Последние воспоминания.

26.06.2021 «Что ж, не знаю как начинать это всё, я никогда не писал что-то подобное, но сейчас это очень важно для меня. Знаю, что ты это найдёшь. Наверное.. Лучше начну издалека, хочу всё вспомнить, перед тем как уйду. Всё это началось задолго до того, как я попал в это проклятое место. Я тогда учился в универе, прекрасно успевал в учебе, у меня были друзья и спокойная жизнь. Проучившись почти полгода, жизнь начала медленно меняться, набирая темп с каждым днём, становясь хуже. Моё окружение отвернулось от меня, когда я стал творить.. херню? Да, наверное это не назвать иначе. Я стал диким, агрессивным. Как Цербер, сорвавшийся с цепи и с каждым днём злость и ненависть, которого только росла. Положительных эмоций почти не осталось. Это жутко пугало, однако по-началу я не осознавал этого. Всё это изменил один случай, тогда-то я и попал впервые в кабинет директора не для похвалы. Я избил однокурсника из-за какого-то слова в мою сторону, уже даже и не помню какого. Именно тогда я понял, что я другой. Чужой. Я это не я. Чуть больше недели мне понадобилось, чтобы выяснить, что алкоголь прекрасно помогает мне успокоится и заглушить агрессию, хоть ненадолго, но это лучше. Да, я стал спиваться, каждый день. После учебы я покупал виски или ликёр и пил. Пил так, чтобы забыться, а на следующий день не помнить ничего. Но даже так, агрессия лишь росла. Время шло, а мой день теперь не обходился без драк и посещения директора. Не знаю почему он меня не выпер, но я понимал, что вскоре это случится. Но я хочу приносить боль людям. Именно с этими мыслями жил я в тот момент, постоянно лишь эти мысли. Они сводили с ума, а организм страдал от отрезвления. Ничто не вечно, как я и говорил написал раньше, директор перестал терпеть мои выходки и заставил меня уйти по собственной воле, ха-ха конечно же по «собственной», мне пригрозили подать жалобы в ментовку за агрессию на одногруппников. Я согласился и тут же вылетел из универа. Злой вышел из кабинета, направляясь на улицу, из-за своей Северное репутации все на меня поглядывали, что вызывало ещё больше эмоций и злости. Я выбросил её на парня, наверное он был однокурсником, не помню. Я бил ему в лицо. Удар за ударом. Криво улыбался, наслаждаясь как он кричал, захлёбывался кровью, которая стекала с виска и уголков губ. Кинул его на пол и молча ушёл, не убил, к счастью. Помню как сейчас.. наша первая встреча. Я был зол, готов был ломать и крушить, однако испуган своей выходкой, ведь ещё пару ударов и парень бы умер. Зашёл в квартиру, хлопая дверью и сползая по ней на пол, у меня дрожали руки, а дыхание сбито из-за быстрого покидание универа. Этот голос.. ты спросил меня какие у меня ощущения после избиения, не страшно ли мне было. Он был такой знакомый, но пугающий, я ведь один живу, кто мог оказаться раньше меня в квартире? Этот страх.. я никогда не смогу описать его, звериный страх, как будто вот-вот умру. Вскочил, пытаясь разглядеть в темноте прихожей хоть кого-то. И я увидел.. увидел темную фигуру, как сама тень. С ярко зелёными, ядовитыми даже, глазами. Ты стоял в дверном проеме, сложил руки в замок. Вновь обращаясь ко мне: "Вижу тебе интересно кто я? Да? " Замолк всего на секунду, а в голове уже пронеслось столько мыслей, я неосознанно вжался в дверь и услышал заветный ответ. Ты говорил спокойно и уверенно: "Я это ты, Леви. Это всё. Мой дом, в котором я каждый день заливаюсь коньяком или ликером. Где я смотрю после последней драки на свои трясущиеся руки." Что? Как? Никто не знал этого, столько вопрос тогда у меня возникло. В моем состоянии, когда я переполнен страхом и злобы, не смог промолчать и дослушать до конца. Я сорвался и стал давать столько вопросов. Ты стал подходить, всё ближе и ближе, пока между нами не осталось всего около метра. Могу поклясться ты был самой тьмой. Ничего не разглядеть. Ты не злись, объяснил и ответил на все мои вопросы. Ты приходил ко мне каждую ночь, разговаривал со мной, а я послушно выполнял.. Твоя рука упала на мои волосы, такая