцинкевич. Вот и сказочке конец, а кто слушал – молодец. А кто не слушал – тому в анус солёный огурец.