ты без причин будешь самой любимой.

Привет, 365 дней. Триста шестьдесят пять дней без тебя, но с тобой. Ты знаешь, я умею писать красиво, подбирать строки, сочинять стихи, написывать поэмы. Но сегодня без этого. Сегодня это не имеет значения. Сегодня имеет значение лишь одно - мы. Странно, что мы обе сейчас тут. Я – писатель, ты – читатель. Каждый из нас пишет, читает и видит то, что ему хотелось бы. Тогда, 28.06.2021 я потеряла твои объятья, но обрела ещё больше чем потеряла. Я нашла нас. Нас - на расстоянии. Глупых, сонных, смешных и грустных сообщений и голосовых мне не пересчитать, но зная нас, нам это не нужно. Зачем, когда всё это в голове?) Я хочу сказать тебе спасибо. Просто спасибо. В каждой главе я признаюсь тебе в любви, но... Это не нужно. Не стоит того. Не имеет значения. Так, просто. Потому что ты знаешь это. Тебе ничего не надо делать, что бы получить это признание, оно не стоит миллионы. Ты получаешь его каждый день. Ты просто будешь здесь, рядом, всегда рядом, и вот оно - признание в любви. Признание в любви когда я ем, чавкая. Когда ты ещё спишь, и я, в порыве чувств, пишу тебе это, тёмной и глубокой ночью, зная, что на утро ты улыбнёшься, потому что у тебя есть я. Когда мы в ссоре, что случается крайне редко, ведь мы говорим обо всём, что нам не нравиться. Когда ты едешь в автобусе или гуляешь с друзьями, а я сижу дома в слезах. Когда ты не в сети. Всегда. Слышишь Даша? Всегда. Ты заслуживаешь, ты - того стоишь. Ты самый необыкновенный, самый разнообразный, интересный, милый, красивый, лучший человек. Для меня. Плевать мне на все твои «недостатки» которые ты считаешь перед зеркалом, потомучто для меня их нет. Всё в тебе - имеет значение, частичку воспоминания для меня. Я могу найти миллион причин по которым ты прекрасная. Начиная от внешности, заканчивая характером и внутренними качествами. Твоим смехом и сонным голосом, в грубом тоне и в слезах. И такая ты. Всегда со мной. Рядом, не смотря ни на что. Не смотря для чего. Просто рядом. Я нашла счастье...? Ты - крепкий напиток, сладкий мёд, тёплый майский дождь. Ты самое нежное и трепетное воспоминание на корке мозга, чёткий образ в голове до самых мелочей. Ты - смех по ночам, овсяный пряник. Ты лучше чем не спать до утра, лучше чем вторник, и даже лучше чем горячий душ. Год изменил нас, жизнь плевала нас в разные ситуации, смеясь, оскалив зубы. Ссоры, недопонимания, мои крики и истерики. Имело ли хоть что-то из этого смысл и ценность, если я могла умереть? Война. Переосмыслить всё, всю свою жизнь за несколько минут после первого взрыва в пару километров от тебя – трудно, не спорю. Говорю то, что думаю ха-ха. Когда ты просыпаешься в 5 утра с криками родителей «блять, быстро в подвал, ебашат тупо по нам» ты ловишь жизнь за руку, хватая воздух в истерике. Переосмысливаешь тогда. Воспоминания и моменты разных характеров действительно пролетают перед глазами. Я думала о тебе. Думала о том, что как только окажусь в безопасности - напишу тебе, пусть ты ещё спишь. Мне важна ты. Я всегда выберу тебя. Я бесконечно рада, что ты у меня есть. Нелепая, самая красивая, со своими этими красными волосами, весёлая и самая интересная. Самая такая, какая мне нужна была. Любовь хуйня необъяснимая. Она может быть слепой, больной, ненужной, разбитой, крепкой, сильной, глупой, смелой, толкая на всякие поступки, честной, рискованной, нежной, страстной. Моя к тебе - самая нежная. Чистая, искренняя, смелая, любовная. Я, возможно всё преувеличиваю, наплетаю и выдумываю на ходу... Нихуя подобного Даша, я люблю тебя. Люблю так, как надеюсь никто не сможет полюбить, иначе я потеряю смысл всего этого. Тебе достаточно быть рядом. Просто тут, в переписке, в милых картинках, в родных краях Николаева, лавочках и речке, в неспелых сливах, в видеочате и голосовых, в песнях и историях, в воспоминаниях, в сердце. Тут, слева. Неужели мы та самая песня Нервы - «самый дорогой человек»? В каждой песне я смогу найти строки о тебе. В лучиках солнца и чипсах с зеленью, в раннем утре и поздней осени, в фразах и рассказах, в фильмах и сериалах. Я всегда смогу найти тебя. Потомучто так надо? Нет, это происходит произвольно, я просто пытаюсь заглушить боль в нашем расстоянии. В тысячах километрах ты всё равно ближе чем кто-либо. Прости меня. Прости за все те ненужные и грубые слова, за вспыльчивость и агрессию, за то, что иногда я такая. Я просто не знаю себя, и учусь понимать, вместе с тобой. Благодаря тебе. Из-за тебя. Ты - причина почему я меняюсь. Ты - причина всего. Моя глупая голова никогда не смогла бы предположить такой исход твоего смс летом 20 «я хочу с тобой недельку в школе посидеть». Кого там благодарить я хуй знает, то ли Юльку, то ли Наталью Евгеньевну, которая разрешила сесть нам вместе, то ли нас самих, но в итоге - я рада тому, что мы сейчас имеем. Рада, что мы вместе, рада за поддержку и опору, рада за... За всё, я буквально на седьмом небе от счастья, ты - у меня есть. Такая нужная, честная, со своими правилами и ценностями. Мы разные во всём, имея лишь общие интересы, мы все ещё тут, триста шестьдесят пять дней в году, с тобой, но без тебя. В дождь и слякоть, в самое пекло солнечного дня, в лютый мороз, щипая за щёки, и в тёплый майский вечер. Пока, 365 дней. С любовью Жуклинина, своей самой правильной Даваше.