Губительная зависимость

      Слёзы с новой силой катятся по щекам. Обжигающая горечь от осознания, что, да, это всё происходит с тобой — заставляет плакать ещё пуще. Ты рыдаешь из-за ситуации, в которой ты находишься — такая беспомощная, абсолютно одинокая, в ванне, наполненной холодной водой. Такой же холодной, как и этот мир.       Ты совершенно одна.       Руки сами тянутся к бритве, ты видишь в ней спасение.       Способ поставить точку всем страданиям.       Твои руки дрожат то ли от холода, то ли от осознания того, к чему это может привести. Но это никак не останавливает тебя. Сжимая бритву, одним движением руки ты оставляешь на левом запястье царапину, что начинает в мгновение ока кровоточить.       Резать руки лезвием, прижигать, колоть, наносить себе глубокие царапины — это уже стало твоей ежедневной привычкой. Это то, чем ты занимаешься, когда просыпаешься. Именно с ванны, наполненной водой, что окрашивается в кровавый цвет, начинается твой день вот уже второй месяц подряд.       И каждый раз за этой процедурой ты задаёшь себе один и тот же вопрос: «Почему?» В чём причина того, что ты хочешь, нет, отчаянно желаешь, причинить себе боль?       В любом случае, это желание сумело стать навязчивой идеей.       Идеей, не покидающей твои мысли на протяжении последних двух месяцев.       Ты истерически смеёшься при виде хлынувшей крови, оставляешь ещё один, уже неглубокий порез, ближе к локтю. За ним следует и второй и третий… Так продолжается, пока правая рука не устаёт, и ты решаешь остановиться.       Ненадолго.       Кровь выходит из свежих ран и каплями падает в чистую воду, холод которой ты уже не чувствуешь. Не ощущаешь, ведь холодно в твоей душе, где царит пустота. О тебя вытирали ноги, предавали, доводили до слёз, пока ты не решила покончить с этим и не забросила учёбу в университете. В собственной квартире началось и твоё новое «хорошее» увлечение — самоповреждение.       Глядя на красную воду, ты вспоминаешь свои встречи с психологом. Тот пытался выяснить, почему ты продолжаешь добровольно делать это, откуда у тебя потребность наносить себе повреждения, но всё безрезультатно. Только сейчас до тебя доходит, что это неземное, приятное блаженство.       Только когда ты режешь руки, тем самым причиняя себе боль, ты чувствуешь себя живой.       А иногда это увлечение помогает тебе высвободить накопившееся эмоциональное напряжение и испытать облегчение.       И о том, чем ты увлекаешься, не знал никто, кроме психолога.       Родителям было плевать, их заботила больше компания, где они активно пахали днями и ночами напролёт. Они порою забывали, сколько тебе исполняется лет. Ты даже считала, что они произвели тебя на свет только для галочки, чтобы никто не раздражал вопросами, мол, «когда будут дети?»       А парень, точнее уже бывший, был тем ещё наглецом, вгонявшим тебя в свои несбыточные рамки «идеальной девушки». Именно он стал причиной того, что ты довела себя до анорексии, исхудала до такой степени, что кости стали видны, после чего он буквально исчез из твоей жизни, бросив тебя, напоследок облил словесной грязью, в ходе чего признался в том, что не раз изменял тебе.       Но опять же — всем плевать на твоё состояние.       Как и в целом на тебя.       Этот факт заставляет грустно улыбнуться.       Твой затуманенный от слёз взгляд падает на бритву, которую ты ещё не выпустила из рук, и на кровавую лужу, в которой ты лежишь. Тебе хочется наконец-то избавиться от зависимости травмировать себя, вот только все попытки тщетны, ведь каждый день, раз за разом, поддаёшься соблазну нанести себе телесные повреждения.       «Это безрассудный, дешёвый способ обратить на себя внимание. Пора тебе прекратить делать это, образумиться! Горе мне допустить такой изъян в твоём воспитании! Хватит страдать ерундой, пора бы поблагодарить за то, что буквально купаешься в деньгах», — в голове всплывают слова отца, который и бровью не повёл на то, что его дочь режет себе руки, точно так же, как и мать.       От неприятных воспоминаний на глазах выступают слёзы, но ты не пытаешься их сдерживать. Сейчас тебе не до них.       Как и до порезов.       Сейчас ты занята переполняющими душу чувствами, рвущими изнутри: обида и гнев на родителей, что забили на тебя, на бывшего, доведшего тебя до анорексии, с которым тебя в прошлом связывали нездоровые чувства, и небольшой страх при мыслях, что ты близка к тому, чтобы исполнить свою давно засевшую в голове мечту — освободиться.       Больше ты не можешь.       У тебя никогда не было того, с кем можно было бы поделиться горем. Не было единомышленника, способного понять и поддержать. Из-за этого твоё высвобождение внутренней боли перешло в самопожертвование.       Попытки утихомирить душераздирающие чувства с помощью физической боли в целях почувствовать успокоение пошли насмарку, и ты начинаешь с новой силой резать руки, уже глубже.       Ты продолжаешь делать так, пока сильная боль и льющаяся ручьём кровь смывает страдания, освобождает душу от негативных эмоций и устраняет болезненные воспоминания, пока в глазах не наступает темнота, и ты погружаешься под воду.       На твоих губах застывает вечная улыбка от осознания, что ты поставила всему точку.       В итоге самоповреждение стало твоим началом и концом.