Доверие

Дождь. Холодный, почти ледяной дождь шёл внутри неё, когда на улице светило солнце. Темные тучи заменили органы, и теперь вместо сердца у неё была гроза, вместо крови - дождевая вода. Она привыкла избегать солнечного света, ибо он делал больно тому, что стало вместо сердца. А в голове укоренилась лишь одна мысль - не доверять. Никому больше никогда не доверять. Она перестала выходить из дома. Она перестала с кем-либо общаться. Питалась тем, что даст ей мама. Она не видела смысла жить, она купалась в своей боли и разочаровании. Слезы давно высохли в ее глазах, они стали будто стеклянными. Она не видела себя в зеркале уже месяца три. День за днём она просто сидела у кровати и смотрела. Стена, фотографии. Фотографии, стена. А ещё постоянно вспоминала. То теплое чувство, что появлялось каждый раз, когда она видела его сообщение. Та улыбка, что появлялась при виде его. Та неловкость, которая возникала, когда они шли рядом. Те моменты, которые они провели вместе. Вместе плавали в озере, вместе провожали солнце, что катилось за горизонт. Те ночи, что они проводили за разговорами по сети. Те подарки, что он ей дарил. Те слова, что говорил. Она всё это вспоминала. Раньше плакала, но сейчас уже нет. Она настолько привыкла к тому, что все внутри жжёт огнём, что будто сама стала им. Огнём, который все сжигал на своем пути. Она уже не была ни в ком уверена. Каждый ей виделся предателем. Ей казалось, что она раскрыла глаза, но неужели все делали ей больно? Она уже не знала, чему и кому верить. Она устала. Дни слились в одну серую бесконечную массу тревоги, непонимания и, конечно, боли. Она читала, что после неё приходит пустота. Внутри как будто ничего нет, там будто разлили кислоту, которая уничтожила абсолютно всё. И она хотела, чтобы она пришла. Хотела избавиться от прожигающей боли, избавиться от кислоты, которая выедала всё. Сердце, лёгкие, желудок, печень, и наконец, мозг. Она хотела обрести лёгкость, хотела избавиться от того, что носила внутри себя. Значит, надо ждать. Ждать прихода пустоты. Наступила весна, ее любимая пора года. Она смотрела в окно, на расцветающий персик и думала, как хорошо ей было год назад. Она пыталась не вспоминать о прошлом, но память словно издевалась над ней, каждую ночь подсовывая ей в сны все моменты. Она перестала ему писать. Или он ей. Она уже не помнила, кто первый прекратил их теплое общение. Ей было все равно. Она потеряла очередного друга. Но друга ли? Ей казалось, было что-то большее. Хотя, ей просто казалось. Она сняла розовые очки, открыла глаза. Она увидела, какой он на самом деле. Страшно обидев, даже не извинился. Да и извинялся он когда-нибудь? Она уже не помнит. И вот, уже со вторым человеком она удаляет переписку. Выкидывает подарки от уже второго человека. Плачет над старыми вещами уже второго человека. Сколько их ещё будет? Сколько она ещё будет так привязываться к людям? Надо учиться отпускать их. Отпускать легко, раз и навсегда. Но сейчас она вырывала воспоминания, вырывала те чувства из себя, будто отрывала части тела. Ей было так тяжело и больно, что порой она просто забывала дышать. И вновь в голове ударило - не доверять. Никому и никогда. Ни при каких условиях. Теперь она поняла, что друзей надо выбирать очень тщательно, и даже если таковых не найдется, лучше держаться подальше от всех. Иначе кто знает, чем может обернуться ещё одна такая "дружба"...