половина

я в немой панике звоню по всем номерам этой старой, потрепаной нокии, зажевывая своё волнение, когда спрашиваю у твоих друзей, все ли в порядке. конечно, в порядке. иначе и быть не может. только курится в последнее время отвратительно, да и пьется, собственно, тоже. какой-то осадок на языке и на дне бутылки. осадок на дне души, когда мы встречаемся взглядами. мельком, боязливо, столько лет прошло. я вырос, ты это знаешь. ты, к моему удивлению, тоже. только, ты с годами становишься лишь красивее, а меня годы скоро убьют. лет шесть, не больше, хоть мы и договаривались встретиться через пятнадцать. обида хрустит на зубах мелкими осколками, когда очередная попытка дозвониться сливается вместе со мной. дома, где нет тебя — делать нечего. а у тебя день рождения, я бы купил тебе подарок. если бы сон можно было бы купить... смеюсь отрешенно, блуждая по прохладным коридорам торгового центра. раньше мы всегда ходили за покупками вместе и первые пару лет без тебя я заново учился жить. существовать. совершать покупки и тупые ошибки. моя прогнившая совесть не стоит ни секунды твоего внимания, поэтому я искренне не понимаю, почему этот день ты решил провести с "семьёй". взгляд не цепляет ничего. ни одна безделушка, ни одна вещь, обувь, техника. все кажется таким пластмассовым, ненужным, ненастоящим. у тебя ведь всё есть. работа, деньги, жильё, отношения, светлое будущее. по крайней мере, я надеюсь на это. мечты о том, как ты пьешь ледяное пиво где-то на югах, в своем загородном особняке, изредка поправляя панамку на голове, заставляют меня не разочаровываться в твоей жизнерадостности. спустя несколько долгих часов меня приковывает что-то невероятно красивое. живое, но удивительно холодное. идеально для тебя. руки трясутся от предвкушения, ты заваливаешься домой уже тогда, когда мамы нет, будто почувствовав это. слегка пьяный, глаза блестят от пары бутылок пива, ты молча зовешь курить на балкон, а меня перетряхивает от воспоминаний и отвратительного желания, которое я пообещал себе уничтожить. сжечь, облив бензином. скулы сводит от порыва улыбнуться, но страх глушит это на корню. чиркаешь зажигалкой, а меня тошнит от запаха сигарет. меня тошнит от запаха алкоголя. тошнит до самого конца, пока я не отдаю тебе твой подарок. — ебать... - все, что выдает твой уставший мозг. и то ли в голосе восхищение, то ли презрение... в любом случае, ты одариваешь меня благодарным взглядом, щелкая подаренным ножом. я знаю, что ты завязал с прошлым, однако осторожность никогда не помешает. на голубой радужке твоих глаз я вижу, как мерцают флешбеки. ту "бабочку", которую ты дарил мне много лет назад, я до сих пор ношу с собой в рюкзаке. улыбка. вздох облегчения. ты замечаешь гравировку на лезвии. "оставайся человеком" тебя, кажется, ломает. меня — абсолютно точно. мы позволяем себе объятия теперь очень редко. но это, наверное, именно тот случай. я жмусь к тебе, глаза плотно закрывая, а ты сжимаешь мои плечи, говоря одно единственное, и самое правильное сейчас слово. — спасибо. отвечать нет смысла, я только поглубже вдыхаю твой запах, перед тем, как ты отстраняешься. а на твоём лице слезы, и у меня перехватывает дыхание от горечи и сожаления. от невозможности помочь. только касаюсь ладонью небритой щеки, вытирая большим пальцем дорожку от слезы. — твоя жизнь еще дней полна... - я зеркалю твои слова, чувствуя в этом необходимость. киваешь и, шмыгая носом, ускользаешь на кухню, нож в карман шорт опуская. — торт жрать будем? — спрашиваешь ты, разряжая плотную, напряженную атмосферу между нами и в груди загорается что-то такое далекое, теплое. детское. я киваю, усаживаясь за стол, наблюдая за твоими движениями. втыкаешь две свечки, с обозначением твоего возраста, в густой крем, поджигая их. набираешь в легкие воздуха, чтобы сразу же задуть, но я останавливаю тебя, даже как-то резко хватая за предплечье ледяными пальцами. — а желание? - поддаюсь твоей харизме и невероятной способности не унывать, даже когда все идёт по пизде, и всё же улыбаюсь. ты почти не задумываешься, только смотришь мне в глаза как-то слишком долго и внимательно. — хочу, чтобы у нас всё было хорошо... - задуваешь свечи, а меня пронизывает жаром изнутри. у нас. у н а с. странный ты. я вижу твою нескончаемую истерику, длиною в жизнь. вижу твою потребность в поддержке. вижу, как ты устал. но ты всё время молчишь, словно внутри тебя не бушует ураган. гребаная сталь, которая притягивает своим непознанным внутренним миром. черт. снова щелкаешь ножом, разрезая им торт и как-то грустно ухмыляешься. я вопросительно осматриваю твоё удивительно правильное лицо, ожидая пояснений. — надеюсь, это последнее, что придется резать этим ножом. я молчаливо соглашаюсь, сдержанно кивая. да. несомненно. ведь теперь у нас все будет хорошо.