* * *
Ладно, начну свою историю: Я родилась в России, в семье где «всё всегда не слава Богу», как говориться. Отец мой был старше мамы на 20 лет. Сколько помню себя, он много и часто пил. Тащил меня, маленькую, беззащитную девочку, на рынок и бросал меня на попечение незнакомых тётушек — продавщиц, сам же уходил развлекаться. По окончанию его празднования мне приходилось тащить эту «тушу» домой. Обычно у таких людей друзья не лучше. Наш отец не исключение: по его приходу домой собиралась копания забулдыг — друзей, которые устраивали «шабаш» в нашем же доме. Мне приходилось наблюдать за данной картиной и не только наблюдать, но и терпеть его выходки с ножами. Было страшно… Как уже и понятно тебе, мой читатель, детство моё было ужасным: тревоги и переживания стали частью моего существования. Умер он когда мне было 9. Мне было горестно, грустно, печально, как и любой другой дочери на моём месте.* * *
Время шло. Мне 14. У меня появился отчем. Приэтом, мама моя не могла забыть отца… Говорила про него, цеплялась за воспоминания, но в отрицательном ключе. Так как успела от него намучиться, а иногда выговориться ей очень надо было. Настал момент, когда я узнала правду об отце. Да, как бы плохо, как бы подло это не звучало бы, но я, я не сомневалась — смерть отца была к лучшему... А что же мама? Какая историю у неё? По ее рассказам, она сильно желала сбежать из семейного плена, плена, в котором так и веяло эгоизмом и насилием. Мама не могла доверять бабушке, а сестринские узы не были так прочны, чтобы избежать плохого. В общем, мама стремилась вырваться из оков семейных, но, вот в чем дело, замуж-то она не хотела. Отец всё решил сам, надев на неё свадебное платье, закинув свою невесту на плечо и неся в ЗАГС. Так моя мама ступила на путь замужней женщины, а дальнейшем и вдовы.* * *
Что по поводу меня, то учеба моя проходила в православной гимназии. Как полагается, ходила в храм, была набожной, дружелюбной и общительной. Я не переносила ссор, стремилась общаться со всеми, приэтом закрывая глаза на неуважительное, а иногда даже и на подлое обращение со мной. «Почему?» — спросишь ты у меня. А скажу тебе — я боялась одиночества. Хотя, думаю, сейчас это не имеет значения. Оно, одиночество, стало частью меня. Извини, мой читатель, лирическое отступление, продолжаю дальше... Если бы мне нужно было описать себя в те времена, я бы ответила так: невзрачная, полненькая девушка, с русыми по лопатки волосами, тусклыми, словно потухший фонарь, зелёными глазами, в очках с толстенными линзами. Со здоровьем тоже не ахти: как понятно, зрение у меня было плохое. На столько что впору было думать что вот-вот и ослепну. Ещё, скажу тебе по секрету, врачи диагностировали у меня в 11 лет кисту в головном мозге. С 20 лет возникли проблемы с сердцем. У меня появились комплексы. С каждым годом я замечала, что навязчивые мысли, которые угнетали моё я, становились все сильнее… В следствии, у меня возникла апатия, защитный механизм каждого из нас, которые стремится уберечь нервную систему от перенапряжения. Усугублялось и закреплялось всё это благодаря моему окружению, состоящего из токсичных людей, как бы сказали модным сленгом. Мотивации ноль. К миру, открытому и разнообразному, я становилась все эгоистичнее и черствее.* * *
По родительскому указанию, безвольный человек, начал получать высшее образование не по той специальность, по которой он хотел... УЧЕБА, УЧЕБА, УЧЕБА! Она вгоняла стресс, который сподвигнул эмоциональное выгорание, а в дальнейшем и депрессивное состояние...* * *
Мне 24 и... состояние депрессии, апатии почти никогда не исчезает. Мне грустно. Грустно из-за отсутствия любви, заботы, а ведь так иногда хочется всего этого... Среди всей этой мрачности я и сама понимала, что я просто неудачница, которая ничего не делает для дальнейших изменений. И винить в этом я могла только себя. Единственное что спасает – это мама и младшие братья, которых я очень люблю. Старшей сестрой я стала в 16 лет, а затем и в 18.
