Всё хорошо

У вас было когда-нибудь чувство,что всё-то, что вы видите, чувствуете, слышите и любите, не существует? Что на самом деле, вы в коме, и от скуки ваше сознание придумало то, что вы считаете реальностью. И каково же будет ваше разочарование, когда после пробуждения вы увидите перед собой совершенно других людей? Те назовутся вашими родителями, друзьями, второй половинкой. Вы им поверите? Странные мысли посещают меня ночью. Господи, я просто чокнутая. Да даже чокнутым такое не приходит в голову, дура! Так всё! Пойду лучше Атаку Титанов посмотрю. Так сказать, пострадаю перед сном. *** Звон будильника. Ненавижу этот звук. Он означает пробуждение, а это то, чего мне делать не хочется. А какая разница? У меня всё равно нет выбора. Хотя самоубийство всё ещё выбор. Да уж, не самое лучшее утро. Впрочем, как и всегда. Домашние дела. Не люблю их выполнять. Но приходится. Я же не хочу, чтобы на меня кричали. Можно ведь попросить сестру помочь. Но делать этого я конечно не буду. Нервы и так на пределе. Что вы думаете насчёт братьев и сестёр? Любите их? Уважаете? Если так, значит у вас относительно всё неплохо в этом плане. Так что же мне так не повезло? Эти два монстра, уничтожающие мою нервную систему и заставляющие срывать голосов. Я ненавижу их. И это я говорю на полном серьёзе. Они бесят меня. Жутко раздражают. Младшая сестра, что смотрит на меня презрительным взглядом, думая что я тупая, и младший брат, что не думая о последствиях, бьёт со всей силы. ''Но они ведь маленькие!''. Да плевать мне кто они! Пусть хотя бы раз послушают меня! Я разве много прошу!? Я просто хочу, чтобы они ко мне не приставали и слушали, если я прошу чем-то помочь. Две истерички. Я уже не могу с ними! А ведь я даже ударить их не могу! Не выдерживаю! Точнее, уже не выдержала. А ведь тот день начинался как обычно. Брат за компьютером, недовольное лицо сестры и просьба дедушки почистить огурцы. Но то, что было дальше, даже вспоминать не хочется. Невинная просьба вынести мусор, раздражающий крик сестры, топот ног брата, очередной крик сестры и удар об пол. Они снова дерутся и кричат. Всё, меня нет. Я просто заперлась в ванной и кричала. Рыдала и кричала. Не могу больше. Перед глазами всё плывёт, а тело не держит. Я просто упала на колени, держась за голову. Мне было так плохо. Это чувство гнева и собственной беспомощности сжигали меня изнутри. Так хотелось что бы меня обняли, сказали что всё будет хорошо и я смогу вытерпеть это. Даже если это неправда.И тогда я позвонила единственному человеку, кто мог это сделать. И это вовсе не мама. Лучшая подруга. Мой лучик солнца в этой серой жизни. Мой дорогой сводный братик. Я не совсем помню что было дальше. Помню лишь, как я безумно кричала в трубку о чёртовой помощи, как подруга испуганно спрашивала в чём дело. А потом чувство угасающей надежды. Я думала что она не придёт. Но она пришла. Она пришла. Такое отчаяние было написано на моём лице. Она так бежала ко мне. Так сильно обнимала. В тот момент, я почувствовала это. Счастье. В её объятиях я забывала обо всём. О том, что в доме кто-то есть, что мама звонит, и что надо подогреть еду. Это не важно. Она со мной и обнимает меня, поэтому мне уже ничего не надо. Просто оставьте меня с ней. Вы часто чувствуете страх за своих родных? Я часто. Я боюсь за дедушку. Этот человек, один из лучших людей в моей жизни. Он тот, кто всё моё детство был со мной. Играл со мной, учил меня, кормил. А главное он тот, кто мог объяснить мне что-то не крича на меня и не называя ''тупой курицей''. Я уважаю его. И очень люблю. Но ведь люди не бессмертны. И он когда-нибудь покинет меня. Навсегда. Мне плохо от одной мысли об этом! Я так не хочу этого! Ведь если его не станет, к кому я смогу обратиться за помощью в семье? Кому я смогу рассказать о своих мыслях? С кем я смогу обсуждать свои интересы? Как я буду без него? У него была кровь из носа. Подумаешь, обычное дело! Но не больше пятнадцати минут без перерыва, верно? Тогда что это было, чёрт возьми? Страх окутал меня полностью. Я и сдвинуться с место не могла. Просто смотрела на эти окровавленные ватные диске. Я думала что всё. Но возглас дедушки вернул меня в сознание. Я позвонила папе. Он сразу же приехал домой. Как по мне, он больше всех боится за дедушку. И кажется, кое-что не осознаёт. Он пытается убежать от неизбежного. Хотя, на его месте я сделала бы также. Дома мне немного одиноко. В семье у меня не с кем нет общих интересов. Приходится заниматься всем одной. Но так даже лучше. Ведь могу спокойно высказывать своё мнение при просмотре аниме, плакать или визжать как ненормальная. Но всё же...Почему они просто не могут принять меня такой, какая я есть? Неужели я настолько ужасный человек? Я не хочу надевать эти тошные маски, просто чтобы на меня не смотрели как на психованную. Не хочу, чтобы меня осуждали за то, что не могу сходить в магазин, из-за того что боюсь контактировать с продавцом. Опа, а вот и ещё одна проблемка. Я боюсь разговаривать и контактировать с незнакомыми людьми. Как я позже поняла, это страх совершить ошибку, сказать что-то не так и опозорится перед человеком. Вот например, обычная ситуация. Зашла забрать заказ, и вместо того чтобы назвать то, что просила у меня девушка за стойкой, сказала совершенно другое. Вы наверно подумали что в этот такого. Я всё дело в неловкости. Ненавижу неловкость. Это осознание того, что я опять сделала что-то не так, так давит на меня, что хочется зарыться в одеяло, и больше никогда не выбираться. Я просто боюсь, что за ошибку мною будут недовольны. Но это пустяки. Всё это. Лишь моя жизнь. Я проживу её нормально. Справлюсь со всеми проблемами, добьюсь успеха, исполню мечту и поеду в Японию. А главное, не сойду с ума. Всё ведь будет хорошо, верно?