ты без причин будешь самой любимой.

Сегодня наш день, ты помнишь? Потому что когда-то год назад, когда для нас расстояние было впервой, был тренд в интернете выбрать день рождения дружбы. Семнадцатое декабря Но я считаю что наша дружба началась раньше. Не семнадцатого декабря, не седьмого сентября и даже не в тот день когда я вернулась в город. Она началась давно. Когда ты перешла к нам во второй класс. Когда мы в третьем сидели за одной партой и делали из двух учебников один. Когда в четвёртом мы стояли рядом на квесте на Масленицу. Когда в пятом ты смеялась что мы с Ремзие, которая на тот момент была твоей подругой что мы родились в год петуха. Когда в шестом ты сидела с Андреем за партой, и есть ещё та давняя фотка «станан + каролина = любовь». Когда я уехала в седьмом и ты была моей дочкой. Когда я вернулась в восьмом и мы снимали тик токи. Когда в девятом нам разрешили сесть вместе. Когда в десятом я писала тебе о одноклассниках что остались. Когда в одиннадцатом мы находимся в одной стране. Это поэтапно, понимаешь? И с каждым годом мы были всё ближе и ближе к друг другу. Я пишу тебе фанфик, ты делаешь милые видео. Генератор чисел обозначил цифру семнадцать. Пусть так. Твой недавний рассказ о твоих самых важных днях разбил меня. Окончательно. Ты любишь Милу, а я жадничаю. «мы с ней не проигрываем» – но это я упрашивала тебя скачать ту игру. Я видела как ты собираешь кубки. Я радовалась каждому твоему новому бойцу. Но я проиграла. Я хочу чтобы ты проводила так время со мной. Чтобы я видела тебя каждый день. Чтобы мы так же были рядом, как вы с ней. Но мы оба короли этой партии, потому что ревност приводит к привязанности. А я знаю, как ты скучаешь по мне... Я знаю что ты любишь меня больше. Я знаю что для тебя я важней. Я знаю что я всегда буду твоим выбором. Но я завидую ей. Ты говоришь «твои глаза самые красивые», но мать его, это не так. Они обычные голубые. Серые под другим освещением. Цвета зимнего неба. Твои же лес. Дремучий и разный как ты сама. Я люблю все цвета, но зелёный всегда был моим самым любимым. Ты сделала меня в сухую. Уехала, оставив с разбитым сердцем. Оставила среди чужих. Но, это конечно же не твоя вина. Я виню твою маму, за то, что заставила идти тебя домой так рано, в последний день. Виню себя, за то, что отпустила тебя тогда, под домом твоей бабашки. Всё таки, нужно было простоять там дольше. Но это события прошлых дней. Мы уже давно не там. Мы в социальных сетях. Мы в разговорах по телефону. Мы в твоей кисточке что ты купила себе на день рождения в две тысячи двадцать первом. Мы в поцелуе что лежит у меня под чехлом. Мы в описании профиля друг друга. Оно стоит больше года. Я не хочу его менять. Потому что это то, что знаем только я и ты. Мы в историях на нашем аккаунте. «как выразить всю свою любовь через телефон?» – на выдохн каждый раз когда я делаю такие вещи как это. Потому что я не имею ни малейшего понятия. Ни одно слово, ни одна буква не стоит тебя. «придумай ещё» – ты бы ответила мне. Ты мой котёнок. Я называю так только двух людей в мире. Тебя и сестру. Обе родные. Так суждено наверное, да? Я не особо верю в судьбу. Но здесь я бессильна. Разбивает то, что мы не можем встретиться. Я в твоей стране девять месяцев. Но никак не могу доехать... Ты мой самый любимый человек. Роднее кого угодно. Даже Вики. Потому что только ты способна слепить меня. Собрать вновь когда плохо. Я пластилин в твоих руках. Я твой жучок. Я твоя. Я просто хочу быть твое Ты – мой выбор. Ты – мой мир. Мои глаза. Мои руки. Мой смех и горький плач. Ты – мой человек. Я не устану говорить что я люблю в тебе всё. Твои уже светлые волосы. Твои кудряшки, которые я бы наматывала себе на палец, вновь придавая им форму. Твои родинки, которые, мать их, переплетаются в созвездия под именем тебя. Что угодно люблю в тебе. Ресницы, твои брови, форму губ. Люблю каждый миг с тобой. Каждую ночь, день, вечер. Любое время года рядом с тобой – самое любимое. Но нам суждено было провести только три. Осень, где я жук а ты моя жучиха. Зиму, где твое каре и драмиона. Весну, где мы ну ня. Лето закончилось быстро Ты моя болезнь, что поедает кости. Ты моя радость, что заставляет болеть скулы от улыбки. Ты моя горькая печаль, когда краснеет нос от плача. Ты – буквально всё. И я надеюсь, что когда нибудь ты поймёшь мою любовь. Мне всё ещё стыдно за слова которые я говорила ранее. Стыдно за то, что они тебя ранили. Я не со зла. Просто я такой человек. И, конечно, этим нельзя оправдываться. Но я пока не придумала как извинится перед тобой. До костей и дрожи люблю тебя. С днём рождения нас, и совсем не важно какая дата.