За гранью

Я была не такой как все. Я поняла это, когда общалась с разными людьми. С самого детства. У них всегда менялось выражение лица. Они называли это "эмоциями". Рассказали что такое гнев, грусть, радость. Но я не понимала о чем они. Не понимала, как это - когда бешено бьётся сердце в предвкушении чего-то и улыбка сама лезет на лицо. Я не знала, что такое грусть, когда это же сердце сжимается настолько сильно, что выступают слезы. Я не знала, как это злится настолько, чтобы темнело в глазах. И я не знала что такое "любовь". Она была самой непонятной из того , что мне объяснили. Все сводилось к сердце и душе. Но что такое душа? Я никогда ее не чувствовала. Когда родители заподозрили что-то, сразу повели к психологу. Потом к психиатру. Но никто не мог определить что со мной не так. Думали, это предвестник какого-то более тяжёлого психического заболевания. Но ничего не появлялась. Это была и не депрессия и не ещё кучи психических расстройств, что называли. Когда дело дошло до деперсонализации, о которой большинство врачей до этого не знали, посчитали, что этот диагноз подходит больше всего. Но я знала - это не он. Я ощущаю реальность. Ощущаю свое я. И у меня нет панических атак. Только пустота внутри. Что плохого в том, чтобы не ощущать эмоций? Некоторые люди говорят, что завидуют мне. Тысячи обследований, таблеток, другие страны, множество врачей. И все разводят руками. Ни одни препараты не помогают, я даже ни на секунду не почувствовала что-то подобное на эмоции. Тысячи УЗИ всего организма. Абсолютно все в порядке. Мной даже заинтересовались учёные. И так, в мои неполные одиннадцать лет, я поселилась в лаборатории. Мои дни превратились в череду обследований, вопросов. Новое психическое расстройство. Конечно , стоит его изучить. Родители все время извинялись. Но за что? - Раз уж я не такая как все, то и жить как все я не могу, - как-то сказала и мама почему-то заплакала. И стала опять извинятся. Они так грустят. За все года, я научилась чувствовать эмоции людей. Это получилось как-то само собой, пусть некоторые и пытались скрыть свои ощущения. Даже научилась копировать некоторые из них. Мне говорили, что у меня хорошо получается. Я обычно пыталась "радостно" улыбнуться родителям. Если бы я была нормальной, то, думаю, что точно испытывала к ним благодарность и ту самую "любовь". На самом деле люди в лаборатории были очень хорошие. Они дали мне удобную и просторную комнату. Все время приходили и разговаривали. Я читала, что общение важно для людей и они чувствуют себя нужными. Я пыталась походить на обычных людей, хотя меня никто об этом не просил. Это было необходимо в некоторых случаях. Я будто бы играла роль. Быть радостной и веселой, то грустной и подавленной. И те люди, что не знали, что со мной что-то не так даже велись. Зато по мнению всех, я была умной. С самого детства мама подсовывали мне разные книги. Я узнала о математике, физике, химии. Почитала про психологию. Много чего ещё было, но больше всего книг были про приключения. Совершенно разные. Путешествие во времени, драконы, феи, магия. Главные героини, что проходят через сложные испытания. Рука всегда тянулась все время к таким книгам. Наверное, книги заменили мне так называемых друзей. Ведь у меня их не было, даже среди людей лаборатории. Сегодня был такой же день, как всегда. Лето. В это время года яркое солнце и жара. Все ездят куда-то отдыхать. Это я заметила ещё давно, когда только скачала Инстаграм. Там же и нашла людей с которыми приобрела навыки общения в обществе. Я как всегда встала, когда солнце только начало подниматься над горизонтом. Не знаю, была ли это ещё одна особенность, но как бы поздно я не ложилась всегда вставала с солнцем. Я посмотрела на рассвет. Думаю, что приятно ощущать радость, смотря на что-то красивое. Я умылась и одела голубой костюм. Села на широкий подоконник и обвела комнату взглядом. Все говорили, что она уютная. Большая двухспальная кровать, бело - кофейного цвета. Над ней пару моих картин с морем и горами. Лампочки. Белый диван, напротив него телевизор, камин с креслом и письменный стол. В лаборатории даже есть моя библиотека , в которой я бываю чаще всего. Наверное, она мне нравится..? Вот и сейчас я взяла книгу "Джек Траут «Дифференцируйся или умирай!». Не знаю почему именно ее, просто первое, что попалось под руку. В дверь тихо постучали. Я посмотрела на часы. Сегодня она рано. - Войдите, - крикнула я. Дверь открылась и на пороге появилась невысокая, немного пухлая женщина переклонных лет, с теплой улыбкой и лучиками морщинок