пепел.

      небольшое вступление от меня, я не писатель, просто хочу выплеснуть эмоции, я не особо нацелен на огромную аудиторию, просто хочу с кем-то поделиться. не люблю писать с большой буквы (думаю вы заметили). пишу впервые тут, немного не разбираюсь, но попробовать стоит. большинство текста это история и общение с читателем то есть с тобой. буду рад, ответам в отзывах, было бы приятно получить, хоть парочку. — он написал! он написал, Тээ! — время три часа ночи, Чим, дай поспать. время близилось к утру. Чимин, так и продолжил зависать в телефоне под сопение друга. в общежитии стояла успокаивающая тишина. его полюбившийся незнакомец снова слал ему сообщения, а Чимин читал взахлёб и радовался до хруста костей. отчаянно влюбиться в парня не зная его наяву мог только я. сбивая свой режим на протяжении полугода. тут и началась моя печальная история, когда я потух и восстал из пепла.

***

пару месяцев назад.        весна, скоро экзамены, от зубрёжки нет покоя. вам всем знакомо это чувство, не так ли? давайте поговорим немного. я Чимин мне 16, учусь немного запоздало, но пытаюсь, достаточно хорошо по моим меркам. как твоя учеба, друг, а уже лето, ну ничего, отдохни хорошо, приятель, с твоего позволения я продолжу. невысокий рост, немного кудрявые русые волосы, потёртые кеды и растянутый кардиган, немного представляешь? это я. мы с единственным другом Тэхеном знакомы всего два года, но я с уверенностью скажу это лучший мой товарищ, которого я встречал. всегда весёлый и позитивный, полная моя противоположность. как у тебя с друзьями, надеюсь лучше чем у меня. я зависаю на просторах интернета, читаю, типо общаюсь. общение на один день, надеюсь тебе не знакомо, просто чтобы не чувствовать себя одиноко. был апрель, когда я снова решил порадовать себя «недообщением», тогда я встретил своего незнакомца, кстати тоже полная моя противоположность. началось все как у всех, с банального «привет», ну а как иначе. он не особо выделялся, но привлек мое внимание своим «похуй, пойду покурю», странно, но мне нравится. общались обо всем на свете, я буквально светился, как лампочка. [наверное, тогда случилось начало конца, лампочки же не вечные] переписки 24/7, сон по 2-3 часа в день, потому что снова заболтался с ним, учеба учеба учеба, и снова воссоединение с ним единственным. признаю хотел набить его имя, довольно необычное для наших мест, ахх я не представил вам его Юнги, Мин Юнги. закрытый в себе чертик, готовый вечно поддержать. я сгорал и загорался от его банального «привет, как ты там?». мы на разных точках мира, как это возможно? просто, просто он хорош собой, честный и верный. и ещё одна деталь он старше меня, поэтому как только я сдал экзамены, он исчез. пропал. тогда и началось мое сгорание. я писал, много писал, рассказывал о каждой мелочи, а он, что он? — спросишь меня ты. он ничего. не появлялся. моя первая мысль была, что я надоел, достал. и я бросил писать, совсем, не писал. очнулся он в конце июня, с извинениями. я не ожидал от него, он никогда не извинялся. оказалось, что у него сессия, а я просто глуп. забыл. с тех пор я пишу ему по сей день, но это не вся история, поэтому продолжим.

***

теплый июль, мы идём в кафе с Тэ, попить наш любимый кофе, после тяжёлого дня. хихикая и обсуждая последние новости. Тэ собирается поступать на художественное, а я ну хотелось бы в юридический, но знаю что не мое, ведь я тоже рисую, мне кажется я не рассказывал. довольно редко, но так избавляюсь от нервов. ну это так к слову, продолжим. — Тэ, мне кажется нравится Юн. — произношу я, как только мы уселись за столик. вокруг приятная атмосфера, нет той суеты за окном, играет лёгкая музыка, а приятные запахи будоражат аппетит.  — Чим, ты же вроде по девочкам, нет? — с удивлением Тэхен смотрит на меня, да он определенно удивлен, я не рассказывал ему об том что давно потерял интерес к девушкам и на своей второй странице в вк, давно любуюсь и общаюсь со своим полом. хорошие парни, но они не Юнги, он другой. и не только по ориентации, да он натурал, даже не скрывает этого, любит курить и выпить, худощавый, любящий дешёвое пиво из маленького КБ у дома, любящий посмотреть фильмы, когда скучно. ну а я, люблю книги, свою старую гитару, карандаш и блокнот, мне хватало для счастья, пока я не начал общаться с ним, теперь мне мало. мне нужно больше, гораздо больше, чем он может дать. угнетает ожидание чуда, которое вряд-ли случиться.

