12 часов

Сегодняшнее утро было наполнено звуками дождя. Капли отбивали ритм, снова и снова врезаясь в окно, словно от того, с каким звуком они начнут это утро, с таким настроением и будет ходить весь день человек . То ли эта капля была слишком звонко звучащей то ли сон , который приснился мне был полон прекрасных воспоминаний детства , прокручиваемых в моей голове , как на пластинке 8 часов подряд ,то ли эта комната была наполнена запахом свежести и чего-то промокшего от дождя я не знаю что , то что-то из этого столь сильно подняло мне настроение , что сегодня оно было выше горы Эверест . Если вы дорогой читатель считаете , что мои эмоции были спровоцированы хорошим складом дня и большими планами на сегодня, то вы ошибаетесь . К сожалению не каждый мой день так начинается, а задачи на день формируются только в его второй половине дня, когда я уже успел погонять балду и времени осталось меньше чем хотелось бы , но такова моя натура . Если я с самого утра начну делать кучу дел и решу даже половину из них , то большая часть 2 половины дня будет проведена в унынии . К слову я не приспособлен много делать и думать по утрам , что максимально усложняет мне жизнь . Знали бы вы на сколько ! Как же обидно , когда твой мозг начинает работать только к 15 , когда ты встал в восемь . Ты можно сказать в пустую потратил 7 часов своей жизни . 7! Да я сплю по восемь! Сколько же времени я по настоящему трачу с пользой ? Мало очень мало! Даже стыдно как-то перед людьми , которые меня знают. Каждый раз , когда они зовут меня на завтраки я не могу согласиться и снова и снова отвергаю близких мне людей из-за этой неудобной особенности . Из-за неё же бодрые и счастливые утренние часы для других кажутся мне пыткой. Это нельзя назвать ленью , так как ровно в 15, словно по щелчку мои мозги начинают активно работать , а руки не успевают за мыслями . В моей голове идеи танцуют хитрые танцы , а вместе с ними и душа . Ах, как же я хотел бы испытывать это и с утра пораньше , чтобы весь день был такой . Порой мне даже интересно , а есть ли люди , которые испытывают тоже самое чувство , но только по утрам . -Это было интервью нашего приглашённого гостя Алекса Бенеттона . На этом всё и увидимся в следующую среду дорогие зрители . Раз два три! Фух , оно закончилось ! Как же сложно сидеть в кресле 2 часа и брать интервью у столь знаменитого человека , надеюсь они не услышали, как дрожат мои коленки . Этот человек живая легенда , самый молодой миллиардер и прославившийся на весь мир своей гениальностью в сфере цифровых технологий Алекс Бентон . В сегодняшнем интервью он рассказывал и своём синдроме половины дня . Этот синдром встречается крайне редко всего у 2 с половиной процентов людей всего мира . И сопровождается такими странными скачками настроения . Кажется, будто ты человек , которому дали тело всего на полдня , а по окончанию твоих 12 часов ты возвращаюсь его обратно . Но обратно куда ? И зачем ? Неизвестно ! Я не стала бы увлекаться этой темой столь сильно и добиваться этого интервью полгода у руководителей пользуясь всякими изощрёнными уловками , лишь бы взять интервью у этого человека . Если бы я не надеялась , что смогу найти ответы на свои вопросы и на самом деле это мой эксперимент . Я доктор наук изучающий разные болезни и вот уже 10 лет жизни я посвящаю этому синдрому . Я занимаюсь этим с 17 лет , когда закончила университет меня сразу забрали в лабораторию проводить исследования по этой теме и вот уже 10 лет я занимаюсь этим делом. До сих пор я не встречала ещё никого с таким же синдромом , как и у меня и в последнее время мои исследования зашли в тупик , что заставляло меня чувствовать себя всё хуже и хуже . Как и сказал Алекс в своём интервью твои 9 часов полны энергии и ты в эти часы ты используешь очень большую часть своих мозговых полушарий , что сопровождаемся активными всплесками положительных эмоций . Но потом как по щелчку всё останавливается . И ты проводишь остальное время, как будто в прострации . Никакой информации о этой болезни , никаких исследований и никаких записей с прошлого не осталось , что наталкивает на мысль , что эта болезнь появилась недавно , однако ещё давно были зарегистрированы случаи с этой болезнью . В них не прослеживается никакой логики . Эта болезнь не передаётся ни по наследству, ни воздушно-капельным путём, ни каким-либо другим путями . Она просто появляется в какой-то момент твоей жизни . Единственное , что мы узнали это то , что после 30 человек с этой болезнью умирает . Это меня очень сильно напрягает , так как мне осталось 3 года . Алексу осталось меньше всего год . Я не знаю смогу ли я встретить ещё одного такого же человека , поэтому я должна не упустить этот шанс . -Мистер Бентон, можно с вами поговорить? -Ваша просьба связана с интервью или она личного характера Мисс ..? -Меня зовут Селена Джонсон. Моя просьба связана с интервью , а именно с вашим синдромом . -Оу, если вы хотите углублённо изучить эту тему , то это не ко мне , всё , что я знаю это то , что -Что вы просыпаетесь по утрам в состоянии прострации и проживаете те 7 часов так , будто в жизни нет никаких красок и проживаете их в ожидании тех заветные 15? -Ваши слова звучат так , будто вы почувствовали то же самое . Не стоит