На краю

Время залечит раны, но не повернуть его нам вспять... Вот оно значит как. Ещё бы пару недель назад я в это спокойно поверил, если бы вообще обратил на это внимание. А сейчас... А что сейчас? Всё кончено. Он мёртв, мёртв, МЁРТВ! Я до сих пор не могу в это поверить, до сих пор мне кажется это сон, до сих пор я вру себе, что слышу скрипку и неразборчивое бормотание, до сих пор я верю, что он вот-вот зайдёт в дверь с азартной улыбкой и произнесёт "Джон, собирайся. У нас убийство" и, чуть ли не подскакивая от радости, понесётся вниз по лестнице. И на нём будет синий шарф и чёрное пальто. Да, синий шарф и чёрное пальто, что я отнёс в его комнату. Все его вещи я сложил в его комнате. Абсолютно все, кроме скрипки. Даже телефоны его и Ирэн Адлер оставил там. Саму комнату я запер на ключ. Возможно... Нет, стопроцентно! Стопроцентно эта комната когда-то станет музеем Шерлока Холмса, благодаря моим и Майкрофта стараниям. И когда этот музей будет открыт я, если буду жив ещё, буду одинокими зимними вечерами сторожить его, держа при себе свой старенький браунинг. Но в том-то и дело, если буду жив... Хотя, будет ли мой оставшийся век "Жизнью"? Нет, конечно. Это будет просто существование. И ничего более. Ни-че-го. Изношенное войной и опустошённое потерей сердце уже не найдёт покоя, его уже ничем не заполнишь, не вернёшь. Даже если залатать на нём раны, то шрамы всё равно останутся. На память, так сказать... Да, времена поменяются, может, я даже заведу семью, что вряд ли, но шрамы... Шрамы так и останутся. Тот день... Я помню его, будто он только закончился. Всё до мельчайших подробностей. Только потеряв - мы начнём ценить, только опоздав учимся спешить... Только не любив - можно отпустить, только видя смерть - научиться жить... за всё время своего знакомства с Шерлоком, я никогда не считал его кем-то очень важным для себя, я не считал его своим спасением. Я врал самому себе! Я врал, что я одиночке себе! Я врал себе, что его не люблю! Я врал, что он мне только друг и напарник! И снова же - себе... Врал... Врун... Лжец... Подлец... Сволочь поганая... Да, это про меня. А что я ещё могу? Только себя ругать, да сожалеть... Горько сожалеть обо всём. В основном, из-за своего вранья. Сейчас я его потерял... Потерял... Что бы я себе не врал, он плотно жил в моём сердце, которое билось как сердце здорового подростка при виде его. А сейчас он ушёл. И оставил рану в сердце. Я не хочу её латать. Потому что с этой раной я открыл Шерлока для себя. Я понял, что он для меня значил. Понял, наконец-то понял... Глупый Ватсон... Я любил его... Да, любил! Я этого уже не скрываю! Да что толку... Это всё как об стену горох. Он же уже мёртв. Мои слова уже ничего не значат для этого мира. Я его потерял, но и только сейчас начал ценить. Я безнадёжен. Я ведь мог его спасти. МОГ! Но не спас. И я даже чётко объяснить себе не могу, почему... Почему? Почему? Почему? Почему? Один вопрос, но без ответа. Я не знал, я не успел, я сглупил, я был в состоянии аффекта. Я не успел... Вот оно. Я просто не успел. Я затормозил. Я хотел его остановить, но не успел ничего сказать - он сбросил вызов и сам сбросился... Я не успел добежать. Я не успел ничего сделать. Я идиот... Если бы мне был дан второй шанс - я бы успел. Но второго шанса не будет. Никогда не будет. Всё прошло. Он умер. Я не могу его так просто отпустить. Шерлок! Чёрт тебя подери... Почему?! Ты же гений! Ты мог! Но и я мог... Но мы ничего не сделали... И вот во что это переросло. Вот, Шерлок! Ты умер! А всё потому, что ты что-то важное удалил со своего жёсткого диска, Шерлок! Нет, не на ноутбуке. В голове, ты сам говорил. Да что толку... Я видел... Видел как ты падал, слышал, с каким звоном и хлопком ты рухнул на асфальт, видел, как растекалась твоя кровь по тротуару, как в один миг налетели репортёры, скорая, полиция... Я видел, как ты умер. Шерлок, я видел твою смерть. Нет, это была не старушка в чёрном плаще и с косой. Ей незачем тебя провожать. Ты сам вычислишь дорогу, ты определишь как умерли все, кто так же умерли недавно. Ты даже не поймёшь, что умер. Даже не заметишь, что кое-кого в твоей жизни не стало. И вряд ли ты вспомнишь, что этим кое-кем являюсь я. Но, я могу задаться вопросом - Ты умер или всё же я? Я не знаю... Ответь мне, Холмс! На месте тех, кто был с тобой лишь пустота бездонных дыр, но всё пройдёт, отступит боль, ведь так устроен этот мир. Я снова ходил к психологу... Снова... Но