***

 — Тэ, нет, давно нет, прости что не сказал, не хотел чтобы ты отвернулся от меня.  — как я б смог Чим, ты чего, я же не по ориентации с тобой дружу!

***

действительно, как я такое мог подумать о Тэ, он же никогда. точно, он ещё и фильмы про нетрадиционную ориентацию смотрел, ну вот, снова забыл. такие маленькие кусочки и составители подавленного состояния. друг, верь своим друзьям и верь в них.

***

— прости, Тэ. — опустив голову в стол пробормотал я, я ведь не хотел, как я мог такое подумать о Тэхене.  — ничего, Чим. ты постоянно все забываешь я привык. кстати гейское порно не такое плохое, рад что могу тебе это сказать так открыто. а насчёт Юна, ты говорил ему?  — неет. и не хочу говорить. ты же знаешь, у нас только наладилось общение, он вечно занят. он когда пишет, мне хочется подпрыгнуть от счастья. — с лёгкой улыбкой продолжил я. — и какого черта ты смотрел гейское порно?!  — ну знаешь, для общего развития все полезно.  — охх, Тэ — с улыбкой шепнул я.

***

время шло, общение продолжалось, мое уныние приобретало новую форму. мне настолько мало его, что хочется ныть. кстати в тот вечер, Тэ уговорил меня посмотреть с ним гейское порно, многое слишком наигранно, хотелось бы увидеть в живую. мой второй аккаунт превратился в площадку депрессии и уныния, веселые песни все чаще стали пропадать из плейлиста. его «похуй, не парься» уже не спасало.

***

август. я стал просыпаться с невероятным возбуждением, я не мог больше терпеть, Юн снился мне, каждый день. хотелось выть, но вместо этого я быстрее двигал рукой, чтобы получить разрядку, хорошо родители на даче не видят, чем промышляет их сын. каждое утро начиналось с «доброе утро, солнце» от него, это грело сердце и давало надежду. он начал меня так звать, когда однажды проспорил мне и в шутку решил назвать меня так. так и началось «спокойной ночи, солнце, до завтра)» или же «доброе утро». вы влюблялись когда-то? не волнуйтесь, вы не знаете меня, я не знаю вас. можете рассказать о своей любви, иногда сложно держать в себе, как бабочки парализуют вены и кажется отплясывают вальс в животе? понимаю по себе, сложно, практически невозможно, хочется взорваться от переизбытка чувств, улыбка сама появляется, кажется будто последний день живёшь. именно в теплом августе, я начал таять, как шоколад, без возможности вернуться в старую форму, никогда уже не стать, как новый, красивый и в обёртке.

***

—Юнггггиии, Юнгии — писал я уже 5 или 6.неважно, сообщение по счету, а все почему, а все просто я поступил. теперь я студент, как и он. только он уже заканчивает, а я первокурсник, хотя бы смогу глазком на него глянуть, не зря же его техникум выбирал. Юнги игнорирует уже второй день, ни «доброе утро», ни «спокойной ночи» я не получал. он всегда находил время отправить мне, хотя бы короткое смс. я был расстроен? -определенно. прошла неделя, а сообщения, так и не было, зато от меня целая гора. я рассказывал все, что видел, что надо и не надо. даже звёзды снимал, которые люблю ловить по ночам, кстати сегодня я увидел 16 штук. август — месяц звезд, так говорила бабушка, которая осталась в родной деревне, где я рос. сейчас я уехал пару дней до сентября, осваиваю съёмную квартирку совсем маленькую, но мне хватит. с Тэ мы общаемся во вконтакте, но это не заменит того общения, которое было раньше. так же шутим, так же смеемся, но времени мало, чертовски мало. так быстро летит, а ведь недавно, мы вместе пили кофе и обсуждали, новый сезон того или иного сериала, которые к слову я не любил, но смотрел ради Тэ.

