Она

может быть пройдет целая вечность, прежде, чем закончить это. обычно говорят, что жизнь очень тяжелая штука. кто в этом сомневается? в начале жизни думаешь, что всё будет легко. ходишь в школу, университет, учишься, читаешь умные книжки, которые должны расширить твой кругозор, готовишь себе вкусный завтрак. всё доходит вплоть до таких мелочей, что кажется, будто ты счастлив. счастлив от этих простых мелочей. как думаете, жизнь в этом заключается? в том, чтобы жить ради себя? в том, чтобы не думать ни о ком, кроме себя? верить только в себя? любить только себя? нет. многие думают так, но лишь единицы убеждаются в обратном, найдя того, о ком можно заботиться. остальные прожигают свою жизнь впустую, считая, что жить ради себя одного — самое прекрасное, что было в их жизнях. хотя может их точка зрения правильная? ведь живя именно так, как эти «остальные» (прожигая жизнь пустую ради себя), а потом, резко все поменяв, становится сразу ясно, что жить ради кого-то другого в разы лучше. и готовишь завтрак уже не себе, а тому, ради кого живешь. тому, чье лицо ты хочешь видеть каждый день. тому, кому ты будешь рад больше всего в самую отвратительную погоду, в дождь, в грозу. найдя того человека, ты будешь безмерно счастлив. на улице идет дождь, вот-вот наступит лето, я сижу и вспоминаю своё прошлое. оно не отпускает. наверное, потому что я сама не хочу его отпускать. хочу помнить его всегда, вспоминать счастливые моменты своей жизни. сидя на подоконнике, невольно возникают кадры из недалекого прошлого. слишком занимательная история, но все по порядку. история началась совсем недавно. хотя по меркам вселенной это такая малая часть времени, что она практически ничтожна. жить было более менее хорошо, все шло так, как должно было идти. обычная рутина, состоящая из школы, сна, домашних заданий. эта цепь повторялась бесчисленное количество раз. становилось скучнее и скучнее, было трудно представить что-то другое. а я даже и не пыталась. и вот это произошло. ты разбавил эти серые будни. как? своей неожиданностью, зайдя в кабинет без приглашения, без стука, выкрикнув фразу «у вас тут урок?». на удивление, я запомнила твое лицо, хотя у меня очень плохая память на лица. возможно, твое лицо было несколько необычное? либо я сошла с ума. одно из двух. еще неделю я ходила в школу в полнейшей скуке. ничего необычного не случалось. но сердце требовало чуда. неожиданно мне написали. какой-то мужчина. создалось впечатление, что он старше меня на несколько лет. сердце немного затрепетало, ведь оно ждало чуда - чудо случилось. немного попереписываясь я добавила его в черный список - чудо кончилось. я подумала, что мужчина не станет писать маленькой 15-летней девочке бред, поэтому не стала тратить на него время. прошло несколько дней, я со всей школой пошла в кино. после фильма я со своей подругой стояла на остановке, увидела парня. того самого парня из того самого кабинета. да, это ты. еще стоя в холле школы, ты помог открыть мне дверь, я смотрела на тебя и улыбалась, так странно улыбалась. проходит несколько секунд и я понимаю, пялюсь прямо на тебя. стало немного неловко, когда ты заметил. я наблюдала за твоими действиями: ты попросил сигарету у стоящего рядом парня (это я хорошо запомнила) и дальше продолжила смотреть на тебя. к сожалению, наши переглядки закончились - приезжает мой автобус. ладно, найду еще время для тебя. придя домой, я увидела, что мне написал тот мужчина, но уже с другой страницы. что ему надо? пришлось убрать его из чёрного списка. утро. я проснулась, увидела сообщение. от кого? опять от того мужчины. люблю настойчивых, но не настолько. придя в школу, я поделилась своей проблемой с подругой, показав страницу моего нового поклонника. она сказала мне, что это ты. да, снова ты. но на тот момент на твоё предложение (хотя это можно назвать даже утверждением) погулять, я ответила отказом. стало грустно. пообещала найти для тебя ещё время, но в нужный момент отказала. настроения нет. что делать? приходит уведомление. от тебя. мы начали переписываться. мне было так приятно, и я вроде должна чувствовать что-то другое, но было лишь приятно, ничего лишнего. и вот тот момент. ты уговорил меня прогуляться. ты стоял около школы. и вот я увидела тебя где-то вне учёбы. было немного странно и страшно. но времени для волнения не было. наша прогулка была необычной: ты рассказывал все формулы по физике, которые только знаешь. я шла и улыбалась. тогдашняя наша прогулка стала обыденностью, которая сохранилась на долгое время. мы гуляли: ты говорил, я молчала. через некоторое время мы присели на лавочку. тебе позвонила мама, она беспокоилась о том, хорошо ли ты поел, тепло ли одет. я слышала, что она говорила и снова улыбалась. милая забота. мы гуляли там, где раньше никогда не была - для меня почти всё было в новинку. стало холодать. нужно было расходиться по домам. мы погуляли совсем немного - в общей сложности час. прежде, чем попрощаться, ты рассказал как идти обратно, но я никогда не была в той местности и могла заблудиться. выбора не было, я пошла строго по той дороге, на которую ты указал. в конечном итоге я заблудилась, пришла домой только через полчаса. руки онемели. было так холодно, что я не могла напечатать подруге, что я дома. но это чувство замерзших рук было прекрасно. да, именно прекрасно. я не злилась, не обижалась на тебя, я просто сидела полураздетая на кровати и улыбалась, смотря в окно. тогда ты подарил мне те первые чувства, которые сейчас называют любовью.