* * *
Однако нужно возвращаться к основной истории и лишь для пояснения скажу то, что мама всегда выглядела моложе своих лет. До рождения моих братьев, она до 36 лет выглядела на 23. Как оказалось, мне эта особенность тоже передалась. В свои 26, я выглядела на 18. Приэтом, был и минус: как и у моей мамы, в свои 26 у меня появилась седина, я начала окрашивать волосы, чтобы скрыть это. Потом к 27 годам, успев сильно устать от всего окружающего, понимая, что со своей депрессией застряла на месте, и если так и продолжится, то точно никогда не смогу чувствовать себя счастливее. У меня не было работы. Я не пыталась что либо изменить. Жила словно овощ. В конце-концов, я собралась с мыслями и начала стремится к преображению: нужно похудеть, начать лечить голову и сердце, наконец, найти себе молодого человека, которым я так и не обзавелась за свои 27. На своё самосовершенствование я потратила 3 года. И была довольна результатом…* * *
Мне 30, выгляжу на 23, поседела полностью, но меня это не беспокоило, я окрашивала волосы в светло-русый. Скинув 20 килограмм, т.к занялась спортом. Также начала ходить на танцы и уроки самообороны. Хоть я была и верующей, я увлеклась изучением оккультизмом. Однако, ничего плохого не совершила, т.к от веры в бога не отказывалась. Как мне сказали, изучение этого этого не вера—это практика, так что не противостоит вере… Мне это нравилось. Я давно хотела этим заняться, но лень и постоянное самокопание очень сильно мешали мне двигаться вперёд. Теперь же я научилась защищаться, танцевать, ведьмовству, а также приобрела прекрасную фигуру. Я стала гордиться своим телом, взор на него доставляло и доставляет удовольствие. Между прочим, я нашла работу по душе. Естественно, для своего развития, мне нужно было переехать от семьи. Я старалась помогать ей с финансами. Прошло время. Своего возлюбленного я так и не нашла. Меня расстраивал тот факт, что в физическом плане меня не привлекали люди. Вот и получается, что оставалась я старой девой со своими тараканами в голове.* * *
В дальнейшем, мама заметила–я перестала стареть, хотя и не начинала. К моим 40-ка вид мой был на 23. Хах, со своей невнимательностью к данной ситуации, и, словами мамы, я все же начала беспокоиться. Почему? Что со мной не так? Это стало пугать мою семью.* * *
Прошел ещё один промежуток времени. Мне 50. Я все ещё выгляжу на 23. Семья взволнована, как и раньше, но, приэтом, испугана. Одно измение я все же могу отметить: волосы мои стали белыми, словно снег...* * *
Что же мне делать? Я переделала документы, хоть и незаконно, ведь, будучи 70-летней старушкой, выглядевшей на 23, у меня возникли бы проблемы. Моим братьям стукнуло по 50 (а именно: 52 и 54). Маме 90. Я слишком сильно любила свою семью. И я уже не безосновательно боялась, что, в ближайшие лет 30, точно не умру, а видеть как чахнет, а затем умирает такой дорогой человек, как мама…я, конечно же, не могла. И, честно сказав об этом своей семье, я, пробыв с ними ещё месяц, улетела в Австралию, там продлилась моя жизнь ещё лет 40. Стала изучать языки и многие жанры литературы. Например, фентези. Изучала скурпулёзно, но хотябы с интересом, которое раньше не проскальзывало. Так же я заметила, что моё зрение со временем улучшилось и в конечном итоге стало идеальным, сердце перестало барахлить, а голова беспокоить. Всё было хорошо, но однажды мне сообщили о смерти моих братьев. Я приехала на свою родину попрощаться с ними. И оплакивала, не только их, но и маму…* * *
В России я прожила ещё 40 лет, надеясь что на родине и умру. Но я так и не умирала. Меня охватывать отчаяние... Я устала жить… Полюбить никого не могла, заявиться внезапно к детям и внукам моих братьев тоже. И так как я искренне верила в Бога, я не могла убить себя. Я верила в рай и ад, и не хотела совершать подобный грех, хоть и начала чувствовать себя чудовищем, которое не стареет и слишком долго живёт. Походы в храм успокаивали это отвратительное чувство…* * *
Так проходили годы, мир менялся, технологий становилось всё больше. Люди, всё также продолжали воевать между собой. Я занимала себя тем же, чем и в Австралии. Я продолжала учить языки всего мира и учить предметы, и науки, что интересовали меня. И, так как я продолжала жить, я продолжала учиться, пользовалась новыми технологиями и нововведениями новых веков человечества, чтобы уж не сойти с ума.* * *
