Мне очень жаль

Оказывается, так непривычно ехать на дело без Джона. Я закрыл глаза и попытался представить его рядом со мной сейчас в этом такси. Получается плохо. Ну и черт с ним. Прибыв на место преступления, я осмотрел труп молодой женщины и предполагаемые улики. Так. Задушена, определенно ремнем. У нее самой дорогие украшения, замужем, а здесь у нее... Стоп. Они серьезно? Звать меня когда...? Черт! Я взвыл от разочарования. Это же так примитивно и неинтересно! Почему жизнь так несправедлива? - Есть что? Похоже, они и впрямь серьезно. Стоят и смотрят на меня выжидающе. - Хм, как бы это сказать, - нарочито вежливо начал я. Лестрейд позвал меня, на другой конец Лондона для этого? - Вы идиоты? - Говори по существу, фрик, - вмешалась Донован. Я предпочитаю ее не замечать. Так и впрямь гораздо лучше. - Что-то не так? - Лестрейд. Как ты можешь такое спрашивать? - О нет, что ты! Все так, - с большим энтузиазмом начал я, явно переигрывая, - Просто кое-кто решил вытащить меня из дома ради простого бытового убийства, которое бы раскрыл даже такой идиот, как Андерсон! - Эй! На что это ты намекаешь? - возмутился было Андерсон, но его перебил инспектор: - Простое бытовое убийство? - Очевидно. У жены появился любовник, к которому она собиралась уйти, а муж убил ее из ревности. Это так просто! Сейчас хотелось убить их всех. Что за день сегодня? Не сказав больше никому ни слова, я развернулся и поспешил вновь домой. Может все-таки Джон вернулся? Мало вероятно, но все же. Черт, настроение испортилось в конец. Дома меня встретила мертвая тишина. Мне это решительно не понравилось. Сейчас хотелось хорошего вкусного кофе, приготовленного Джоном. Может, стоит отправить ему смс? Что-то вроде: "Джон, я хочу кофе" или " Мне необходим кофе, сейчас". Эх, но я знаю, что он точно не придет сегодня. Ему надо проветриться и отдохнуть от меня. От этой мысли стало тоскливо. Джон устал от меня. Ну и ладно. Никто ему не запрещает. Пусть посидит у своей Сары, а завтра домой. Может, стоит объяснить ему все? Чтобы не обижался? Нет, такое я сказать не смогу, даже Джону. Я медленно опустился в кресло. Устало вздохнув, потер глаза. Определенно, я не привык к таким вечерам. Слишком пусто и одиноко. Раньше это меня ни капли не смущало и нравилось, но теперь все по-другому. Я чересчур привязался к Джону. И это пугало. Мне никогда не хотелось быть от кого-то зависимым. Но тут появляется в моей жизни он, разрушив все устои, и становится для меня многим. Пожалуй, стоит пойти заварить кофе и не ждать завтрашнего дня. Поднимаюсь и иду на кухню. Заварив кофе, возвращаюсь на свое привычное место. Пробую на вкус. Неплохо, но кофе Джона лучше. Так, с этим надо прекращать. И когда мой друг успел завладеть моими мыслями целиком и полностью? Это уже не нормально. Слишком много Джона. В жизни, в мыслях, в действиях. И это странно. Еще никогда мне не доводилось испытывать таких чувств. Но он ведь мой друг. Все испытывают такие чувства к друзьям, правда? То, что мне намного легче думается, когда он рядом, то, с какой простотой я доверяюсь ему, и то, как мне невообразимо одиноко сейчас, - это нормально, не так ли? Скорее всего да. Если не это, то что? Ничего. От кофе тошнит. Вкус не тот, и это портит все. Хочется вылить, но, сам не зная почему, я продолжаю его пить маленькими глотками. Зачем? Может, чтобы не клонило в сон, взбодриться? Да, наверно да. Я устал, но сейчас чувствую, что не должен спать. Просто сидеть здесь. Зачем? Черт его знает. Потому что так нужно. Я неожиданно вспоминаю про пальцы в холодильнике, которые так категорично не нравились Джону. Он месяц кричал на меня из-за них, а я запрещал выкидывать мой эксперимент. Может, если я уберу их, то он поймет, что мне не наплевать, и перестанет дуться, как маленький ребенок? Все равно я уже более менее удовлетворил свой интерес в этой области, и эти пальцы мне теперь и не особо-то нужны. Решительно встаю, поставив при этом кружку с кофе на столик. Вытаскиваю из холодильника пальцы и, не раздумывая, выкидываю их. Ну чтож, ничего страшного. Если нужно будет, попрошу у Молли еще. Думаю, Джону должно понравиться. Сажусь опять на свое место с кофе. Тишина давит на уши. Глаза уже слипаются. Но спать я однозначно не пойду. Почему? Я и сам не знаю. Чертово упрямство. Допив последний глоток напитка, я подхожу к окну. Сейчас уже ночь и улица, освещенная фонарями, пуста. Через некоторое время я беру скрипку и начинаю играть, разрезая тишину этой темной пустой комнаты.