холодная.. как будто это был кусок льда. Спутал мне пряди и отстранился. До сих пор помню как отрицал всё и каждое своё слово тогда, ха ха: "Нет.. ложь, просто я сошёл с ума.. шизофрения. Да.. ты просто моя галлюцинация." Я тогда сорвался на смех, но он был от отчаяния, просто боялся, что ошибся и это наяву. Ты после назвал меня послушным пёсиком и произнёс моё имя. Так нежно и тихо: "Леви, это правда" Ты улыбнулся, тебе было весело. А меня пробирала злость, смешавшаяся со страхом. А тогда так яростно отрицал, что не псина и хозяин своей жизни. Не знаю, что на меня нашло тогда, но я схватил за ворот и прижал к стене, оскалившись. Хаха, пишу и понимаю, что я напрочь разбил все свои слова сказанные ранее, ведь я ощущал тебя, мог коснуться, жаль тогда я не понял этого. Даже в таком положении ты язвил, лишь сильнее зля меня фразочками про послушного пса и как я завёлся, кладя руку на моё запястье и от холода которой меня бросило в холод. Ох. Пишу и вспоминаю твои фразы, слово в слово, как же больно.. "Чего ты так? От правды злишься. Ведь это из-за меня ты такой. Ха-ха, неожиданно, правда?" Смеялся, ухмылялся, отчего были видны большие клыки. Сжал ладонь на запястье, заставляя взвыть от невыносимой боли, на коже тогда моментально появился фиолетовый след от ладони, а рука начала неметь, тем самым я отпустил ворот и отошёл, прижимая руку к себе, терпя отступающую боль. В этот момент ты начала цитировать голос из сна, который был совсем недавно, я как будто начал вспоминать всё. Вот откуда мне был знаком голос и вновь шутки про пса и как меня легко дрессировать... Эти насмешки злили. Помню как заметил глаза, они стали светить ярче, освещая полностью чёрное лицо без каких-либо черт. Как я узнал позже ты становился сильнее из-за моих эмоций. Прорычал, чтобы ты валил от сюда в лицо и ушёл в гостиную, которая была освещена лучами заходившего солнца. Сел на диван и пытался переварить всё это. Ты вновь перебил и напугал своим голосом, просит.. по-моему, чтобы я вытянул руку. Ты тогда ещё не показался мне и был в форме тени.. не выходил из прихожей, я вытянул, не знаю нахуя это сделал тогда. Из мглы прихожей показалась человеческая рука с рукавом кофты, она резко сжалась, а моё запястье очень сильно заболело, как будто мне вот-вот сломают кости, кричал, умоляя перестать и на удивление это случилось. Рука растворилась во мгле, которая стала ещё темнее, а запястье лишь ныло из-за боли. Ох, помню напоследок я успел спросить почему ты просто не убьёт меня, на что получил ответ, что у тебя некая симпатия или же интерес к моей личности. Не думал, что перерастёт это в то, что я окажусь в психушке, ха-ха.. Следующая наша встреча случилась в этот же день, я тогда после момента в гостиной пошел перевязал руку бинтом, ведь ты явно повредил мне что-то, а там и в кровать. В будущем я узнал, что ты питался эмоциями, но с ними уходила моя и энергия, отчего я тогда и провалился в сон. Около двух часов отдыха позволило мне прийти в себя и не быть таким уставшим. Очнувшись, лениво привстал на руку и взвыл от боли. Это не сон. Рука болит и в бинте. А передо мной те самые ядовито-зелёные глазки. Заботливый голос спросил выспался я и что буду делать ночью. Я ошибся ты по-прежнему язвил, ухмыляясь. После сна я ещё не проснулся окончательно, поэтому был спокоен, отчасти. Ты ещё и колыбельную предложил спеть. Какой же ты блять был надоедливый.. Как меня тогда бесил, я готов был провалиться под землю, но только, чтобы не видеть и не слышать тебя никогда... как же я ошибался тогда.. Помню, что мы тогда спокойно поговорили и я встал, чтобы включить в спальне свет, ведь уже стемнело и комнату освещал только тусклый свет Луны. Только я коснулся выключателя и комнату озарил свет передо мной на постели оказался парень. Высокий, с наспех сделанным пучком, кофтой поверх голого тела и штанах. Я почти не успел разглядеть лица, как свет вновь погас, лишь успел увидеть, как ты моментально оказался рядом и накричал на меня, чтобы я больше не делал так, ведь теперь я увидел