меня жалеть или пытаться встать на моё место . Люди с моим типом личности не любят , когда к ним проявляют жалость . -Я тоже ненавижу когда меня жалеют . Ну и что что я родилась с таким синдромом? И что я простак только 15 лет жизни в красках ?! Дайте мне прожить их без ваших жалостливых взглядов . Я будто в петле . Снова и снова проживаю эти часы так , будто у меня в запасе ещё одна жизнь но её нет . Одни люди считают меня ленивой ,другие всячески пытаются показать мне как им жаль . Но мне жалость не нужна . Кто даст мне ответы ? Я не хочу умирать не прожив и 20 нормально . Моё время будто останавливается . В первой половине я великий доктор наук с Нобелевской премией . Во второй человек , тело которого одолжили вы ! -Я? Что вы имеете ввиду ? Я чувствую тоже самое каждый день просыпаясь и проводя эти часы до 15 будто моё тело не работает . Иногда я боюсь , что не доживу до тех прекрасных минут. Что в один день просто не открою глаза . Год всего один год мне остался . А нормальной жизни так вообще пол года . И сейчас вы тратите мои минуты . Если это всё что вы хотели мне сказать до свидания . Он пошёл так быстро будто у него не 2 ноги , а 4 и скорость увеличивалась минимум в 2 рада . Неужели это конец? Неужели я потратила впустую 10 лет своей жизни так и не сумев добиться ответа на свой вопрос . Я перед смертью не смогу даже узнать что это за болезнь у меня ? Ну уж нет! -Ну уж нет ! Остановись. Я не для этого провела 10 лет жизни за исследованиями этой злосчастной болезни . Если ты хочешь сбежать,как трус и проживать оставшиеся полгода в своей квартирке запертым в 4 стенах и без контроля над своим телом вперёд ! Но я на это не согласна! Возможно это мой единственный шанс получить ответ . Возможно ты и есть мой ответ на вопрос десятилетий . Поэтому остановись , если чувствуешь тоже самое . Мой голос был твёрд и громов в начале и осип к концу . Последнее предложение я чуть ни пропищала . Настолько мне было плохо. Я боялась. Я безумно боялась , что умру молодой , что не заведу семью , что умру также, как и те 2 с половиной процента людей , которые не выбирали эту жизнь. Не этого я хотела . Я не хотела кричать на него. Я не хотела пугать его. Мне самой страшно настолько , что мои ноги подкашиваются. И я бы упала , если бы не руки , поймавшие меня. Его голос больше не был грубым , а слова резкими. Он больше не уходил от меня и не был так холоден ко мне. Он стоял здесь рядом со мной, от чего по телу пробежали мурашки . -Ну ты чего? Так сильно испугалась , что я уйду? Я не собирался уходить . В любом случае , не каждый день встретишь человека с твоим синдромом я бы так легко тебя не отпустил . Это была проверка. Я хотел удостовериться не обманываешь ли ты меня , в мире много людей и я не мог просто довериться тебе . -Дурак.- единственное , что я смогла пискнуть , упав в его объятья . И я заплакала . Заплакала как ребёнок , который потерялся в торговом центре и спустя несколько часов блуждания нашёл своих родителей . Я не воспринимала ничего вокруг кроме его объятий . В них было так тепло , а его рука , которая поглаживала мою спину будто говорила мне . Всё хорошо . Всё плохое позади . Мы нашли друг друга и теперь не сможем потерять . Мы выживем. И знаете , мне стало лучше . Мне ещё никогда не было так хорошо во второй половине дня. Это интервью так выбило меня из колеи , что мне было трудно дышать и говорить , а в его объятьях я успокоилась . Может моё предположение правильное и это можем вылечить только мы сами ? Неужели я не останусь одна ? Но надо сначала вытереть слёзы и заговорить . -Кхм -Всё ? Успокоилась ? А теперь пошли поговорим нормально, без посторонних взглядов - намекнул он на людей , которые смотрели на нас , как на влюблённых голубков. Так и хотелось крикнуть им хватит пялиться . Мы даже не встречаемся, но что-то мне подсказывает , что это ненадолго . Он взял мою руку в свою ладонь и повёл в кафе , которое находилось на улице. Всё заиграло новыми красками . Я ещё никогда не видела такого красивого неба . Похоже пока шло интервью потемнело и небо стало чёрным. Оно было усыпано миллионами , если не миллиардами звёзд и светилось не хуже солнца . Луна посередине придавала небу загадочности и была той самой вишенкой на торте . Не было в нём чего-то не идеального . Каждый его миллиметр был прекрасен и я боялась , что заплачу снова от таких красивых видов. -Красиво правда? -Красиво? Да ты шутишь . Неужели ты каждый день видишь такое небо? Я бы всё отдала , чтобы увидеть его снова . Чтобы идти вот так ещё раз . Чтобы чувствовать этот холод укутываться в тёплую куртку и вдыхать запах -Мокрого асфальта . Дааа , обожаю этот запах . -Ты тоже ? По утрам он не всегда такой , если ночью прошёл дождь он может успеть высохнуть в первой половине дня, поэтому этот запах для меня роскошь . -Как себя чувствуешь ? -Странно. Чувство ,будто вся жизнь заиграла новыми красками и прямо сейчас я получила , то что искала столетиями . -Я тоже . Ведь они друг друга нашли . Как бы далеко они не быти , сколько бы времени ни прошло они встретились и больше никогда не разминутся. Больше нет этого чувства неполноценности . Чувства , что чего-то не хватает . Теперь всего поровну и в их сутках 24 часа , на двоих вместо прошлых 12 каждому.