Мысли умирающего

Один человек смог разрушить меня. Я должна была уничтожить его, но он сделал это раньше, даже не осознавая того, что он хоть как-то был причастен к истории становления меня. После этого я поняла, что мое эго начало стираться, грани растаяли как снег от солнечных лучей, медленно, но верно. Теперь все дошло до того, что живу, а точнее существую, я только ради себя, хотя не такие ценности в меня пытались заложить. Сначала все становится не таким беззаботным, как было, вроде все также, я проживаю день за днём и дышу полной грудью, но чистый воздух ночи для меня больше ничего не значит. Проходит время и чувства потупляются, раньше спектр был от ненависти до счастья, от яркого до блеклого, а сейчас от этого остались одни полые названия. Что теперь есть для меня счастье? До него как до звёзд, настолько далеко, что даже задумываться об этом нет смысла. И ни в чем нет смысла, все свелось к ничему. От любви до ненависти, а дальше по наклонной вниз, чем ниже, тем безразличнее. Теперь друг мне только я. Было несложно придумать себе правила. День начинается поздно, а заканчивается рано, главное-дотерпеть до новой точки. Дальше все темнеет, оно и к лучшему, теперь я не испытываю отвращения от социума, все попрятались, все устали за день, а я не устала, мои ежедневные препятствия мне только предстоит пройти. Дабы смыть всю желчь и отвращение я моюсь, я смываю отражение с лица в четвёртый, может пятый раз за день. Говорят глаза - это зеркало души, значит не удивительно то, что меня преследует навязчивое желание выдавить их с потрохами. Я смотрю в зеркало, в обыкновенное зеркало в уборной и вижу там отражение двери, штор душа, туалетного столика-всё, кроме меня. Искусно игнорировать себя и других, но в отличие от себя, другие уходят, исчезают на время. После можно заметить оболочку человека, какие-то волосы, какие-то губы и шея-объективные атрибуты каждого. Хоть что-то во мне определено. Я не хочу думать, не хочу слышать и отвечать кто я и что из себя представляю. Зачем я девушка? Зачем я родилась тут? Зачем я ем днём? Я не знаю, мне так это осточертело, так, что простой вопрос становится пыткой. В темной комнате я хочу думать о чем угодно, лишь бы не вспоминать о людской порочности. Какая-бы чудесная была идиллия, если бы все так и шло по моим заготовкам, но что меня отличает от других? Правильно, хаос и самонепослушание. Я другая, остальные не я, будь их ситуация точь-в-точь моей или в сотни раз хуже, мне наплевать. И тут со всех сторон нападает тысячи сакральных вопросов, ответом для которых будет мое самоуничтожение и слезы. Здесь и далее до конца темной фазы дня не интересно. Кажется я даже этого не хочу, даже пластикового успокоения. Я закрою глаза, пройдёт пару мгновений и новый цикл опять начнётся, он будет точно таким же как сегодняшний и вчерашний, ничего не измениться, никто не принесёт мне ответы на блюдечке, и до неясных пор я буду страдать, страдать и страдать изо дня в день, из ночи в ночь. Даже когда я пишу это, я хочу создать иллюзию, будто это не про меня, это просто потом мыслей, я не хочу делиться этим, но все и так ясно.