Всё по кругу

Вагон, который, кажется, изучен до основания. Каждая царапина, и некогда облезшая краска, невидимые сколы на стекле и чуть приоткрытые окна. Плакаты и яркие постеры, которые давно выцвели, не зацепляют твой взгляд, так как раньше. И медленно тянущаяся строка с предупреждающими надписями не бросается в глаза. Они слишком устремлены в противоположную сторону и ничего не боясь и не опасаюсь и откровенно, без зазрения совести пялятся на идеального тебя. Мягкий, чуть розоватый свет гуляет по лицам других людей. Касается твоего. Медленно перебирается на потрёпанную джинсовую ткань, растекается по обнажённой шее, ложиться на бледную кожу, играя с хрупкими ключицами. Я заворожённо наблюдаю за этим, и беспокойная пара пылающих тёмных глаз уже не мечется по помещению в надежде найти желаемое. Недосягаемый и слишком совершенный ты, пытающийся не привлекать внимание. Я выцепляю блеск твоих глаз. Невероятные и пропитанные чем-то раннее мне незнакомым, выбивающиеся на фоне всего. Чувства смешиваются, всё внутри пылает. Не могу дать определения не одной из этих эмоций. Серое и невзрачное, давно запомнившееся, уже не отвлекает. Не соприкасается, с целью получения эмоций. Заинтересованность и обречения на вечные муки, вот что светит мне, если на этой остановке я встану и прижмусь к тебе, когда ты соберешься покинуть метро на своей остановке. Почему ты не бежишь от меня и не пытаешься оттолкнуть, зная, что мы запредельно близко? Мы не знакомы. Твой запах, максимально дурманящий и терпкий. Распространяющийся и заполняющий собой всё моё сознание. В котором теперь нет места на повседневную суету и непрекращающиеся холода. Лишь ты. Нежный и откровенный, прикосновения которого распыляют и медленно перебираются к самым неприкосновенным до этого момента уголкам моей души. Изучая и медленно вселяю частичку себя. Твоё тепло ощущается даже через бархатистую ткань осеннего пальто, которое явно выбрано не по погоде. Не делай ни шага. Остановись и дай попасть мне в твою ловушку. Снова. Встреча становится неизбежной. Каждый раз, когда я теряюсь в твоём приглушённым от простуды голосе, который даже сейчас звучит так маняще и пронизывающе, и отдаётся глубоко, разносясь бесконечным эхом, в котором можно тонуть, не в силах выбраться из-за подступающего чувства вседозволенности, что мы наедине. Жестокая правда или нескончаемая ложь, что всё обычно, как всегда захлестнула тебя. Ты никогда не против того, что бы скрываться от меня за границами уютного салона, где нет этого пронизывающего ветра и глумящегося над всеми снегопада. Я не отпущу тебя не в этот не в другой раз. Не позволю исказить сознание обречённой на гибель надеждой встречи и сбежать за пеленой белых хлопьев. Мы знакомы. Кружащиеся снежинки оседают на твои потрясающе белые волосы. Ты снова находишься в контрасте со всем окружающем тебя миром и кирпичной стеной, на которой пестреют яркие куски ободранной рекламы. Я ненавижу себя за бессилие и за ложную возможность предполагать, что ты останешься рядом. Обрекаю себя на очередной день по точно прописанному сценарию, конец которого не в силах изменить. Я готов снова и снова вестись, не понимая, что всё вернётся к тому самому дню. Тёплое сопение обжигает искусанное острыми снежинками лицо. Запредельная близость уже не останавливает и не пугает. Действия, не робкие и изучающие, а властные и обездвиживающие. Ни слова в протест, не движения против лишь доверительное прикосновения мягкой кожи в противоположность с моей шершавой. Когда я потерял нить с жизнью и всё стало вертеться вокруг тебя, таинственного незнакомца, который бесчисленное количество раз обещал оставаться рядом. Когда я перестал жить, и моей главной задачей стало совершать ошибку, идентично повторять предыдущие провальные попытки, что бы встретится с тобой? Провожу своими холодными, вечно разбитыми костяшками пальцев по острым скулам мраморного оттенка, вечно исцарапанными короткими, неаккуратно намазанными ногтями, с блестяще чёрным лаком. Не могу поддаться искушению, и осилить переход тусклого, мыльно-жёлтого света от старых фонарных столбов и тени от наступающих сумерек. Становлюсь ближе. Щетина соприкасается с гладкой кожей, колко царапая, заставляя издать рваный вздох. Воротник остро впивается в шею, оставляя болезненную ссадину. Но это слишком посредственная причина что бы отстранится и прервать контакт. Радужка сливается с темнотой и пустотой внутри, отражает твои страхи, и подбивает перехватить руки. Ничего больше не ломает, как этот незабываемый и умоляющий взгляд. Осознанность притупляется, и чувство того, что ты бесследно растворишься, и окажешься иллюзией, обездвиживает и больно пронзает. — Ты даёшь мне смысл, но какой ценой — сквозь мутную пелену слёз болезненно звучит фраза. — Я же придам тебя снова. — выбивается осипший всхлип, и резкая запинка, с паузой в целую вечность — Почему ты меня всё ещё не ненавидишь? — взгляд сползает, и теряется в тишине ночи. Отчаянно раздавлен, но способный натягивать самую жизнерадостную улыбку, когда я вновь рядом. Болезненно испепелённый воспоминаниями и сломленный желанием покончить с проблемами. Вытекающие последствия не волновали и не останавливали.

