Снова позвонишь

***

Ну почему же ты выбираешь этих кукол без души? Почему выбираешь тех, для кого любовь это всего лишь красивое слово? Может ты мазохист? Может тебе нравится, когда тебе делают больно?

***

Если честно у тебя ужасный вкус, не считая Ирму, с ней ты не ошибался, в этом я точно уверена. Сколько прошло с тех пор? Года два? Три? Давай-ка я уточню, что я имею в виду, потому что ты сейчас возможно недоумеваешь, это о чем я. С тех пор как ты первый раз решил жениться. И вот ты снова решил попробовать, только вот твоя невеста на этот раз оказалась так себе, я сейчас не про внешность, а про её внутреннюю красоту. Я тогда стояла у стойки и расписывалась, краем глаза я увидела рыжую девушку с синяками и ссадинами на лице. Полина. Сложно было не узнать девушку, про которую ты, Стёпа, прожужжал все уши и не только мне, счастье вскружило тебе голову, снова. Мне не нравились все эти разговоры, но приходилось выслушивать, ведь я была твоей подругой. Всего лишь подругой. Но я хотя бы надеялась, что она та кто тебе нужна, но она, к сожалению, не оправдала моих и твоих ожиданий. Я обернулась и увидела, как со всех ног мчишься ты с широкой улыбкой на лице. Я быстрым шагом направилась в лабораторию, дабы не слышать все эти «уси-пуси». Но меня что-то остановило в этот момент, я обернулась и стала свидетелем довольно неприятной сцены. Лучше бы я ушла и не видела. Полина вручила тебе бархатную синюю коробочку с обручальным кольцом и кинула короткое «Прощай». Не «До встречи!», не «Нам ещё рано думать о свадьбе» и не «Давай ещё поживем и узнаем друг друга получше», а именно «Прощай», что означало конец всему. Я застыла, ты застыл, не понимая, что только сейчас произошло. Ты крепко сжал эту злосчастную коробочку и стоял, пялясь на выход. Возможно, ты ждал, что она сейчас вернётся и скажет, что она сейчас вернется и скажет, что ошиблась. Но всё было решено и тебе снова больно. Ох, как часто я произношу эти слова, потому что я прекрасно знала, сколько раз тебе разбивали сердце. Если честно, Полина мне сразу не понравилась, и дело было вовсе не в соперничестве. Эта девушка из категории тех, кто живет с тем с кем меньше проблем. Пока с тобой было спокойно, она была с тобой, но как только возникли трудности, она смылась. А ты рисковал ради неё всем: собой, своей работой, доверием коллег. Она это не оценила, ей лишь бы жить в комфорте и всё.

***

Ты снова позвонишь мне сегодня. Я подруга. Этот статус был хуже клейма. Психолог. Звучало ещё хуже. Но я сама воздвигла себя в этот статус. Я помню всё, каждый твой звонок. Я ненавижу, ненавижу тебя. Да, эти слова я повторяю про себя каждый раз, когда беру и отвечаю на звонок от тебя. Почему я всё ещё беру? Нет, точнее брала, больше не возьму. Не знаю, почему я тогда была так глупа, но ты всегда звонишь, когда тебе плохо и я не могла с тобой поступить так же как все эти бесчувственные куклы. Не могла добить тебя. Вдруг бы ты что-нибудь натворил, не выслушав бы я тебя тогда. — Тань, — и снова я слышу твой немного нетрезвый голос. Сколько раз я уже повторила наш разговор? Раза три? Или больше? — Можешь говорить? — я уже схожу с ума от этого повторения. День сурка какой-то. — Да, — тихо отвечаю я и корила себя за это и ненавидела тебя. Я понимала, что мне нужно положить телефон и, сцепив зубы, терпеть, но я на этот раз говорю сама. — Приезжай. Я ненавижу и люблю одновременно. Ты всегда причинял мне боль и не замечал этого. Конечно, ты мне ничего не должен, это я наивная глупая девочка, которая ещё верит в светлую любовь, как в сказке. Я верила, что ты поймешь рано или поздно. Но скорее всего поздно, когда прослушаешь это. Ты приехал, и мы снова говорили. Не буду тебе напоминать о чем, сам прекрасно знаешь. Это совсем было недавно. Только на этот раз финал нашего разговора был иным, такого я точно не ожидала. Ты смотрел на меня, смотрел прямо в мои глаза, а потом поцеловал. Я очень долго ждала этого, но не при таких обстоятельствах, ты был пьян и несчастен и просто искал утешения. После поцелуя у нас ничего не было, я бы не позволила ни тебе не себе делать из меня девочку для утешения. Да и ты тоже себе такого не позволил, уж я то тебя знаю. Ты хороший. — Прости, — отстранившись, сказал ты мне. — </i>Я не знаю, что на меня нашло. Наверное, сильно много выпил, не обижайся на меня.</i> Я ничего не ответила, лишь в знак понимания кивнула головой и ты меня обнял. Потом мы долго сидели в гостиной в полной тишине и оба были несчастными. Почему я? Почему я влюбилась в тебя? Пора заканчивать эту историю. Со временем я излечусь от тебя, смогу жить без тебя. Ты никогда не понимал мои чувства, Я знаю, что между нами лишь дружба. Но когда я смотрю на тебя и мне хочется к тебе прижаться, хочется быть в твоем сердце. Ты уснул на моем диване снова, я накрыла тебя покрывалом и ушла в свою комнату. Мне порой кажется, что я для тебя даже не подружка, а мягкая игрушка. Мерзко ощущать себя даже не человеком, а какой-то неживой вещью. Только между нами есть весомое отличие, у меня в отличие от вещи есть душа. От таких мыслей меня тогда отвлек твой телефон, который разрывался от звонков твоей уже не твоей рыжей бестии. Я без угрызения совести провела по экрану пальцем в сторону отключить. Зачем она звонила? О, об этом я узнала позднее, к сожалению…