Прошло 2000 лет моей жизни. Я помимо изучения уже всего подряд, старалась обзавестись всё большим количеством друзей, так как понимала, что точно сойду с ума, если так и буду жить. Чтож… это помогало. В мире появилась та технология, которую я видела лишь как выдумку в аниме ещё несколько тысяч лет назад. Это нейро связь. Аниме, пониматься, называлось "Ускоренный мир". Суть в том, что нейро-связь–это пластиковая вещь, которая, как чокер, крепится на шею с небольшими иглами по бокам, которые безболезненно впиваются в шею и создают через нервы в шее связь с мозгом, и ты, фактически, видишь всю интернет сеть, играешь в игры буквально через мозг. Всё это модель увидеть только ты, приэтом можешь создать с связь с другими людьми. Обобщив всё вышесказанное, могу утверждать: я обожала эту технологию . Но не об этом… Численность населения планеты людьми стала уменьшаться: катастрофы, взрывы устройств напоминающий ядерные боеголовки, недостаток ресурсов и резкий наплыв инфекций, стали пугать меня… Город за городом, год за годом…ещё через 240 лет, на земле не осталось людей совсем…* * *
Я ходила по пустым полуразрушенным или совсем превратившимся в руины пустым городам, плутала, выискивая книги, работающую технику, чтобы не сходить с ума…* * *
Так прошло ещё 1000-летие. До меня дошло, что мне перестала быть нужна пища и вода. Земля восстанавливалась, руины городов зарастали и превращались в естественные фауны. Я чувствовала себя дикарём среди этих мест. Стала говорить с остатком технологий, животными и в конечном итоге с самой собой и призраками…я всё-таки сошла с ума…* * *
В конечном итоге… я увидела конец человечества...* * *
6000 тысяч лет! Солнце потухло, ахахаха! Я залилась совершенно жутким смехом сумасшедшего. А я то думала, что это всего лишь предположения! Земля замёрзла, а я по прежнему жива! Видимо Бог всё-таки проклял меня. Но за что?! К счастью от быстрой заморозки земли не прошло и 10 минут. Тут я заметила, что несколько метеоритов неслось к земле, и я, с сумасшедшей улыбкой и распростёртыми объятиями, ждала своей долгожданной смерти… Земля разрушилась, а моё тело оказалось в космосе, я было подумала, что это конец и улыбнулась с облегчением…но почувствовала рывок и оказалась в пустом пространстве где не было буквально ничего. И я уже было подумала. Неужели это был всё ужасный бесконечный сон?* * *
Я плавала в пустоте, желая обрести покой и встретиться с родными на том свете…но перед мной появилось 3 силуэта, казалось бы женщин. Одна была в белом, но я не могла толком разглядеть её лица, я только чувствовала тепло и доброту исходящие от неё и могла лишь разглядеть, что волосы её такие же белые и по пояс как мои, а глаза ярко голубые. Вторая женщина казалась была расплывчатой и состояла из света и магии. Цвет её магии переливался из золотистого в оранжевый и красный. Вспомнила книги Роулинг. Я даже нервно посмеялась со своих мыслей. Какой кошмар. Помнить абсолютно всё за 3 с половиной тысячи лет? Примерно…я перестала считать уже примерно лет 900 назад… И в конечном итоге третья женщина, от которой у меня прошлись мурашки по спине. Пожалуй она единственная кого я смогла рассмотреть. Её черты не были размытыми. Чёрные ниже колен волосы, тёмное, казалось бы темно зелёное, почти чёрное платье и полностью вместе с белками чёрные глаза и неестественно бледная кожа. Я сразу поняла кто она. Смерть…Благодаря этому я догадалась кто остальные две. Магия и Жизнь. И тут мне вспомнились фанфики о Гарри Поттере, и подумала: возможно моя вера в Бога была напрасной и надо было просить об избавлении их. Хах. Если бы я знала…я посмотрела на Смерть и поклонившись, дрожащим голосом просила отправить меня за грань. Смерть же печально улыбнулась и с сказала что моё время ещё не пришло, подошла и погладила меня по голове. И я не выдержала…я заплакала, хотя думала что ещё тысячу лет назад разучилась это делать. Магия и Жизнь вместе с Хель, как я успела назвать её в уме, часа 2 успокаивали меня, а потом Жизнь сказала: — Не плачь дитя. Я понимаю, в жизни множество испытаний. Но мы смогли отвоевать тебя из мира твоего. Тебе не повезло. Ты не смогла столкнуться с ещё одной бессмертной, что была с тобой на земле. Но могу лишь сказать что вас, наших детей, всего семеро. Вы находились в мирах где всего капля магии. Как твой. — Мы потратили много времени, но смогли отвоевать вас. Каждому мы предоставили выбор в какой мир отправиться. Та что была с тобой решила стать мужчиной и отправилась в мир, куда мы собирались отправить тебя. — продолжила Магия. — Мы уверенны что там ты сможешь стать счастливой. И да, мне приятно что ты назвала меня Хель. Отныне и зови так прежде — ответила нежно Смерть и поцеловала меня в лоб. Она напомнила мне маму, и слёзы потекли снова. — Мы долго ждали чтобы забрать тебя, ты наше дитя. Каждый из нас что-то вложил в тебя. Начни же жить заново. Не бойся любить. И ты всегда сможешь обратиться к нам или просто поговорить. В этом мире мы всегда ответим тебе — сказав это Жизнь, обняла меня и прошептала хором со Смертью и Магией — благословляем тебя любимое дитя! В добрый путь… И я исчезла…