Штампованный герой

В очередном мире, на покой которого пытается посягнуть классический повелитель демонов: В живописном тронном зале восседал ленивый король Слот Второй. С детства привыкший к потаканию своим эгоистичным желаниям и практически неподвижному существованию настолько, что только одному создателю известно, чем он смог удержать власть, помимо права наследования по рождению. И если бы власть измерялась складками жира на животе, его можно было бы назвать властелином всех вселенных. Покой короля могло нарушить лишь отсутствие потока непрерывно подаваемых слугами явств. И в данный момент он только делал вид, что занимается обсуждаем важного вопроса с магическим советником: -Государь, демоны у западных границ. Страна в опасности. Что мы будем с этим делать? — сказал человек в мантии с седыми волосами. -Я слышал, что они обожают человечину. Предлагаю устроить им банкет, когда они вторгнутся в столицу, чтобы показать им реально вкусную пищу. — сказал Слот, вытирая жир, оставленный куриной ножкой, с лица. --Не думаю, что это хоть сколько-нибудь разрешит ситуацию. -И что ты предлагаешь? -Уже давно к этому не прибегали. Но когда тысячу лет назад был случайный прорыв в параллельный мир, мы воспользовались магией призыва героя. Но есть одна маленькая загвоздка. -И какая же? -Чтобы все прошло нормально, требуется кровь носителя истинной королевской родословной. -А? И это все? Ты же знаешь, что в моих жилах течет кровь великого героя, остановившего вторжение драконидов. -Как скажете, — сказал чародей, прекрасно понимая, что интриги прошлого королевского двора могли изрядно подпортить качество династической крови, что способно легко негативно сказаться на ошибках призыва. Королю очень понравилось предложение чародея, так можно легко спихнуть очередную проблему на кого-то другого, самому предавшись любимым усладам. -Тогда велю немедленно начать процесс призыва, своим послушникам. Им обоим было интересно каким будет герой нового тысячелетия. Где-то в обычном мире, на банальном заводе по производству гаек: -Саныч, пошли бухать. Пятница же. Я тут как раз отличный антифриз нашел. -Иваныч, заебал. Я тебе это антифриз в жопу засуну, если продолжишь вспоминать о той шутке, что устроили мне вы, старички, в первую смену. -Не бойся, будет только отличная, наша лучшая русская Путинка. Типичная сельская пятница закончилась для Ивана Александровича неожиданным поворотом всей жизни. Распивали и распиливали всей бригадой ящик водки. К сожалению, здоровье Ваньки не выдержало этого действия, и он со всех ног побежал в сортир исторгать из себя желчь. «Черт, ну и угораздило же меня так перебрать», — подумал он. Но к его глубокому сожалению, в момент решительного спринта, сама граница реальности будто разверзлась на две половины, а сам он приобрел состояние свободного падения, через видимые подобия галактик и вселенских просторов. «Мама дорогая, неужели у меня белочка. А я дурак забыл про жёлуди». В итоге его падение завершилось резким хлопком сквозь пространственный континуум, при последующем исторжение желчи на какую-то сакрально выглядящую жрицу. Достижение «наблевавший на веру» получено. «Погодите, ну я же крещеный крещеный», — успел подумать он, перед отключением сознания. Такого героя их мир точно не ожидал. Стоявший в зале главный чародей от такого появления начал пребывать в шоке и вспомнил все плохие пророчеств, подумав, что не иначе предки короля что-то не договаривали. Но не меньше была шокирована жрица местного Бога света. По ее приказу героя унесли в монастырь для перевоспитания, ибо за такое оскорбление божества нужно отвечать, даже если ты и сам герой.