***

Меня добила новость, которую я узнала через два дня после того случая, из-за которого ты ходил весь понурый. Самое интересное, что это я узнала не от тебя, а от Амелиной и Антоновой, которые шушукались в буфете. Вы с Полиной помирились и женитесь. Это абсурд какой-то, как ты мог? Еще два назад ты проклинал эту девушку, говорил как тебе больно, а теперь всё забыл и опять с ней? Да что с тобой было? Я была раздавлена, будто по мне проехался каток. Я не помню как дошла до лабораторию, не помню как надела халат и села за компьютер. На мне не было лица, наверное, было похоже, что кто-то умерла. Ну так оно и было, умерла я, а точнее моя надежда на что-то. — Всё в порядке? — Ваня положил мне на плечо руку, он был обеспокоен. — Да, — ответила я, хотя снова соврала. — Ну, да, вижу. А по лицу не скажешь. Выкладывай. — Да ничего не случилось, просто не выспалась. Не обращай внимание. — Ну, — что-что, а я обожаю Тихонова, за то, что он вовремя может помолчать. — Слушай, хочешь хорошую новость, — о, я в этом очень сильно сомневалась и не ошиблась. — Степа женится. — Знаю, — проглотила я и вышла прочь, чтобы не слушать как он рад за вас и чтобы не показывать, как несчастна я в этот момент. Всем ведь казалось, что я должна прыгать от счастья, лучший друг всё-таки женится. Ура! Нет. Мы столкнулись с тобой в коридоре, ты был счастлив, а я в слезах. Ты не спросил в чем причина, а я тебе бы и не сказала. А зачем? Чтобы это изменило? Ты бы забыл про Полину и бросился ко мне? Или порвал бы нашу дружбу? Ты ушёл, но когда внутри твоё сердечко снова заболит, ты снова позвонишь. Да, да, ты снова позвонишь, но я уже не возьму. Как бы тебе не было плохо в этот момент, а тебе плохо. Я знаю. Полина снова ушла, снова испугалась. Это самая не надежная девушка и лучше ей не верить, кинула один раз, кинет и второй. Так что не убивайся, это не твоя вина и не вина твоей работы, просто она не твой человек. А мне сейчас, кстати, тоже плохо, я пыталась не брать телефон, написала заявление об уходе и решила уехать, чтобы начать всё заново. Три года надежды, три года в роли твоей мягкой игрушки-психолога мне надоело. Ты виноват в том, что я несчастна… Хотя нет, я несчастна только из-за себя и из-за своей слабохарактерности. Да, именно так. Ты звонил мне и снова позвонишь, когда прослушаешь все эти записи, но я не отвечу. Надеюсь, что когда ты закончишь слушать, я уже уеду и буду далеко отсюда. Ты должен был знать всё это, знать, что я чувствую, и чувствовала тогда. Может это тебя чему-то научит, а я начинаю новую жизнь…без тебя. Время лечит, так что когда-нибудь в далеком будущем, может быть, мы с тобой встретимся и посмеемся над всем этим. У обоих будут семьи, и мы оба будем счастливы, только ни друг с другом. Хотя всё это сложно представить, сложно представить меня и тебя отдельно, ведь я представляла это иначе. А теперь прощай… моя любовь…жаль, что безответная.