***

события летят, не так ли? первое сентября. чувствую себя подавлено, Юн так и не ответил затих в двадцатых числах августа, а я, а что я, подавлен, разочарован. настроения нет никакого, но хочешь не хочешь, а в шарагу идти надо. я как обычно быстро сполоснулся в душе, смыв очередной сон, позавтракав, оделся просто, я уже ни на что не надеялся. сел на автобус, доехал, вот место где я проведу ещё проклятых четыре года. плейлист полностью сменился на депрессию и уныние. моя улыбка стала призом в лотерее, а смех — джекпотом. здание явно потрёпанное жизнью, пхах, так же как и я. ни один парень на скрытом аккаунте, так и не смог заменить Юнги. я и не надеялся, он не заменим. я соскочил с темы, мы о здании, продолжим. у здания проложены небольшие тротуары, местами с ямами вымытыми дождем, над ним возвышаются высокие деревья, а на небольшой парковке пару мотоциклов и машин. чтож, здравствуй взрослая жизнь. на парадной линейке, я искал одну макушку. с черными, как ночь волосами, лисьими глазами, и сигаретой в зубах. не нашел. первое куда я направился после это расписание, к слову нихера не понятное. кто его составляет отдельный котел в аду. я быстро глазами искал 4 курс, снова хотел найти его? -угадали, для меня он был, как кислород. отвлекло меня от моего очееньь важного занятия уведомления при чем очень настойчивые. кто-то явно очень желал со мной связаться. это мог быть кто угодно, но я не ожидал увидеть сообщение от него. — «прости, телефон сломался, недавно пришел из ремонта, ты хорошо выглядит сегодня, не хочешь прокатиться?» я чуть не выронил телефон, руки тряслись, как будто я накачан всеми наркотиками мира, я люблю его, я это осознал 1 сентября 2019 года. это как умиреть и воскреснуть, конечно я согласился, и нашел его, на той самой парковке, на черном мотоцикле с лисьим прищуром и сигаретой между пальцев. в голове отбойным молотком било «твоя любовь — тебя погубит», кто знал, что это правда, но я влюбился безвылазно, без пути назад. это были самые крепкие объятия в моей жизни. у него такие холодные руки, мурашек было миллион, но я так желал эти руки только не на плечах, а хотябы на талии, а лучше ниже. не смотря на его худобу, он был хорошего телосложения и явно выше меня. он пригласил меня покататься, ну мы и поехали, он катал меня по его любимым местам, рассказывал истории своей студенческой жизни, как они выпивали на хате у друга и как было душевно, а я слушал впитывал, как губка. никого так сильно я не любил. хорошее начало стало трагичным концом.

***

я учился, любил и видимо не понял в какой момент все пошло по пизде, даже не пошло, а полетело. Юнги отдалился, стал более сдержан и холоден, мы стали реже видеться и общаться. диалоги ни к чему не приводили. наш диалог, как быстро начинался, так быстро и заканчивался. я убивался от этого. на своей второй странице я стал писать грустные ненавязчивые мысли. хотелось провалиться, я винил себя. отметин на моем теле становилось больше, нет не от лезвия, а от рук и ненависти к себе. на нож я не способен — струшу, а вот на синяки вполне. все бедра были покрыты фиолетовыми отметинами. а история поиска забита «Мин Юнги» с его профилем, аватаркой, на которой он улыбается с какой-то девушкой. злость разгоралась. ведь он знал, что он мне нравится. я признался по пьяни, а он сказал что «ничего страшного, ты же так молод, я не первый, я не последний», он не знал, что на протяжении года, я любил только его, жаждил только его, его губы. не чужие, а его. не дождался, не дождусь. мы общались в перерывах от учебы, привет, пока. я встретил парня его звали Хосок, мы учились на одном потоке. он заряжал меня своей улыбкой, ради него не бросил учебу, когда узнал о Юнги, ради него жил, хотябы делал вид, что живу. пока я не взялся за сигареты, я начал курить, без фильтра не мог, вишня заменяла мне те губы обветренные, некогда обожаемые и любимые до сих пор. вы подумаете я чокнутый и будете правы. — да, я чокнутый по Мин Юнги. я сделал татуировку над копчиком с его гравировкой, мое тело — это его тело. я полюбил его в 16, а в 17 набил его имя, я как собака на его цепи, вечно верный и вечно любящий, просящий ласки и внимания, но собака вечно не сможет ждать хозяина и я не смог. сдался. я царапал бедра, как будто виноват, в своей беспамятной любви. тогда впервые за долгое время посетили мысли о самоубийстве.