«Каждый раз ты даёшь мне поймать себя. Всё по…»

Я не собираюсь слышать эту фразу и прерываю тебя, накрывая сухие, нежно коралловые губы, обветренные декабрьским ветром. Меня не преследует желание закончить, отступить. Только непреодолимое желание чувствовать тебя и ничего более. В планы не входит снова теряться в анархии, которая последует после моих действий. Эта фраза не прозвучит. Не сейчас и никогда. Я не намерен делить тебя с временем, которое так часто играет против меня. Не останавливая стрелок бег, и беззвучно уничтожая меня бессонницей в тишине, когда я не обнаруживаю тебя рядом. Внезапно всё прерывается, не успев даже начаться. Идеальные черты лица будут вымываться холодным душем, которым ты так отчаянно пытаешься смыть с себя этот день. Бессмысленные фразы, обречённые на провал поступки будут прокручиваться снова и снова. Пока в вагоне метро, я не пересекусь взглядом с тобой. Ты не как все. Я притягиваюсь к тебе с невероятной силой. Ураган мыслей и чувств бушует в моём влюблённом и явно потерянном сознание. Не смей произносить эту фразу. Не стирай, что произошло между нами. Не заставляй меня скитаться в надежде, что я снова увижу игривый огонёк и почувствую запредельную близость.

Я не удержу тебя после этой ночи. Снова.

Почему ты меня оставил? — вопрос, который каждый день я вторю себе, когда ощущаю, что ничего не вернуть, когда схожу с ума. Что-то невероятное и окутывающее одновременно давящее и до боли безысходное. То, что теряется в часовых поясах и моём уничтоженном сознании. Неспособном рассыпаться на мельчайшие детальки, а лишь сильнее сдавливать меня, пытаясь захватиться за реальность, не потеряться в мире фантазий. Мысли снова требуют твоих ласковых слов, которые удавалось выцепить так редко. Прикосновений, которые, кажется, прожигали меня насквозь. Я видел тебя вырезками сцен, отрывками в памяти, мимолётными сновидениями, которые прерывались вновь, оставляя меня наедине с жестокой реальностью и скомканным пастельным бельём. Чувствовал рядом только за гранью реальности. Тогда мне удавалось не выпускать тебя, а вечно изучать. Линии и манящие изгибы тела. Отчётливость контуров и яркость красок под кожей. Изящность движений и глубину проблем. Боязнь близости и привязанности ко всему, что молго бы дать повод усомниться в правильности своего нахождения здесь. Ты часто разговаривал со мной где-то там. В реальности, которую я потерял и навсегда упустил, ты был молчалив и робок. В памяти застыло тепло, которое отчётливо чувствовалось, когда воздух обжигал мои губы, а дыхание покалывало кончик носа. Неаккуратно уложенные и чуть волнистые волосы, так приятно касавшиеся моей холодной кожи. Эмоции медленно угасают, когда я становлюсь всё дальше от тебя. Несколько снежинок на чёрной, хрупкой, как ты, оправе. Несколько угасающих огоньков в глазах и одно единственное «Прости» сквозь заплаканные линзы очков. Пустота. Я был готов на всё это. Ради встречи с тобой и новой дозы наслаждения и удовлетворения от присутствия тебя в моей жизни. Вторая станция метро. Восемь вечера. Спёртый воздух и учащенный пульс. Напряжённое молчание и секунда, изменившая ход моей жизни. 8 декабря. Всё это в очередной раз прокрутится у меня в голове, когда я вновь проснусь от звенящего чувства тревоги. И когда станет жутко и бесконечно больно. По комнате разливается холодный, как эта зима, свет. Скрежет стёкол пронзительно раздаётся по помещению и переключает смутное сознание на себя. В один миг улетучивается осознания ситуации и подступит призыв к действиям. Я не собираюсь жить воспоминаниями. Делить твоё любимое время года с депрессией. Желание чувствовать твою улыбку и заразительный смех, неловкость движений — становится просто необходимым. Как наркотик, который покинул этот мир месяц назад.

Без тебя мне не нужен этот мир, пестреющий яркими красками, которые растворились в океанах наших слёз и постепенно поблёкли. Вымылись и разъели всё хорошее в жизни. Миллионы людей и случайных связей не заменят тебя. Никогда.