разве психолог поможет? Нет, конечно, нет... Она не поймёт. Меня никто не поймёт. Психолог лишь будет твердить текст, что заучила в институте, только делая вид, что сожалеет, сочувствует. Все они делают что потребуется, как проститутки, ради денег. Такова политика нынешнего мира. А остальные... Остальные делают вид, что понимают. Но меня никто не поймёт! Никто! Знаешь, Шерлок, у меня снова ноет нога. Психосоматика. Я снова хожу с тростью. Помнишь, как ты мне пытался вдолбить, что это не настоящая боль? Что я сам её внушил? А как я забыл трость? Ты, наверное, тогда ликовал от очередной победы. И тут я осознал... Я осознал, что остался совсем один. Один... Никого не осталось. Гарриед? Гарриед уже неизлечимо больна алкоголизмом, она давно не в своём уме. Мне одиноко. Никогда я такого не испытывал. Но одиночество оказалось крайне неприятной вещью. Оно колет прямо в сердце. Может, когда-нибудь потом, боль от всего произошедшего отступит, ведь так устроен этот мир... Но это явно будет не скоро. Я стал тряпкой. Слёзы снова наворачиваются на глаза. Я плачу. Вокруг меня пустота. Я ничего уже не понимаю. Мысли путаются в моей голове, в глазах туман, в теле слабость, сердце снова быстро бьётся. Это не есть хорошо... Вполне вероятно, что я дал слишком большую нагрузку на сердце своими переживаниями и стрессом. А это значит, я могу умереть, со своим-то сердцем. Но, так будет даже лучше. Я отправлюсь к тебе, Шер... Только память сохранит смех друзей, обрывки фраз. Ничего нельзя забыть. Это прошлое внутри нас. Вот, Шерлок, я стою у твоей могилы... Скромный памятник с твоим именем и датами жизни. Я не могу поверить, что там написано "Шерлок Холмс" и та зловещая дата смерти. В прошлый раз ты мне помог выбраться из пучины отчаяния. Ты был моим лекарством. Я полюбил тебя, а ты... Ты умер. Ты стал тогда единственным, кто смог мне помочь. Психолог ничего не смог сделать. А тогда я тоже был один. Как и сейчас. Один. Совсем один. В душе у меня похолодело. Я не могу стерпеть ещё одну смерть! Не смогу, нет! Хватит с меня, я ухожу. Кто знает, возможно, следующим должен буду быть я. Но, я не против. Все дорогие мне люди уже на небесах. Разум Гарриед тоже там. Почему все умерли? Вот ещё один вопрос, на который я не смогу найти ответа. За что мне такое наказание? И вот, снова... Я не могу поверить в то, что я больше не услышу твоей скрипки. Именно твоей. Никто больше не попросит меня достать телефон из кармана пиджака... Всё это останется в памяти и только в ней. Сколько бы я не пытался всё забыть - без толку. Это не забыть. Это прожитое прошлое. Это был важный этап в жизни. Я его не забуду. Оно уже оставило шрамы в сердце, а шрамы остаются на память. Шерлок... Я люблю тебя. Прошу, вернись. Вернись, ради меня. Ты же гений! Ты мог... Но нет... Твой прах лежит здесь, в земле. Я могу лишь смотреть на памятник. Прости, Шерлок. Это я виноват! Я не успел! Я не понял твоего звонка тогда! Я! Я виновен в твоей смерти! Я! Я и только я! Я не смог тебя спасти, я ничего не сделал. Из-за меня ты умер! Всё из-за меня! Прости... Ну вот, я снова плачу. А говорят, мужики не плачут. Я совсем расшатал себе нервы и психику в Афгане. Да и сейчас потрепал её не меньше. Мир сошёл с ума... Или это я просто схожу с ума? А может и вовсе это я умер? Снова боль в сердце, слабость в теле и туман в глазах. В сердце кольнуло. Я упал на колени, ноги предательски отказали меня держать. Руки схватились за левую сторону груди. Моё лицо искривила гримаса физической боли, смешавшейся с духовной. Горячие слёзы всё так же катились по щёкам. Приступ усиливался. В какой-то миг я осознал - это конец. Ну что ж, это хорошо. Я умру. Я уйду к своим. Я больше не буду одинок. Они все там... Они меня ждут. Они меня зовут. Моё тело пробирала дрожь. Я мог ещё вызвать скорую или позвать на помощь, но я не хотел. Я хотел умереть. Умереть рядом с Шерлоком. И я вернусь к нему. Моё тело покидают все последние силы. Чувствую, конец уже совсем близко и на лице появляется улыбка. Наверное, страшное это зрелище- человек, корчащийся от боли и грусти, но пытающийся улыбнуться. Меня перекосило. Всё, сердце начало прекращать работу. Знаете, я бы так и умер и был счастлив, если бы в последнюю минуту не услышал настолько знакомый голос, воскликнувший "Джон!" Но было уже поздно. Я умер. Я не дожил до музея, да он и не понадобиться уже... Я был на краю. Прости меня, Шерлок. На этот раз я поспешил.