***

на людях, все сложнее становилось держать маску, перед всеми я был ангел, с Тэ к слову все хорошо, он встретил парня, который был ему по душе, наше общение сократилось. Хосок, кажется что-то заподозрил на счёт меня, но я всегда увиливаю от разговора, Юнги до сих пор с той девушкой, кажется ее зовут как-то на Ю. , не вникал, не хочу снова расстраиваться, мои бедра теперь немного порезаны и в небольших шрамах, я пересилил себя, даже пытался любить другого, встречался с парнем пару месяцев, но я не знал, что я такой однолюб, я видел Юнги везде и во всем, когда мы один раз чуть не дошли до интима, я выстонал имя «Юнги», тогда все и закончилось, я не стал пытаться вновь. больно, даже если вы не так хорошо знакомы. замена, чтобы совсем не сойти с ума, я ложился и вставал с именем на устах «Юнги», плакал с этим именем, и резал себя с этим именем. хотелось хоть как-то себя отрезвить, не единственный же он остался на свете, но я хотел именно этого Юнги и готов был продать весь свет ради него. с сигаретой в руках с прищуром, и с улыбкой на губах.

***

прошел год. —абонент, временно недоступен.- повторял, который раз телефон, я не верил. Хосок всегда брал трубку. всегда. что-то случилось. я первым делом поехал к нему, и потерпел разочарование, я со своими проблемами упустил друга. дверь была незаперта, я вошёл, вещи были раскиданы везде, стекло от фоторамок, где был изображён он со мной. стоп, со мной?! , когда он распечатал эти фото. меня отрезвил запах сигарет и ещё чего-то что очень щекотало нюх, пройдя дальше. у трубы сидел Хосок, его зрачки были расширены, они выглядели стеклянными, как у куклы. Хосок был под дурью, это было понятно, он не заметил меня, даже когда я подошёл. слезы лились из глаз, два разбитых стекла, глядящие в душу, но не видящие выхода. я сидел с Хосоком около часа, откачивая его, вызывал рвоту поил водой и снова вызывал. ближе к ночи он очнулся от этой дряни, неизвестно где он ее взял и как давно употребляет. — Чим — настолько охрипшим голосом сказал Хо, что я даже вздрогнул.  — Чим. прости, я впервый раз честно. просто интерес — он знал, как я отношусь к наркоте, мне было грустно, от того что тот на кого я мог положиться и довериться, сам умирал внутри.  — я уезжаю завтра Чим. меня переводят в другой технарь, прости, я не мог повлиять на родителей — меня как отключило, как будто я под наркотой, а не он. — что ты сказал повтори. — я думал это неудачная шутка, так чтобы отрезвить меня от шока, но в тоне столько уверенности. я не верил.  — я уезжаю завтра. меня понесло, я никогда не плакал на людях, никогда. разревелся, как маленькая девчонка, мне был дорог Хо. он был одним из лучших вместе с Тэ. хотелось упасть в пропасть, чтобы не слышать этого, я не верил до последнего. пока на следующий день, Хо действительно не уехал, я снова один, в этом проклятом городе. я умир внутри, не смог забыть Юнги, добрую улыбку Хо. никто не узнает, как я был влюблен в Юна, узнает только он в моей предсмертной записке, Хо в последнем письме. Тэ получит посылку с флешкой любимого мною порно, с небольшим письмом, родители с последним звонком и запиской, маленькая квартира, запомнит меня ароматом декалона и запахом постельного белья, мой кактус умрет от нехватки воды и моих разговоров перед сном. а вы запомните меня таким кудрявым русым и с улыбкой, не совершайте ошибок, не любите одного всю жизнь, если он вас не любит. ведь несчастны остаётесь только вы. прощай мой друг, на этом твое начало, и мой конец.