настоящего тебя. Я даже не пришел в себя после увиденного, как меня ударил по щеке, тут же касаясь холодной рукой, чтобы снять жар. Прильнув к прохладе, спросил твоё имя, но как оказалось его не было. Я назвал тебя Эреном.. помнишь? Не знаю зачем я дал тогда имя, но это было ошибкой, я не жалею о ней и никогда не пожалею. Ты согласился на это имя, довольно улыбнувшись, похоже тогда ты немного раздобрел. К сожалению я много чего забыл, наверное это твоих рук дело. Заставил меня забыть много плохого, что было. Я не помню около трех.. может четырёх месяцев жизни вместе. Но предчувствие, что это были ужасные времена. Мы ведь только начали жить вместе, често ругались. Однако, чем дольше мы были вместе тем сильнее я привязывался, а мы жили дружнее. Черт, я помню день, когда ты, да ты - наглая жопа, попросил спать со мной под предлогом, что диван стал не удобен. Конечно же я согласился, хоть и вредничал, строго бурча, что одно происшествие полетишь обратно в гостиную. Ты был доволен.. впервые я видел тебя таким. Ах да, к этому времени ты практически перестал прятаться от меня, показывался в обличие человека. Именно тогда моя агрессия начала сходить на нет, я вновь становится тем самым хорошим Леви. Всё было прекрасно. Мы ладили. А я влюблялся в юношу, да. На вид было от силы лет 19. Ты это прекрасно знал, ведь питался эмоциями, но был не против. Ты ведь тоже испытывал симпатию в начале не просто так, был и правда какой-то интерес ко мне. Что-то его привлекло и не опускало. Помню как ты признался в этом под бокал винца в наше первое, так сказать, свидание. Примерно тогда я узнал, кто на самом деле ты сущность, приходящая к людям в виде тени, управляющая ими, питавшаяся сначала положительными эмоциями, а на конец самым сладким гневом, агрессией и ненавистью. Тем самым ты убивал людей, Точнее заставлял их убить себя. Около года мы жили в прекрасных отношениях, мы были парой. Безумно любили друг друга. Но.. 27 июня ты исчез. Просто ушёл. Ни сказав ни слова. Что тогда произошло? Почему это сделал? Лишь сейчас. Через два года я это понял. Ты не хотел убивать меня. Не хотел делать больно.. Сука! Как же я злился и злюсь до сих пор! Ты бросил меня, Эрен! Я ждал тебя полгода. Надеялся. Но ты не приходил. Черт.. я же убил того парня.. почему ты не пришёл? Почему?! Ты же любишь злобу! Почему ты не пришёл и не похвалил меня?! *несколько не разборчивых слов, размытые слезами* Именно тогда моя жизнь сломалась окончательно. Я сошёл с ума, тогда-то я и попал в это прогнившее место. Я здесь полтора года. Один.. но именно сейчас. Дописывая эти последние строки я уйду отсюда. Навсегда.. Прости, меня. Я люблю тебя, но не могу без тебя, прошу не вини себя за мой поступок. Это моё решение..» На этом моменте прерываются слова в дневнике Леви. Он убрал его под подушку, в слезах поднялся с белоснежных простыней и тихо вышел из белой палаты. Сейчас почти полночь. В больнице все спят, парень тихо прошел по коридору и зашёл в туалет, в кармане у него было стекло от разбитой бутылки. Нашёл на улице, когда был на прогулке. Бесшумно прикрыл дверь, отойдя немного к раковине. Всего пару вертикальных движений по венам и на плитку потекли алые капли. Всего несколько минут, но силы начали покидать, а ноги подкосились, парень упал на колени, плача, но улыбаясь и тихо шепча свои последние слова — Я люблю тебя, Эрен. Ты моя единственная и любимая тьма.. я.. хочу к тебе.. Он закрыл глаза и в этот же момент сердце издало последний стук. Леви ушёл из жизни в тот самый день, когда три года назад его любимый исчез, из-за которого и решил покончить с жизнью сейчас. Кто знает прочла ли тень те слова, написанные любящим человеком или нет. Жив ли Эрен сейчас вообще.. | Я прочёл дневник Леви, однако после этого уже на следующий день его никто не нашёл, а тело пациента бесследно исчезло из морга, оставив лишь воспоминания о луже крови на белой плитке в туалете ранним утром, когда я обходил больницу.. Может это ещё не конец и Леви со своей тенью обретут поистине настоящее счастье.. |