в уголках глаз. - Луана, и ты снова встаёшь как только взошло солнце, - сказала Агнес, активируя механизм подачи завтрака. Через несколько секунд по комнате разнёсся писк. Это означало, что заказ готов, на стене открылась дверка, незаметная при первом взгляде, выдвинулся поднос, а когда женщина забрала его, дверка снова захлопнулась. Осталась лишь ровная стена. Мои знакомые очень удивились, когда я показала им как это работает. Сказали, что тоже хотят себе такое. Я сделала вид, что удивилась. Меня окружала подобная техника и я не понимала их удивление. Агнес поставила поднос на чайник столик и я спрыгнула с подоконника и принялась за еду. Омлет, салат, круасан с кофе. Я чувствовала каждый вкус и пыталась представить как на это реагировал обычный человек. Зажмурился? Сказал как вкусно? Попросил добавки? Я могла долго размышлять на эту тему. Но, если честно, мне начинало надоедать угадывать, что бы подумал обычный человек. И все больше я переставала на него походить. Только при родителях. Потому что когда люди грустят, их нужно подбадривать. А причина их грусти - я. - Спасибо , - сказала после еды. Обычная вежливость и команда для механизма. На стене снова открылась дверка, в этот раз я сама поставила туда поднос и та захлопнулась. - Пора на исследования, - сказала Агнес и повела меня по уже привычному маршруту. Так начинался каждый мой день. Я приходила на сканирование, сдавала разные анализы и уходила под самый вечер. Меня снова провожала Агнес. Я видела, как на меня смотрят другие. Им жалко меня. Но ведь я не просила об этой жалости. Зачем она мне, если я даже не смогу их поблагодарить? Когда я зашла в комнату, в дверь снова постучали. - Пришла Алексия Твитчер. - известил меня помощник, который стоит здесь на случаи нежданных визитов. Если есть пропуск, ты заходишь и он ничего не говорит, если человек у которого нет пропуска, но он есть в базе данных - оповещает. А если совершенно не знакомый- поднимает тревогу. - Впусти , - сказала и уже готова была нацепить привычную улыбку. Родители приходили раз в неделю, сменяя друг друга. В этот раз пришла мама. Как только она вошла - женщина 30-ти лет, с длинными черными, немного вьющимися волосами, в черном брючном костюме, я поняла по ее глазам - сегодня она не грустит. Я видела как-то раз , что когда ей весело, глаза небесно голубого оттенка, а когда грустно - синего. - Привет, - радостно сказала, вставая с дивана. - Привет, доченька. Я смотрю тебе сегодня ещё лучше. - да, я так делаю, чтобы тебе не было грустно. Может, я все же испытываю привязанность? Но как всегда, внутри пустота. - Как прошел день? - Как всегда, - я не стала описывать его, ведь по сути ничего не меняется. - Я смотрю , случилось что-то радостное? Мама тут же озаряется улыбкой. Значит, она и правда радуется. Я впервые вижу ее такой. - Да... Я даже не знаю как ты отреагируешь, - я знаю как, - У тебя будет братик. Я читала, что если у человека большое горе, он пытается заменить это горе радостью. Вот почему она сегодня такая. Я знала, что доставляю им неудобства, что они хотели счастливую семью(я это сама и услышала), и у них появился этот шанс. - Я очень рада, - я изобразила шок. На самом деле не знала как реагировать и просто выбрала эмоцию, которую чаще всего используют, когда не знают что делать. Но она оказалась верной. Мама тут же засмущалась. - Я уверена, он будет счастливым. - а вот эту фразу я выбрала зря. Взгляд голубых глаз тут же стал синим. Почему я не могу подобрать правильных слов? Что я сделала не так? Почему так сложно понять человека? - Скоро твое день рождение, - она перевела тему, значит я затронула что-то больное, - Чего бы ты хотела? Может, что-то особенное? Тебе все же восемнадцать - это особая дата. Каждый год я отвечаю одно и тоже "Я буду рада любому подарку", все равно ведь не испытываю радости от их получения. Но почему-то вспомнилась предпоследняя книга, которую я читала. О девушке, что училась в университете, встретила много друзей и нашла свое счастье ( цитирую прямо из книги). Я особо и не видела окружающий мир, мне хватало лаборатории. Но почему-то именно в этот день рождения, я подумала именно об этом. Это была первая мысль. - Я хочу поступить в университет. Мама охнула. Она этого не ожидала, было видно по лицу. - Куда бы ты хотела поступить? - Программная инженерия. - я обвела взглядом все книги в комнате, выделила,что нравится мне именно что-то связанное с техникой. - Мы с папой подумаем, как это можно сделать, - она снова была расстроенной. И так всегда, после разговора со мной.